01 

我看美劇時，經(jīng)常驚訝地發(fā)現(xiàn)：

劇中人物之間哪怕發(fā)生過很多沖突，關(guān)系搞得很尷尬，事后也能和解，關(guān)系并不會因此而疏遠，反而可能越來越親密，越來越信任。

這個發(fā)現(xiàn)讓我很受沖擊，因為在我的世界里，沖突是一件很可怕的事情，只要發(fā)生沖突，關(guān)系就完了。雖然有時還維系著面子上的關(guān)系，但實質(zhì)上關(guān)系已經(jīng)死亡。

很多人像我一樣，特別害怕在關(guān)系中發(fā)生沖突，經(jīng)常采取“忍”的方式，直到有一天終于忍不住，來一場毀滅性的大爆發(fā)，傷人傷己，關(guān)系果真就此結(jié)束。

而對方或許還沒明白過來， 這么一點小事，值得發(fā)這么大的脾氣嗎？因為對方不知道，“這么一點小事”背后其實已經(jīng)疊加了很多不滿。

舉個例子，一對夫妻在結(jié)婚前約定，妻子婚后不做家務(wù)，于是丈夫每天上班工作、下班做飯洗碗。有一天，丈夫因為莫名其妙的小事，沖妻子發(fā)很大的脾氣，妻子覺得不可理喻。

這是為什么呢？因為這個丈夫其實對每天做家務(wù)非常不情愿：“憑什么我累得上氣不接下氣，你倒樂得自在？”

但是他不敢直接表達出自己的不情愿，怨氣、怒火在心里越積越多，最后經(jīng)由一件莫名其妙的小事爆發(fā)，嚴重傷害了夫妻關(guān)系。

后來妻子發(fā)現(xiàn)，原來丈夫真正生氣的是做家務(wù)啊！她覺得好笑：“你不喜歡做飯洗碗，我們可以叫外賣、請家政服務(wù)?。〖依锏慕?jīng)濟條件完全負擔(dān)得起。”

所以，最終的解決方案特別簡單，就是雇鐘點工。

丈夫回想起這件事也愣住了：“我怎么就把這件事想得特別嚴重呢？好像妻子要求我必須做飯洗碗似的，如果我不這樣做，我們的關(guān)系就會完蛋。”

這顯然是丈夫自己的想象，而不是事實。實際上，妻子根本不在乎丈夫到底洗不洗碗、做不做飯。對其他人而言也是如此。

 02 

為什么我們心里總是在上演這樣的劇情：避免沖突，忍著忍著，到最后實在忍不住，導(dǎo)致毀滅性的大爆炸？這通常是因為， 在我們的童年，尤其是嬰兒期，有一段糟糕的經(jīng)歷。

比如嬰兒掐咬媽媽，表達攻擊性，或者哭鬧不休的時候，有的媽媽會因為哄不好嬰兒而責(zé)備自己：我真差勁，帶不好孩子， 我就不應(yīng)該生孩子，我不配當(dāng)媽媽。

面對嬰兒的哭泣，媽媽的反應(yīng)是進行自我攻擊，變得特別可憐，特別抑郁，表現(xiàn)為一個脆弱的媽媽。

脆弱媽媽給孩子帶來的感覺是，我絕不能表達自己的攻擊性，否則媽媽就崩潰了，我自己也完了，整個地球都要“毀滅”了。

跟脆弱媽媽表現(xiàn)相反的，是歇斯底里的媽媽。

發(fā)生沖突時，媽媽首選攻擊孩子。孩子咬了媽媽一口，媽媽很生氣，給孩子兩個耳光：你哭，再哭我就把你嘴巴塞上，把你扔到外面去！

這種媽媽給孩子的感覺是，如果我表達攻擊性，就會被報復(fù)，所以要壓抑，要隱藏，絕對不能惹媽媽不高興。

最糟糕的媽媽，是不接受和解的媽媽。當(dāng)孩子跟媽媽發(fā)生沖突、情感失聯(lián)時，大部分孩子都會試圖和解。

比如嬰兒咬了媽媽一口，過一會兒，他可能會對媽媽笑一笑，或者向媽媽爬過去， 靠近媽媽—— 這是孩子在伸出和解的橄欖枝，但有的媽媽卻不接受和解，繼續(xù)冷漠地對待嬰兒。

