有位媽媽說，被孩子打了，感到世界都要崩塌了。含辛茹苦帶大的孩子，竟然動(dòng)手打自己，一定很憤怒、失落和生氣。

如果孩子對(duì)你動(dòng)手，你會(huì)是什么感受？

2歲多的孩子，由于語言發(fā)展跟不上思維的表達(dá)，所以常常會(huì)結(jié)巴，還可能會(huì)因?yàn)楸磉_(dá)不出自己想說的而感到急躁不安，有些孩子會(huì)不知所措就喜歡打人，這個(gè)時(shí)候，父母往往能比較淡定。

但是當(dāng)孩子到了四五歲，甚至青春期，如果孩子動(dòng)手打父母，就不能淡定了。

每個(gè)父母對(duì)這件事的情緒反應(yīng)不是完全一樣的。有些父母失落的感受會(huì)更強(qiáng)烈，如果她童年有過被寄養(yǎng)、領(lǐng)養(yǎng)、分離的經(jīng)歷，那種被親人背叛的感受就可能更強(qiáng)烈，那么情緒反應(yīng)也會(huì)更大，如果之前認(rèn)為自己付出（犧牲）很多，那么失落感也會(huì)更重。

有些父母沮喪的情緒會(huì)更強(qiáng)烈，如果她一直是個(gè)優(yōu)秀的學(xué)生，那么她就可能會(huì)認(rèn)為自己是個(gè)失敗的父母。

有些父母憤怒的情緒會(huì)更大，如果她一直是個(gè)敏感而渴望掌控感的人，那么她就會(huì)認(rèn)為孩子失去了控制，而感到恐慌，而情緒很大，對(duì)孩子的反抗感到異常失望。

很多家庭遇到這樣的情況，父母會(huì)一致針對(duì)孩子，孩子可能得到的信息將是：

1、你們聯(lián)合起來欺負(fù)我！

2、我不被爸爸媽媽愛！

3、你們打我，卻不允許我動(dòng)手，這是一個(gè)不公平的世界，等我長(zhǎng)大就不會(huì)再有人打我了，都怪我沒長(zhǎng)大！（和自己生悶氣）

如果是青春期的孩子，后果可能就更嚴(yán)重了！

所以，以暴制暴，很多時(shí)候是無法解決問題，只會(huì)將問題更加復(fù)雜化。

那么怎么辦呢？就眼睜睜看著孩子這么“無理取鬧”？！

有個(gè)青春期的孩子，有一次和媽媽在高鐵上，因?yàn)橐患潞蛬寢尞a(chǎn)生了分歧，媽媽不想繼續(xù)和她爭(zhēng)吵，干脆轉(zhuǎn)身離去，沒想到，這個(gè)時(shí)候，孩子沖上去給了媽媽一巴掌。

如果單獨(dú)看這個(gè)故事，很多偏激的家長(zhǎng)可能會(huì)說，這要是我家孩子，我直接打死算了，這種孩子養(yǎng)來干啥？

好在，這位媽媽并沒有，而是積極尋求心理支持。這個(gè)孩子，從小父母吵架、離異，之后輪流在爸爸媽媽家住。每當(dāng)媽媽把她送到爸爸家，轉(zhuǎn)身離去的時(shí)候，她都悲痛萬分，那種被拋棄的感覺，讓她無法忍受，媽媽的背影給她的童年種下了悲傷的種子，當(dāng)她再次看到類似的情形出現(xiàn)時(shí)，那種被拋棄的感覺，再次控制著她的潛意識(shí)行為，導(dǎo)致她沖上前去打了媽媽一巴掌。

孩子為什么打媽媽一巴掌？因?yàn)樗释麐寢尩膼哿?，太害怕媽媽離開她了，我猜那些孤獨(dú)的夜晚，不知道這個(gè)孩子流了多少淚，心中多么的絕望和悲傷。孩子才會(huì)對(duì)媽媽的背影如此敏感、情緒反應(yīng)如此的大。

會(huì)動(dòng)手的孩子，往往內(nèi)心藏著深層的憤怒、非同小可的痛。

說“這要是我家孩子，我早就打死他了”這樣的話，往往是因?yàn)楹⒆诱娴牟皇亲约杭业?，真的是自己家的，情況就復(fù)雜多了，親子關(guān)系的難處所在，你無處可逃，只能面對(duì)。

當(dāng)然，作為父母，面對(duì)孩子這種行為，多數(shù)肯定是會(huì)被激怒的，無論是失望、痛苦還是沮喪，父母也是人，不是神。

如果事后，讓父母和孩子對(duì)峙，對(duì)話一般是這樣的：

父母：“跟他講道理根本不聽，我看就是平時(shí)對(duì)他太好了！”

孩子：“你們什么時(shí)候，聽過我講話？！”

父母：“怎么沒跟你好好說？你聽了嗎？”

孩子：“那你又聽過我說什么了嗎？沒有一個(gè)人理解我的感受！”

父母：“我們?cè)趺床焕斫饽?，問你你也不說”

