“完美”兒女休學(xué)10年, 她寫下了悔過書：原來我并不是父母，而是統(tǒng)治者

咩咩羔 2020-06-03

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本文來源公眾號：藍橡樹（ID: blue_oak）

最近看了一本新書，叫《媽媽的悔過書》。韓國作者李柳南，既是積極爽朗的校長，也是受人尊敬的教師，“只要是她負責(zé)的班級，總能拿到第一名?！?/section>

然而，就是這樣一位在外人看來優(yōu)秀干練的女強人，回到家里，卻要面對一雙高中休學(xué)、只知道上網(wǎng)打游戲的“廢物”兒女，甚至被孩子視為仇敵，動輒干戈相對。

究竟哪里出了錯？李柳南開始反思自己的教育方式，并寫下了這本悔過書，“不是只有孩子要寫悔過書，假使大人做錯了事，也應(yīng)該要寫悔過書?！眱?nèi)容情真意切，也給正處歧途的家長敲響了警鐘......

當(dāng)正讀高三的兒子告訴她不愿再去學(xué)校時，李柳南感到一陣眩暈。

她無法理解既作為學(xué)生干部，又成績排名全校前三的兒子，怎么會說出這樣“大逆不道”的話來。

而更讓她絕望的，是幾天后，同樣就讀于江南某名校的高二女兒，也表達了同樣的訴求，“既然那么優(yōu)秀的哥哥都不去學(xué)校，我為何還要去上學(xué)？”

就這樣，一對原本讓李柳南驕傲的模范兒女，就此宅家成了“廢人”，每天做的事就是吃、睡、打游戲、看電影......

乍開始，素來在外意氣風(fēng)發(fā)的李柳南完全接受不了這樣的結(jié)果。在巨大的壓力下，她曾三次昏倒被送往急診室，三次被車撞到，其中兩次還動了大手術(shù)。

盡管如此，兩個孩子看到她依舊像看到蟑螂一樣嫌惡。

萬般無奈之下，李柳南不得不回想自己的人生，到底是從哪里開始做錯了？

好的父母，

不把孩子當(dāng)炫耀工具

“愚昧的父母，想把子女變成炫耀品；有智慧的父母，讓自己成為子女的驕傲?！?/strong>或許，很多人的想法是后者，行動上卻是前者。李柳南也不例外。

在過去，李柳南費盡心思地想把兩個孩子培養(yǎng)成“炫耀品”，“我的標(biāo)準是，我的孩子至少要比我優(yōu)秀，要比我教的學(xué)生中的最優(yōu)秀的還要更優(yōu)秀?！?/strong>光是念書好還不夠，還要拿很多獎，還得是學(xué)生干部，因為這些都是媽媽李柳南的炫耀憑證。

之前的很多年里，李柳南每天堅持在下午五點多回到家里，任何聚會或研習(xí)，一概被她拒掉，“為了監(jiān)督孩子學(xué)習(xí)，我要準時下班?！?/strong>

多年后，當(dāng)兒子休學(xué)在家，李柳南一陣委屈涌上心頭，“我是怎么把你們養(yǎng)大的？想去的地方?jīng)]去，想吃的東西沒吃，想穿的衣服也沒穿......”

兒子不為所動，反而一頓挖苦，“誰讓你這么過的？不是你自己喜歡才做的嗎？你要去玩時，我什么時候抓著你不放了？你要買東西時，我不讓你買了嗎？”

那時，回到家里的李柳南，第一件事永遠是把手放到電視上，根據(jù)發(fā)燙程度來估計孩子看了多久電視，“電視都要著火了，就是這樣作業(yè)才不完?！?/section>

孩子低著頭想要辯解，李柳南卻更加火上心頭，“六點前把作業(yè)寫完，沒寫完就不能吃晚餐?！?/section>

檢查作業(yè)時，又是一陣槍林彈雨的指責(zé)，音調(diào)也越來越高，“這題為什么會錯？怎么可以犯這種錯？你看電視那么久，我就知道成績一定不會好了......”

李柳南像三餐一樣每天說著固定的話，卻一次也沒想過孩子聽了會有什么感受，反而覺得“像我這樣的媽媽，要去哪里找？”

在這樣環(huán)境下成長起來的孩子，就像是要他死就裝死的奴隸一樣，十分“乖巧”。也正因為如此，李柳南的一雙兒女一直是別人口中的“完美孩子”，大家總是羨慕地說，“他們家孩子又會念書，口才又好，簡直完美?！泵慨?dāng)聽到這種話，李柳南也不禁十分得意。

只是當(dāng)時的她，并不知道這樣的教養(yǎng)方式是有期限的。

原來我并不是父母，
而是統(tǒng)治者

俗話說，“沒有贏得過父母的孩子?！?/section>

直到孩子休學(xué)之前，李柳南都無法理解這句話。

休學(xué)在家的兩個孩子，吃飯以外的時間，除了打游戲就是看電影，“他們像兩個中毒的人一樣，家里摔碎的電腦、手機、剪斷的數(shù)據(jù)線越來越多......”而李柳南也壓根無法與孩子進行對話，“他們看到我就像看到仇人一樣?！?/strong>

一個月、兩個月、三個月......一年半就這么過去了。在這地獄般的時間里，孩子漸漸變成了“廢人”，越來越社交恐懼，女兒甚至出現(xiàn)了自殘現(xiàn)象。與此同時，之前成績比自家孩子差的朋友的孩子，都一個個進了好的大學(xué)，這更讓李柳南感到抓狂。

