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能講個笑話嗎？笑死人那種？ 1.今天去獻血，前面有個小哥獻了200cc，結(jié)果抽到一半就見那小哥猙獰的臉“快...快我不行了 快給我打回去” 2.去朋友家玩，喝多了就在他家睡 ，他問我蓋不蓋被子，我迷迷糊糊地回答說給個小點的蓋著肚臍就行，半夜冷醒了，看到我肚臍上只蓋了個眼鏡布。 3.拉肚子怎么治？ 有個偏方 特別管用 買5根玉米 4根煮水服下 保證見效 如果沒好 拿剩下那根塞住！ 4.兩人相親簡單聊了幾句女：你做過什么錯事嗎？ 男點了根煙：在我情竇初開的時候，我把天花板上的蚊子變成了琥珀！女：走，領(lǐng)證去！ 5.從小老師就教育我們要好好鍛煉身體，有一個強壯的體魄才有更好的未來，才會比別人強，我小學三年級運動會1500米冠軍，每天晚上一口氣50個仰臥起坐，五年級開始每天40個俯臥撐，初三開始每天70個，那時候就很牛了，沒幾個敢跟我單挑的，后來……現(xiàn)在工地上搬磚頭沒有比我能干的，老師，謝謝。 6.“我記性很差” “有多差？” “什么有多差？” 7.女：你身上一根頭發(fā)都沒有 男：所以呢？ 女：所以那個禿頭女孩是誰??？ 8.男朋友說：你剛買的洗面奶是生姜味的?。棵米勇牶?，覺得蠢男友連青檸和生姜都分不清，又想起男朋友不喜歡吃生姜，又想起為他做菜好些都沒放姜，又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得，又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽。。。 妹子說你自己一個人過吧，然后收拾東西要走。 男友：@&*%!×# 9.小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽著老師發(fā)音。老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“咸飯”。 老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“咸飯”改成“咸魚飯”。 老師再瞄后有點暈。故意提高音量說：“是‘犯人的嫌疑犯’?！蔽衣犃擞X得很有道理，于是再加上三個字“放鹽的咸魚飯”。 老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味咸魚飯”。 老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’?！睗M腦漿糊的我怯怯地涂掉先前所寫，然后改成“嘴大餓極要食的咸魚飯”。 10.一個工人排隊買面包，排了大半天后實在耐不住火氣，對身后的人說：“我受夠了！你給我占住位置，我去把戈爾巴喬夫一槍給斃了”。 兩小時后，他回來了。替他占位的人問：“你把戈爾巴喬夫斃了嗎？” “沒有。那邊排隊的人比這邊的還多！” 11.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎??？” 螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 12.在胡同里聽見樓上有人喊:'陛下!陛下!”我抬頭應(yīng)了一聲:“誰在呼喚朕?” 然后被潑了一臉水，樓上那妹子卻說:‘在喊你避下嘛，活該!” 我撿起磚頭，叫了她一聲?:“王后!”  |
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