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過年的時候我去親戚家，表姐和我抱怨說：現(xiàn)在說什么孩子都聽不進去。 我在的時間里，表姐的女兒幾乎全程捧著pad看劇，真的和她說什么也無動于衷。 吃飯的時候，表姐叫了她幾次： “吃飯了，別看了?！?/span> 孩子依然沒什么反應(yīng)。 直到表姐發(fā)飆： “你一會還想要pad，就給我過來吃飯！” 她這才慢吞吞收起pad，坐到桌前。 外甥女今年13歲，親戚們都覺得是叛逆期，表姐自已也這么認同。 叛逆期是沒錯，但叛逆期可不是來串門的親戚，走了就走了，叛逆期處理不好，可能未來形成的叛逆風(fēng)格、和爸媽的溝通障礙會影響很久。 而我更想說的是，真不要以為叛逆期是生理性的階段，年齡到了來、年齡過了走。人生中的第一個叛逆期就非常重要，處理得好，后面的叛逆期也可以不來或不明顯，爸媽修煉得好，未來即使來了叛逆期也會好度過很多。 孩子最早的叛逆期出現(xiàn)在兩歲！ 孩子在未成年之前要經(jīng)歷三個叛逆期，分別是在兩歲、七八歲和12-15歲。 娃兒在叛逆期最典型的特征就是：“不配合”。 比如兩三歲的小娃，咱們會在這時發(fā)現(xiàn)之前的“小乖乖”忽然變成了啥都不配合的“小惡魔”： 在外面看到一個臟臟垃圾筒叫你小手不要亂摸，眨眼功夫就摸上去了！ 讓你洗手洗快點不要玩水，非要磨磨蹭蹭地洗，一個不注意把水濺得四處！ 愛唱反調(diào)、不能配合的娃當(dāng)然讓人生氣，但是在這個階段怎么處理，也會對未來的關(guān)系打下基礎(chǔ)。一旦小時候沒有形成良好的溝通機制，到了下一個叛逆期，爸媽就會更加感到束手無策。 表姐在她女兒小時候，就沒少用過“教科書“中常見的反面教材式語句，例如外甥女小時候吃飯不太好，那會兒他們最常用的一招就是：”你只要好好吃飯，就就給你買玩具/玩手機/玩pad。“ 表面上看，這是種談判，但實質(zhì)妥妥的是種條件性交換，并且容易走向惡性。這個過程是這樣的：
比如前面提到的表姐最后吼出的那句”你一會還想要pad，就給我過來吃飯！“，就是在用懲罰代替獎勵。 事情發(fā)展到這個地步，就成了彼此牽制，就連吃飯都要開條件。事事靠談條件、靠壓制，當(dāng)然不能解決根本問題，孩子對爸媽的信任度也沒有了。 孩子聽不聽話從來都只是表象，隱藏在背后的是溝通方式出了問題。但具體是怎么溝通呢？ 想要能和娃兒好好說話，先得受得了聽他們哭！ 有一回OK爸陪OK去上手工課。 中午時候伴隨著震天哭聲，爺兒倆回來了。 當(dāng)時我正在洗衣服，聽了一會聽出了原因，原來是OK的手繪T恤上被老師加了兩筆，他覺得“好難看！好難看！”。 “不難看?。吭趺磿y看？！”O(jiān)K爸還在試著說服，還想讓我也同意。 “就是好難看，嗚嗚?！?/span> 難看不難看是非常主觀的事情，我們沒辦法讓別人來認同我們的觀點，同樣也不能強求孩子。就算你用家長“威嚴(yán)”強壓下去，久而久之，孩子也容易變得唯唯諾諾、缺乏獨立判斷能力。 OK爸受不了OK刺耳的哭泣聲，直接提出建議：“不好看就扔掉好了?！?/span> 他心里一定恨透了這件招來麻煩的T恤。 沒想到又招來更慘烈的哭聲，“嗚嗚哇哇哇。” OK哭得更厲害了。 畫得不好看就扔掉，這個是大人解決問題的思維：避重就輕，怎么高效怎么來。 但對于孩子來說，“不好看”這個問題還是沒解決。 另一方面，對孩子來說，這個是自己的作品，內(nèi)心是珍惜的，并不是想扔掉，而大人覺得自已的作品可以隨便扔掉，那看來大人并不喜歡自已的東西，更心寒了。 