到底哪里做錯了呢？回顧孩子幼年時期發(fā)生的無數(shù)事件，李柳南驀然發(fā)現(xiàn)：自己似乎從來不曾好好和孩子對話。

在《媽媽的悔過書》里，李柳南提到了一個概念——教練型父母。

能讓孩子說話的父母；能從容聽孩子說話半小時以上的父母；當(dāng)孩子說話時，能注視著孩子表示贊同的父母......這樣的父母就是“教練型父母”。

這樣的父母，總會試圖理解孩子的內(nèi)心，他們會習(xí)慣性問孩子：“你喜歡的朋友是誰？今天學(xué)校有什么好玩的事？你的夢想是什么？”

而反觀自己，李柳南慚愧地表示，“別說三十分鐘了，我連三分鐘都不曾與孩子好好對話過。”對待兒女，李柳南說得最多的話就是，“作業(yè)做了嗎？日記寫了嗎？書念完了嗎？考試考得好嗎？”這些話語，無一例外，都帶著催促、指示、控制的意味。

反思到最后，李柳南不無后悔地說，“原來，我并不是父母，而是管理者、監(jiān)視者還有統(tǒng)治者?！?/strong>這樣的教養(yǎng)方式，也讓孩子與她之間的壁壘越來越高。

孩子為何退學(xué)？
因為缺乏學(xué)習(xí)“動機”

原本兩個成績優(yōu)異的孩子，為何突然連學(xué)校不愿意去了？

其實并非“突然”，一切都有跡可循，“因為兩個孩子一直以來擁有的都是他人／媽媽主導(dǎo)式的學(xué)習(xí)。”

“媽媽叫你做就做，哪來這么多話？給我照做就是了！”她用這樣的方式強迫孩子服從命令，就像恐怖的軍隊組織一樣，“我會排滿孩子的行程。做我要他們做的作業(yè)，去我叫他們?nèi)サ难a習(xí)班，寫我要他們寫的習(xí)題，讀我要他們讀的書......”

他人主導(dǎo)的學(xué)習(xí)，會達到極限，李柳南兒女的極限是在高中。不同的孩子，時間點也會不同，但無論是誰，到達極限的一天總會來臨。

那么，與之相對的“自我主導(dǎo)式”的學(xué)習(xí)能力又是如何產(chǎn)生的？

最重要的，便是培養(yǎng)孩子的“動機”。所謂動機，就是盡管安靜地坐著，也會產(chǎn)生想要做某件事的想法。

李柳南的女兒，曾有段時間特別沉迷漫畫書，對此，李柳南認為“漫畫書不好，要讀文字書才對”。甚至有一次，李柳南擅自搜了女兒的房間，從床底下、衣服堆中找出了十多本漫畫，火冒三丈的她，把女兒狠狠訓(xùn)斥了一通。

如今回憶往事，李柳南才意識到，原來女兒擅長用圖像而非文字來認識事物，“最近什么漫畫好看呢？是什么內(nèi)容？你看漫畫時有什么想法？”如果能這么對話，說不定女兒已經(jīng)是那個領(lǐng)域的佼佼者了吧。

而李柳南對孩子的打擊還遠不止于此。

當(dāng)兒子拿著全校第一名的成績回來，大聲嚷嚷著，“媽，我拿到第一名了！”

李柳南的反應(yīng)不是夸贊，而是一盆冷水澆上來，“語文是進步了，可數(shù)學(xué)怎么退步了呢？你這樣的成績在名校里，根本連中間名次都排不上?！?/section>

她為什么要說這樣的話呢？為了讓孩子休學(xué)變成廢人嗎？不是的，是因為愛，因為想讓孩子變得更好、更謙虛。卻沒有意識到這樣日積月累的打擊，只會踐踏孩子的自信，軋斷孩子的學(xué)習(xí)動機。

對于孩子的教育，我們多依賴外部的力量。擅長英語的補習(xí)班，學(xué)費昂貴也要將孩子送去；擅長數(shù)學(xué)的補習(xí)班，距離很遠也要報名......而不用花費金錢、時間，隨時都能給予的“肯定、尊重、支持、稱贊”，父母卻吝嗇給予孩子。

如何挖掘孩子的潛力？

過去我們這些父母培養(yǎng)孩子，就和火車載客一般，先定好目的地，再依照父母的方向載送過去。然而，這樣教養(yǎng)出來的孩子，就算其順利成長，也頂多能達到父母的高度。

若想激發(fā)孩子擁有的無限潛能，正確的方法應(yīng)該是：盡可能讓孩子投入自己擅長的事，營造出能讓孩子自主選擇的環(huán)境，再通過孩子選擇的事物，仔細觀察孩子對什么有興趣。

比如以色列父母，他們最常對孩子說的話就是：“你覺得呢？”“你是怎么想的？”......這也是以色列人強調(diào)的“生涯規(guī)劃教育”，即引導(dǎo)孩子獨立思考，讓孩子做選擇。

另外，以色列學(xué)校成績單上的評語，也頗值得借鑒：
成績前段學(xué)生的成績單上寫著：這位學(xué)生非常擅長三位數(shù)乘以三位數(shù)；
中段的學(xué)生評語是：非常擅長二位數(shù)乘以二位數(shù)；
成績較落后的學(xué)生評語則是：非常擅長個位數(shù)乘以個位數(shù)。

好的教育，應(yīng)該是找出擅長的地方并給予稱贊，適當(dāng)提升孩子不擅長的部分。

孩子的童年像風(fēng)一樣稍縱即逝。不懂孩子的愚昧父母，等到孩子長大了就悔之晚矣——如本書作者一樣，到最后只能以“悔過書”來試圖救贖。

“依照一個人表面的樣子去對待他，他就只能維持表面的樣子；依照一個人的潛力去對待他，他就能成就他最好的模樣”，分享這段歌德的詩，與所有父母共勉。