孩子：“說了又有什么用呢？你們只會(huì)訓(xùn)我！”

父母：“說得對(duì)，我們會(huì)訓(xùn)你嗎？我們是你父母，必須要管你！”

孩子：“成天就知道說為我好，你們有哪個(gè)人理解過我？！”

這可能是青春期的孩子，小一些的孩子，一般說不出這么多，頂多說一些“我不要和爸爸媽媽做朋友了”之類的話，來表達(dá)內(nèi)心的不滿和憤怒。但心理活動(dòng)的內(nèi)容差不多。

孩子在憤怒什么？

無非是憤怒父母的不理解，憤怒自己不被愛。

雖然父母可能會(huì)感覺很冤枉：“我們哪里有不愛他？我們甚至覺得就是太愛他了！”

如果“太愛”的意思是指溺愛，那么兩種可能都有，不過，孩子的感覺卻只有一個(gè)，都是不被愛。

先說說父母認(rèn)為的“很愛他了”！

為什么父母覺得：我已經(jīng)很愛孩子了，孩子還是覺得不被愛呢？

愛是一種連接，而不是單方面的給予。

比如，在很久前給大家講的那個(gè)故事。孩子寄養(yǎng)在外婆家，每次回家，孩子都欣喜萬分，從老遠(yuǎn)開始就想象著奔入媽媽懷抱的那一時(shí)刻，結(jié)果，當(dāng)孩子真的到了媽媽跟前，媽媽卻在關(guān)心衣服怎么臟了，臉上怎么灰突突的。孩子就會(huì)立刻僵在那，感覺自己不被愛。

再比如，孩子做錯(cuò)了事情，一般都會(huì)比較難過，后悔，而且還會(huì)害怕，這些情緒加在一起，會(huì)讓孩子變得非常緊張，可能父母還沒發(fā)怒，只是稍微流露出不滿意的情緒，孩子的情緒就會(huì)變得特別大。

而父母又無法解讀孩子的這種情緒，一場(chǎng)不可避免的親子沖突展開了，讓彼此都感到很失望。這種失望，又會(huì)被父母繼續(xù)寫在臉上，從而進(jìn)一步讓孩子感覺不被愛。

所以，孩子總在抱怨父母的“不理解”。

再說說父母認(rèn)為的“太愛他了”，這句話背后的意思是溺愛孩子了。

被溺愛的孩子，很容易感覺“不被愛”。為什么？因?yàn)樗麄兞?xí)慣了不付出，只得到。

什么是溺愛呢？溺愛最重要的特點(diǎn)是代辦，就是幫孩子處理他應(yīng)該做的事情，讓孩子失去價(jià)值感。父母幫助孩子屏蔽了實(shí)際生活的困難、阻力。比如，讓孩子感覺予求予取。讓孩子認(rèn)為想干啥就干啥，世界都是圍著他轉(zhuǎn)的。

被溺愛的孩子，更容易感覺不被愛，是因?yàn)樵诂F(xiàn)實(shí)生活中的阻力變大了。他們不愿意付出努力，那么在學(xué)業(yè)上、社交上，都會(huì)遇到更多困難。遇到更多困難的孩子，自然活得不如意，情緒就會(huì)更加暴躁。

另一方面，他們的主要目標(biāo)是讓身邊人為自己服務(wù)，一旦身邊的人反常態(tài)，不像以前那么積極了，被溺愛的孩子就會(huì)感覺被“拋棄”和“傷害”了，他們不被愛的感受就會(huì)特別強(qiáng)烈，甚至比一般孩子都會(huì)更強(qiáng)烈，所以被溺愛的孩子，對(duì)父母動(dòng)手的可能會(huì)更大。

記住，一種情緒需要?jiǎng)邮?，就是一種很重的情結(jié)，解鈴還需系鈴人！ 

一旦孩子的感覺是不被愛了，不論孩子的表現(xiàn)是怎樣，都應(yīng)該及時(shí)和孩子的聯(lián)系先接上。孩子越小，就越容易處理。

就好比兩個(gè)人通電話，先把線連上，不然講再多道理，都是徒勞。不連接的教育，就是無本之木。

教育目標(biāo)不是和孩子比誰更厲害，現(xiàn)實(shí)生活中很多父母在這個(gè)時(shí)候，工作的重點(diǎn)在比誰能搞定誰，而陷入了權(quán)力斗爭(zhēng)，將孩子越推越遠(yuǎn)。我知道，很多父母會(huì)說，道理都懂，就是控制不住?。∵@個(gè)時(shí)候控制不住，爛攤子誰收拾呢？沖動(dòng)為自己造成的煩惱，還是要自己去面對(duì)。

所以，先要弄明白，孩子是哪種“不被愛”，什么情緒在逼迫孩子。

不妨聽聽孩子怎么說，比如：

父母：“我感覺你很憤怒？！”（注意你的表情和語氣，如果是質(zhì)問、反問，那對(duì)話就結(jié)束了，你一定是表示關(guān)心，才能有連接。）

孩子：“是！！！”

父母：“媽媽希望能多聽聽你說”