想要有效溝通，必須讀懂孩子哭鬧背后的真實信息。 我趕忙擦干手跑過去， “來，我看看，是哪里不好看?！?/span> “這里?！監(jiān)K指給我看 （闖禍的手繪T，氣球下面的三根線是老師加粗的） “哦，是顏色不好看還是？” OK爸解釋：“他覺得氣球的線是細的，嫌現(xiàn)在這個太粗~ 唉，你說這有什么關(guān)系嘛?！保ㄗ⒁?，還是OK爸還是覺得沒關(guān)系，完全沒有g(shù)et到OK難過的點） 一聽這話OK又著急了。 “好難看，嗚嗚?！?/span> “畫都畫了哭有什么用?！監(jiān)K爸居然真的跟一個孩子慪上了。 我趕緊示意OK爸閉嘴。 我明白OK爸的想法：哭沒有用，所以干嘛要哭?! 但這是大人的思維啊~孩子內(nèi)心的焦慮沒有解決，他們就沒法接受。 這邊我開始接過OK的話：“是這樣的，現(xiàn)在的情況是老師已經(jīng)畫上去了，那你覺得我們應(yīng)該怎么辦呢？”（把孩子焦慮的問題說出來，引導(dǎo)孩子面對問題。） “我也不知道怎么辦，嗚嗚?！保?/span>也別指望孩子真的會有什么建設(shè)性想法，這么問只是表達尊重。） “嗯，那媽媽幫你一起想辦法哈！你先和媽媽說說，你本來是想怎么畫來著的？”（娃兒哭泣的背后常常有非常具體的原因和細節(jié)，他們沒辦法很好地自我處理，著急了只能用哭泣來表達，這個需要大人幫助他們梳理。） “我本來畫的鉛筆是細的，老師非要給我涂?！?/span> “哈，這個是氣球呀？媽媽還以為是畫的首飾，下面這個是流蘇呢，老師可能也和媽媽一樣誤會了，所以幫你畫上流蘇了?！?/span> 聽我這么說，OK稍微能接受點了。因為首飾和流蘇都是漂亮的寶貝（這就部分消解了他對“難看”的抗性）。 但他還是有點介意： “這兩條就算了，這條還花了。” 原來有一條線沾了水暈染開了。 “這個是暈染誒，我們畫水粉畫或者染布的時候就用到這個方法，做出來很漂亮的效果，媽媽給你找些圖看看好不好？”（好不好看是個審美問題，那就用審美的辦法來解決，當(dāng)然我這里也有點小心機，盡量往好的、美的方向引導(dǎo)。好奇心是每個孩子都有的，拋出新的探索容易引起孩子新的興趣，轉(zhuǎn)移注意力） 我從手機里找出一些暈染畫的圖片： “你看，這些畫就是暈染的效果，把顏料用水牽引打圈圈，不同的手法就會有不同的圖案效果哦，好看吧？” 說完這些，OK又完全平靜了。 過了一會OK想到了什么：“爸爸說不好看就扔掉好了，我才不要。媽媽，我剛才是太傷心了?！?/span> 可見之前的想法是對的，孩子內(nèi)心根本舍不得扔掉自已的作品。 OK又借機抱怨+投訴爸爸：“我覺得爸爸不怎么喜歡我，從來都不表揚我的作品?！?/span> 孩子的內(nèi)心，從來都在記錄著我們點點滴滴地態(tài)度。 肯定孩子的感受，才能讓他接受引導(dǎo) 有一陣OK晚上睡得晚，早上到了7點半總也起不來。 某個早上我還沒起床就聽到OK在床上嗚嗚地哭：“沒睡醒，嗚嗚嗚?！?/span> "沒睡醒也要起來啊！沒睡醒就不起來了??？！" 負責(zé)開車的OK爸也知道急了。 OK哭得更厲害了，也沒見有起床的意思。 我媽也有點又著急又心疼，也跑過去幫忙勸說，可話偏偏是反的： “你不起來啊那你今天不要去上學(xué)了！” 結(jié)果當(dāng)然是哭得更更厲害了。 