有人在新生家庭或戀愛中的行為、思想表現，都受他的原生家庭所影響，兩者的聯(lián)系息息相關，更甚者會間接影響到下一代。

心理學中有個理論叫“戀愛移情作用”，就是把對過去生命中一些重要人物的情感，轉移到目前所遇到的人，或者，想從一些重要人物身上，獲得卻未能如愿的情感需求，力求從目前的關系中得到滿足。

薩提亞心理學說，童年時，我們與父母的相處模式，必會重現于成年生活。也即是婚姻中，你與愛人相處的方式，其實就是你與父母關系的重現。

有的小伙伴是不是皺著眉頭反復在讀上面的話了？啥意思呢，你別琢磨了，我給你用大白話翻譯一下，其實簡單來說就是一個人倘若原生家庭美滿，與父母相處融洽，父母之間有恩恩愛愛，那么在他以后的成長過程中，也自然容易與身邊的人建立一種密切的、和諧的關系，進入感情、婚姻也能更好的處理親密關系，更容易獲得幸福的體驗。

是不是很神奇，你還真別不信，下面我就跟你好好嘮嘮，原生家庭對一個人在情感戀愛中的影響有多大！

一、對戀愛/婚姻的影響

1. 缺乏安全感、歸屬感，感情缺失

“我沒辦法，我就是沒有安全感啊。”你一定對這句話很熟悉吧？

是的，這是很多女生的通病，但究其原因，很大程度的根源來自原生家庭。

咱們來說一個很典型的女明星例子，就是伊能靜，她很小的時候父母離婚，母親改嫁，后來父親又把她寄養(yǎng)到了日本的家庭，于是她很小就寄人籬下，沒受過多少父母的關愛，然后等長大了一點回國和父親住，父親不久后去世了，就下200萬的債務給她，她因為要還債，被迫出道，進入演藝圈，之后還了8年才全部還清。

她和庾澄慶的愛情模式也很典型，據她說，她特別沒有安全感，特別容易患得患失。在之前有一次她喝醉酒，打電話給庾澄慶，歇斯底里地哭，庾問她怎么了，她不說話，她就一直哭。

而伊能靜因為自己受到原生家庭的創(chuàng)傷太大，是極度缺愛、缺安全感的狀態(tài)，她需要愛人不斷地給予她關注、給予愛，需要對方不斷無條件接納自己的負面情緒。

這類型的女孩，經常性的舉動就是“往死里作”。她們需要不斷用“作”的方式去確認對方對自己的愛，無時無刻不在觀察對方的各種細節(jié)，老是犯疑心病，害怕對方離開自己，用“作”“鬧”這樣的行為來博取伴侶的注意、提醒他們自己需要更多的愛。

在原生家庭里缺愛、缺乏關注的女生，容易患得患失，沒有安全感，她們長大之后容易去尋求別人的關愛，在親密關系中，會試圖去讓伴侶來彌補自己在原生家庭中缺失的情感和關注。

2. 自尊水平低，容易自卑

在《恰如其分的自尊》這本書中提到，構成自尊的三大支柱：自愛、自信、自我觀。

高自尊的人自愛和自信的程度很高，同時他們也會對自己有比較清晰的認知。而低自尊恰好相反，容易不自愛、容易不自信、對自己的認知不清晰、甚至出現偏差。

這類型的女生，往往不擅于表達自我，不敢表達需求，同時喜歡迎合他人，而別人對自己有一點好，自己就非常的開心，也容易有玻璃心，一點點別人的舉動，都能想很多，很敏感。

她們從骨子里，覺得自己“不值得被愛”，認為自己沒價值。不管外界怎么贊美她，她心底還是會沒有自信，還是會問自己“我值得嗎？”

最最可怕的是，這類型的女生，更容易吸引傷害她的“渣男”，就是大家說的“渣男吸引器”，因為她自己本身就看不起自己，覺得自己不值得被愛。

3. 愛證明自己

相信很多女生小時候都會被教育：“你一定要聽話啊，這樣才會招人喜歡。”