大一點的孩子跟媽媽道歉：“媽媽，我錯了。媽媽，你別生氣?！笨墒菋寢寘s說：“你錯什么了？你還知道錯??？”這等于在告訴孩子：你想和解？沒門！我不接受。你只要跟媽媽發(fā)生沖突，咱們的關(guān)系就毀了。

有這樣一個不接受和解的媽媽，孩子也會覺得自己不能表達攻擊性，萬一發(fā)生沖突，自己和媽媽的關(guān)系就完了；關(guān)系出了問題，也不用去主動和解，因為這樣做的結(jié)果是繼續(xù)被攻擊、被羞辱。

不接受和解的媽媽，會給孩子帶來非常大的焦慮，不敢在關(guān)系中放松做自己，一有沖突就會從關(guān)系中撤離。

 03 

有一項實證研究，主題是什么保證了夫妻關(guān)系能夠長久維持下去。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，保證夫妻關(guān)系得以維持的核心因素，并不是人們通常以為的兩人“三觀”一致、門當(dāng)戶對、感情基礎(chǔ)深厚等， 而是夫妻兩人有沒有和解的能力。

當(dāng)沖突發(fā)生的時候，有沒有一個人能夠伸出和解的橄欖枝，而另外一個人能夠接過這個橄欖枝。

事實上，有些沖突是無法解決的，或者說至少暫時無法解決，但只要一方能夠發(fā)出和解的信號，另一方又能夠接受和解， 夫妻關(guān)系就能繼續(xù)下去。

很多離婚的夫妻，他們之間其實沒有很大的沖突，多是一些雞毛蒜皮的事。當(dāng)這些瑣事引發(fā)爭吵，雙方又不愿意伸出和解的橄欖枝，或者一個人遞出，另一個人不接， 這樣的關(guān)系遲早會走向終點。

可以發(fā)生沖突，也可以和解，這是一個人人格健康的重要標(biāo)志。

要想擁有這樣的健康人格，首先得有一種信念：

• 相信自己是結(jié)實的，不會因為對方表達了攻擊性而破碎，不會因為害怕被報復(fù)而壓抑攻擊性；

• 相信父母是結(jié)實的，雖然我們表達了攻擊性，他們可能會難受，但是不至于陷入無休止的抑郁和痛苦中。
  

也就是說，內(nèi)在的自己是結(jié)實的，內(nèi)在的父母也是結(jié)實的， 這樣我們就敢于在關(guān)系中表達自己真實的感受和需要，表達自己的攻擊性。

即使發(fā)生沖突，也能夠伸出和解的橄欖枝，這樣的關(guān)系才是堅韌的。

 04 

無論多么好的關(guān)系，發(fā)生沖突，彼此之間失去聯(lián)結(jié)，幾乎是必然會發(fā)生的事情。

重要的是我們怎么修復(fù)關(guān)系，有沒有勇氣去修復(fù)，能不能把“針尖對麥芒”這種尖銳的能量變成“即使有沖突，我依然愛你。來，抱一抱！我們可以繼續(xù)談?wù)摏_突，同時確信彼此相愛”。

我的一個朋友，以前一遇到?jīng)_突就會奪門而出，因為他受不了那種尖銳的能量?，F(xiàn)在他會告訴自己：“無論沖突的張力有多大，勾起我多少內(nèi)在的恐懼，我都一定不離開，就待在那里。” 

他每次都這樣自我覺知，跟妻子發(fā)生沖突時，他會說：

“暫停一下，我想告訴你，我愛你，我們的關(guān)系是結(jié)實的，我不會離開你。只要你愿意，我們隨時可以繼續(xù)談?wù)撨@個沖突。無論多痛苦，請你記住，我是愛你的。”

他用這樣的方式把自己從難以忍受的尖銳對立中解脫出來，雖然沖突依然會觸發(fā)痛苦，但是他讓自己變得更加寬廣，讓雙腳踩在大地上。

果然，他與妻子的親密關(guān)系越來越好，和周圍人的關(guān)系也越來越和諧。

…

| 上文節(jié)選自李雪新書《走出劇情》，本書已上市。

*活在人生的真相里,持續(xù)說出真相，直到眾人皆贏。著名心理學(xué)者、暢銷書作家李雪 剖析人生真相，武志紅、尹建莉、張德芬推薦。