孩子：“你們根本不理解我！”

（聽到這個(gè)，基本可以確定孩子感覺不被尊重，失去愛和關(guān)注，那么接下來工作的主要重點(diǎn)就是讓孩子感受到媽媽的關(guān)愛和尊重）

父母：“你這樣認(rèn)為的，那心里一定很難過！媽媽可能忽略了什么？”

孩子：“每次我做錯(cuò)事情，爸爸都說，你再這樣我打你了??！根本就不聽我說！”

父母：“你希望媽媽聽你多說一點(diǎn)！”

孩子：“以前媽媽不兇我的，現(xiàn)在也和爸爸一樣了，哼，我不要理你們了，你們都是壞人！沒有一個(gè)人愛我！”

父母：“你希望媽媽不要和爸爸一樣兇你？！”

孩子：“嗯”

父母：“嗯，媽媽向你道歉，媽媽這樣做讓你感到傷心了，的確不對(duì)，媽媽真的很愛你的”“那我們要不要說說看，下次你犯了這樣的錯(cuò)誤，我們可以怎么做，幫助你呢？”

孩子：“你好好說！”

父母：“嗯，那像今天，你把口水吐窗戶上，爸爸喊了你，還是沒停下，你希望爸媽怎么做呢？”

孩子：“你就說，不可以，我會(huì)改的！你兇我，我才故意這樣的！”（下次你說不可以，孩子未必能立刻停止，但是后半句，是真的，他在故意對(duì)抗。孩子為什么停不下來呢？可能因?yàn)楹闷?，你見過大人玩吐口水的游戲嗎？所以，要相信孩子也想呈現(xiàn)好的行為，他做錯(cuò)了，可能有不當(dāng)?shù)恼J(rèn)知，也可能有不當(dāng)?shù)哪康模?/span>

父母：“嗯，那你知道，吐口水在窗戶上不對(duì)的，是嗎？”

孩子：“是的”

父母：“好，那下次不會(huì)做這個(gè)事情了對(duì)吧”

孩子：“不會(huì)了”

父母：“那媽媽也希望你不要故意氣媽媽，如果你生氣了，你可以像今天一樣告訴我，比如說你這樣兇我，我生氣了！你看行嗎？”

孩子：“嗯”

比如，一場(chǎng)對(duì)話還可能是另一種可能：

父母：“我感覺你很憤怒？！”

孩子：“是！！！”

父母：“媽媽希望能聽你多說說！”

孩子：“我不說！”

父母：“你好像在生媽媽的氣！怪我什么？”

孩子：“我就要！我就要吐口水，就要打人，就要……”

父母：“你在怪媽媽不讓你做是嗎？”

孩子：“哼！”（孩子一般不會(huì)直接承認(rèn)）

談到這里，可以根據(jù)孩子的表現(xiàn)去判斷，孩子的主要訴求可能是要求父母滿足他的要求，如果意識(shí)到孩子被溺愛了，父母要學(xué)會(huì)歸位，回到自己應(yīng)該的位置，收回多余的手。

尤其是，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)，一沒滿足孩子要求，孩子就立即發(fā)很大火。那就可以判斷，孩子要求的是滿足予求予取的感覺。那么父母要帶著更多堅(jiān)定！

父母：“媽媽很愛你，雖然媽媽不讓你看很多電視，但是媽媽是愛你的，不過，看太久對(duì)眼睛不好，媽媽不能允許你這么做！”（先連接，再教育）

孩子：“我就要！”（孩子不會(huì)那么快就轉(zhuǎn)變的）

父母：“媽媽知道，你喜歡看，但是這會(huì)傷害你眼睛！媽媽陪你玩其他游戲好嗎？”

（很多孩子到此順著臺(tái)階就下了，但很多孩子還會(huì)繼續(xù)）

孩子：“我不要！我就要看很多！”

父母：“媽媽抱抱好嗎？媽媽知道的！”

孩子在一次次共情之下，會(huì)逐漸明白，自己不是萬能的，自己不是世界的中心。另外，媽媽是愛我的，為了媽媽的愛，要克制一下，學(xué)會(huì)和媽媽合作，不要惹媽媽生氣。如果孩子還是很難放棄，可能吸引力太大了，沒關(guān)系，給她點(diǎn)時(shí)間，你繼續(xù)堅(jiān)定地堅(jiān)持。

當(dāng)我們用武力解決情緒，反而給了孩子不當(dāng)?shù)氖痉?，孩子在情緒之中，就會(huì)用武力解決問題，因?yàn)樵诓荒芾硇运伎紩r(shí)，機(jī)械重復(fù)腦海里的畫面，這也是為什么很多人活成了自己討厭的樣子，因?yàn)樵谑ダ碇菚r(shí)，沒更好的模板了。

當(dāng)一個(gè)人的情緒大到需要?jiǎng)邮?，往往是某個(gè)傷痛也到了很痛的地步，父母如果真的愛孩子，就應(yīng)該想到，孩子心里 的痛要更痛！

一頓打之后，孩子不是就好了，很可能是心門關(guān)閉了。