父母也用他們的行為詮釋著這樣的觀念：成績好，就對你好一點；成績不好，就冷臉相對。

這樣的觀點會造成一個想法，那就是：我只有優(yōu)秀，只有完美，才可以被愛。否則，愛就會隨時消失掉。

以至于現在很多女生，在感情中不懂示弱，不敢軟弱，拼命向伴侶證明自己是好的，是優(yōu)秀的。

姑娘們吶，聽姐說，親密關系不是社會、不是職場，不需要你的刻意證明，那是你充電的場所，那是你溫暖的港灣，你可以軟弱，可以不行，可以耍賴撒嬌。

不健康的追求完美，無底線的自我苛責、自我要求，病態(tài)地苛責自己優(yōu)秀，不累嗎？展示你真正的自己，愛你的人不會因為真實的你而離你而去，那些看到真實的你而離開你的人，都是渣渣，他們離開了你是一件天大的好事！真的！

4. 圣母情結，愛當拯救者

記得很久之前我有個學員，愛上了一個原生家庭很有問題的人，那時候她就是一頭栽進去，不管三七二十一，就堅持的說她自己是特殊的，別人拯救不了這個男人，但她一定可以，一定可以幫助他！

事實上，直到最后，我也幫她堅持了很久，對方也無動于衷，其實我一開始也跟學員說了“不要試圖去改變一個人，選擇真的比努力重要，他是原生家庭之下受的影響，不是你說去改變就能改變得了的，這樣是在浪費時間，甚至會受到很多的傷害?！?/span>

這只是學員的拯救者情結在作祟，如果說我的學員是那個學員目標的話，我相信我可以去改善那個男人的情緒和心態(tài)，但是我也不敢保證能改變他先天收到的性格影響。

而現實生活中，很多被渣男吸引的女生，她們就是自帶這種圣母情結，比如覺得自己一定可以成為最特別的那一個，可以讓他回頭重新愛上她，希望通過對他好挽回他的心。

對于這類女生，我只想說：醒醒吧，如果不醒，那我也沒法說什么，你可以繼續(xù)體驗這里面的痛苦，等到痛夠了，你自然會醒。

5. 無意識地復制原生父母的行為，又或者刻意做相反的事情

?? 如果我小時候從來沒有被贊美和認可過，那么我長大后很難看到別人的優(yōu)點，從而去贊美和認可別人。越親近的人，我就越不會去認可他，對他要求越高。

這是我們從小學來的“愛”的模式。我們潛移默化中學來的，并不是我們意識能夠掌握的。

如果不發(fā)覺，不改正這樣的想法，我們就會不斷重復，不斷驗證，這樣的想法就會越來越根深蒂固。

或者你會說，不，我不會像他們那樣的，你看我現在沒有這樣做。你錯了，潛意識留下的印記的力量，往往并不是意識所能掌控的。潛意識里深深的“相信”比意識層面的“覺得”程度深得多。

美國心理治療師羅納德·理查森在《超越原生家庭》一書中提到：

“人生最困難的事情之一就是從心理和感情上擺脫早期原生家庭環(huán)境的影響，不再重復原生家庭中的一切，也不刻意去做與之截然相反的事情?！?/p>

6. 拎不清，分不清現實和想象

自己忽悠自己也是女性在情感里很容易犯的錯誤，有些女孩，為了自己的面子或者盲目喜歡的問題，會為渣男掩飾，她們會自我催眠，讓自己不承認事實，她們會告訴自己和別人：我們很恩愛。

她們對自我沒有一個明確的認知，也不會很好地識人，更不懂分析事情的本質是什么。

比如有很多女生，不斷不斷被同一個人傷害，還一直不想離開，試圖感動他改變他。她或許在騙自己，給自己希望，其實這樣的“渣男”是很難被改變的，只有及時止損對她才是最好的。