我走過去一邊抱抱他，一邊安慰： 呀，是昨天睡太晚了吧，沒事沒事，你昨天十點半睡的，現(xiàn)在睡了九個半鐘頭也還好的（交代一下，因為前一天晚上OK和我說：老師說小孩子要起碼睡到十個小時，然后又問我他每天都幾點睡的幾點起來的睡了幾個小時，所以他對睡沒睡夠這個事其實是在意的，早上哭也是擔(dān)心沒睡夠）。 OK又說：“我知道要去幼兒園的?！?/span> 我：“嗯嗯，我知道你肯定知道的，你是個自覺的孩子，當(dāng)然知道要去了?！?/span> 之前OK爸和我媽那么說，相當(dāng)于在說他沒自覺性，自然會覺得委屈，也就哭得更厲害了。 OK又說：“可是我不想天天起床（要哭）?！?/span> 我說：“是的呢，每天堅持一件事還真困難呢。” 必需肯定孩子的感受，才能讓他配合。我一邊幫他拿衣服，在行動上引導(dǎo)他起床，他也就不反抗了。 “沒事的呢，你只是有點起床氣。媽媽睡不好的時候也會這樣?！?/span> 進一步的，我想讓OK放下恐懼心。孩子對于自己的起床氣也是會感到恐慌，不知道自己為什么這么煩躁不開心，這會加劇她的焦慮，然后用哭來表達，大人可以幫助他認知這種情緒，分享自己的經(jīng)驗。 當(dāng)我給OK的衣服穿好后打算要給他穿襪子時，他情緒已經(jīng)轉(zhuǎn)好。 OK說：“我需要自己來穿吧？” 我說：“沒事，今天你有點不開心，媽媽想幫你穿下襪子，可以更快點……哈，穿得像個小熊，媽媽又想抱一抱你了。抱一下，乖了，去吃飯吧?！?/span> 再度安撫，用擁抱、愉快的話語調(diào)動孩子的情緒，再給安全感加點油。 吃過飯，OK愉快地和我告別。我也趁著告別時的好心情再喂勺雞湯， “寶貝，今天又是新的一天，就出現(xiàn)一次哦，過了就沒有了，要開開心心哦，你看，昨天已經(jīng)沒有了，昨天開心嗎？” “開心?！?/span> 總結(jié)一下 1.要讓孩子“聽話”，第一個要做到的就是拋棄大人思維，說孩子聽得懂的話。 大人總希望用最高效最直接的辦法來做事情，這種思維放在工作上也許沒錯，但放在育兒上面很可能適得其反。 “不行，必須?！?/span> “馬上，立刻?！?/span> 這種命令式的溝通，娃兒小的時候可能還有效果，因為還小，還只能依賴爸爸媽媽，但當(dāng)娃有足夠強大的能力來反抗時，必然會表現(xiàn)出來。孩子到了十三四歲時的“叛逆期”會讓大人不知所措，也是親子關(guān)系長期抗衡爆發(fā)的結(jié)果。 另一方面，大人習(xí)慣了用功利性思維，權(quán)衡的是利弊，這和孩子的思路是兩個頻道的。孩子考慮是非常直接、短期、尊重自我感受的。比如孩子說不想上英語課，大人的第一反應(yīng)是：這還了得，報了名不去上課錢白交了啊，不學(xué)習(xí)以后咋辦，小孩子就要好好學(xué)習(xí)的呀！ 這些話對于孩子來說理解起來都太困難。因為小孩子對于經(jīng)濟賬和未來的認知還非常有限。 2.給到孩子足夠的陪伴和觀察，建立良好的親子關(guān)系。 一切的問題都是親子關(guān)系的問題。 想要足夠了解孩子，離不開長期的陪伴和觀察，以及由此建立的親密的親子關(guān)系。 比如OK的起床case，上學(xué)快遲到了，不肯起床，哭著說沒睡醒，因為有前幾天的交流，我知道他擔(dān)心的其實是沒有做到老師說的小孩子要睡夠。在第一時間是告訴他其實睡了九個半小時也差不多了，今晚可以早點睡彌補回來，也打消了他的擔(dān)憂。 |
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