二、為什么原生家庭對一個人的影響可以持續(xù)那么久？

一個孩子如果在童年所經歷的原生家庭并不幸福，甚至比較悲慘的話，那么漸漸的就會在他內心形成一種不健康的思維以及情感認知的模式。

而這種思維以及行為模式會一直支配、參與你與他人交往，社會工作，家庭婚戀等方面的生活。

比如在生活中，別人在向你表達愛意的時候，或者是向你付出的時候，自己總是會不自覺的退縮，第一會覺得自己不配得到別人的善意，第二非常害怕欠人情，因為害怕自己還不起。

面對他人的批評的時候，會陷入一種更加自我否定的境地，會比一般人感受到更多的羞恥感，總是害怕自己犯錯，所以不敢去嘗試新鮮的事物。

如果你在生活與工作中，繼續(xù)你的錯誤思想模式，那么原生家庭對你的負面影響只會進一步的加深，讓你陷入一種無法自救的死循環(huán)中。

那么你現在應該終止哪些行為？安遇在這里給你們敲重點了！

01、 放棄了自我與他人治愈

你能看到這篇文章，就說明了你其實已經意識到了，原生家庭給你造成的負面影響已經嚴重干擾到你正常的工作和生活了。

我知道，現在的你可能幾乎沒有什么去反抗的能力，或者你根本也不相信自己可以改變現狀，但這不代表你就可以任由它去作祟。

更不要真的把這種影響當成自己內化的性格，你要明白這不是你本來的樣子。

如果你按照這樣的思維模式，去指導你的行為，那么你一定會對周圍的事物產生越來越多的錯誤認知，不但會傷害自己，也會在不經意傷害著愛自己的人。

真正愛你的人，不會因為你是什么性格而疏遠你，但是因為你總是不相信自己值得被愛，所以一次次的推開對方，拒絕對方的好意，更重要的是你也不知道該怎么去愛對方，所以他是會在一次次的失望當中離開你的。

這就等于，自己也無法給予自己溫暖，同時也拒絕了別人向你提供愛的可能，寧愿讓自己生活在黑暗中，也不愿接受一絲陽光。

02、逃避引發(fā)童年機制的事物、行為

一旦有什么事情發(fā)生，或者是他人做了什么行為，引發(fā)了你關于的童年痛苦回憶的想象，那么就會激發(fā)你的童年思維機制，你的潛意識就會告訴你，你現在感覺很痛苦。

從人的本能來看，第一位的選擇往往就是逃避。

”我既然現在無法與它做抵抗，那我躲起來總可以吧?！?/span>

這就相當于給自己的大腦進行了一個暫時的自我麻醉，雖然你可以避免一時的痛苦，但是麻醉的藥勁過去了呢？你并沒有給自己的傷口做修復的手術，那么下次面對相同的情況，你依然只能逃避。

如果不去直面它，勇敢的去面對痛苦，那么它對你的影響只會越來越大，你的傷口也會被撕的越來越大，直到最后無法縫合，這也就會進入一個自我崩潰的階段。

比如之前我有個學員，因為原生家庭對她的影響很大，所以一直無法真正的經營好一段親密關系，談了很多段戀愛都無疾而終了。

我給了她一個建議，就是要重新回到原生家庭，與父母談判、和解。她一開始對我的建議是非常抵觸的，她說自己不愿意回到那個令她痛苦的地方，我說，你只有與過去做一個真正的了結，才能更好的走你之后的路。

后來她找到我說，父母竟然跟她道歉了，她說父母說道，沒有想到給孩子造成了這么大的影響。

學員說：我一直糾結了二十年的事，我終于覺得它放過我了。

03 過度自我滿足，不接受他人的幫助

過度的自我滿足，其實是在進行一種內在攻擊的行為。

要知道人處于社會上，是一定會需要得到他人的幫助的，你根本不可能事事都自我滿足。

但是有原生家庭創(chuàng)傷的人，尤其是這個孩子小時候的各種要求，父母都視而不見，或者是覺得不重要，故意不去滿足孩子，那么這個小孩在成年后，就會開始過度的自我滿足。

因為你不信任任何人，哪怕別人對你好也是有目的的，所以你會選擇自我滿足。

但人的精力和能力是有限的，就算你再獨立，有一天你也會發(fā)現，其實你根本無法真正的自我滿足，你會在精神上崩潰掉。

并且你的過度自我滿足行為，會直接影響到你與他人建立親密關系，你會把自己與他人隔開一個很遠的距離，繼續(xù)進入一個死循環(huán)中。

三、如何中止原生家庭的負面影響？

1.摘下面具，直面自己的問題

我們偽裝成堅強的樣子不過是怕露出自己的脆弱讓自己受到傷害。我們帶著面具生活是害怕面對自己的問題，面對原生家庭給自己帶來的不自信。在成長過程中缺失的關愛，我們希望通過親密關系得到補償，所以我們帶著面具來贏得對方的好感。

而現在你發(fā)現，無論是跟誰戀愛或者結婚，我們始終要面對自己的問題，我們要學會跟自己相處。

他人給我們所有的建議和意見都不過是建議和意見而已，只有我們自己才能把自己從悲傷的負面情緒中解救出來。

你不要指望著別人能夠解決你的問題，你最后都是要自己面對自己的。摘下你的面具，直面自己的問題：

“我究竟是怎樣的一個人？”

“我的原生家庭對我造成了怎樣的影響？”

“在感情中，我真正需要的是什么？”

當面對真正的自己時，我們可能會很難接受：

“這是我嗎？”

“這居然是我做出來的事！”

沒關系，首先要學會的是接受一個不完美的自己，知道自己想要的結果。

2.找到原因

如果你對某些問題心中有疑問，你可以嘗試將它寫在紙上，然后自己給出答案。羅列出所有你所給出答案的理由，給自己提出問題，與自己展開辯論。

當你做完這一切，你會發(fā)現問題雖然有多個角度，但是你的回答永遠都指向你自己想要的那個方向。你可以據此為自己找出自己如此行事的原因，比如童年時候的經歷，可以歸因于家庭環(huán)境的問題；而童年以后的經歷，更多的是源于自己的錯誤的應對方式。通過駁倒一個個原來看上去合理的證據，使自己相信這些觀念是需要改變的。

3.表達

你知道了原因遠遠不夠，你需要去表達。問題深藏在心中是無法治愈的，我建議你通過想象和父母進行對話，或者寫一封信，在心中表達自己的無助和受傷，發(fā)泄自己的憤怒和悲痛，但是不用非得寄出。

重要的是感受自己童年受創(chuàng)時自己未被滿足的那一部分，并表達出來，尋求自愈。與人溝通可能達到更好的效果， 你可以與自己親近的人訴說，表達本身就是一種很好的自愈的方式，你遇到任何問題都要學會表達自我的真誠訴求。

4.成為更好的自己

我們厭惡父母身上的缺點，回過頭來審視自己，我們可能也變成了自己最不喜歡的樣子。

我們會開始討厭自己，貶低自己。這種消極自卑的情緒，不僅會影響自己還會影響我們身邊的人。所以我們必須學會愛自己，成為更好的自己。

（1）提升自我價值

改變自己要從此刻開始做起，對于提升一個人的自身價值，更重要的是情緒價值，與人相處中對方感受到愉悅的相處氛圍，則會認為你能給對方帶來正向的東西，你值得交往。以下是我給你的建議：

●保持良好身材

●自信的精神面貌

●改變看待自己的方式

●在別人面前不怯于說出自己的優(yōu)點

●審視你與對方的關系，發(fā)現自己問題

●保持整潔的形象

●敞開心扉，聆聽他人對你的評價

●擁抱他人

●與其他人加強有效的溝通交流

●學習一項新的技能或者培養(yǎng)一個新的興趣

●堅持一個對自己比較有難度的好習慣

●尋求他人的幫助，增強自我的概念

（2）學會經營關系

成長型的關系才是維持愛情、婚姻的最好方式。維持婚姻，并不是委曲求全，更不是強求對方改變，而是彼此在堅持與妥協(xié)中，互相影響、互相成長。

大多數人期待從感情中獲得兒時缺失的情感，帶著索取的心態(tài)步入戀情/婚姻，但卻迷失了自己，最后以失敗告終。我們不能寄希望于他人他事，只有自己是解藥。

成長型的婚姻關系告訴我們，親密關系是需要經營的。

就算在前一段感情中我們失敗了，但這也足夠提醒我們必須要改變自己。我們需要從與他人的相處中不斷提升自己，不單單是戀人，還包括我們的父母、朋友、同事，可以說任何關系都是需要用心維持的。

這種積極的相處心態(tài)，可以讓我們快速地意識到自己的不足，并且學會改變，強化自身，為一下次的戀情做好準備。我們只有具備成長型的心態(tài)，才能在戀情/婚姻中真正地做自己，獲得自由。

“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發(fā)給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它?！?/p>

——東野圭吾在《時生》

懂得接納原生家庭的不完美，也就懂得了接納自己的不完美；

學會打破原生家庭的桎梏，也就學會了創(chuàng)造自己的再生家庭。

最后我想以張韶涵的歌詞做結尾：

「像從來沒有失過望受過傷，相信敢飛就有天空那樣，因為曾到過低谷，所以更一往無前?！?/p>

往后的生活，愿你有自己的夢想，自由追逐自己的人生！