哈嘍，大家好呀～

好久沒和大家見面了，最近深圳是陰雨綿綿的天氣，這種天氣最容易犯懶，所以朵拉也拖拉了好多天沒有更新^_^

不過還是有保持閱讀的習慣啦，最近在看戴森·卡耐基的《人性的弱點》，這是一本提升人際關系的書，朵拉今天把里面的一些觀點寫出來分享給大家，希望能對大家在人際關系方面能有所幫助。

01 真誠的贊賞他人

如何在最短的時間內拉近與他人的距離？

朵拉覺得是真誠的贊賞。

不管是誰，都希望得到贊賞，這是人性。

佛洛伊德曾說：人一生中最大的需求有兩個，一個是性需求，一個是被當成重要人物看待的自重感需求。

如果你想要拉近與他人的距離，取得別人的信任，先發(fā)自內心的贊賞他人吧，起碼讓他人感覺到自己被尊重，被重視。

而且心理學上還指出，人們往往在接受一番贊揚之后，更容易接受批評。

02 真心關注他人

關注他人，說起來容易，做起來卻很難。

每一天的生活瑣事和工作任務已經占據了我們的大腦，我們都傾向于只關注自己，對別人卻往往漠不關心。

心理學家阿德勒曾在《生活的意義》一書中寫道：那些對周圍的人漠不關心的人，他一生中所遇到的困難最多，對他人的傷害也最大。

不關注他人，在某種意義上是把自己放在一個孤立的位置，我們永遠要記得，人是一個社交動物，長期脫離群體對于自己的生活無益。

如果想要獲得他人的關注，先拿出自己的一部分注意力給他人吧。

03 與人交談，從共同處開始

一個擅長講話的人，在開始談話的時候，就會讓對方做出許多肯定的回答。

什么意思呢？

其實很簡單，就是在與人交談的時候，多談談你們之間的共同之處，要盡量避免讓對方說“不”。

從心理學角度上來說，當一個人持有否定態(tài)度并且說“不”時，那么她心里所想的遠遠超過了“不”這個詞的表面含義，她的整個神經肌肉組織都處于一種緊急防御、抗拒的狀態(tài)，而當一個人說“是”的時候，她的身體組織都處于一種認同、開放的狀態(tài)。

如果我們一開始就能營造引導對方說“是”的談話氛圍，那么就越有可能讓對方同意我們的觀點。

想交朋友，先聊你們的共同點，當話聊得越來越投機，氛圍越來越好，何愁成不了朋友？

04 給別人說話的機會

與人交往，會傾聽很重要。

法國哲學家拉·羅什富科曾說：如果你想結下仇敵，那么就讓你的朋友表現得更出色，如果你想要贏的朋友，那就讓你的朋友表現得更出色。

這句話是什么意思呢？其實還是在說自重感。

人人都希望能得到他人的重視和尊重，即便是最親密的朋友之間，也是如此。

沒有人總是愿意聽你高談論闊，每個人都想表達自己，所以，如果你想要獲得朋友，而不是“收獲”嫉妒，那么就要學會傾聽。

做一個微笑的傾聽者，是對他人最高的尊重。

05 給別人留足面子

生活中，拿別人的自尊心放在地上踐踏的人并不少見，很多人還自詡這是“耿直”。

在朵拉的交友原則里，傷害自尊是第一不可饒恕的錯誤，尤其是在眾人面前傷我自尊。

但有多少人會記得給別人留面子呢？

在很多場合，我們只顧著自己發(fā)脾氣，全然忘記別人的感受，以為指出別人的錯誤是為了他人好，卻忘了區(qū)分場合和時機。

在我們想要指責別人的時候默念下安東尼這段話吧：“我沒有權力當著別人的面批評活著指責某人，重要的不是我們怎么看待他，而是他怎么看待他自己，傷害別人的自尊就是犯罪。

06 聰明的指出他人的錯誤

接上面一條，當我們不得不告訴別人“你錯了”的時候，用什么樣的方法既可以給別人留足面子，又可以指出他人的錯誤呢？

少用“但是”，多用“而且”。

舉個例子：

“我真想好好表揚你，你這個學期進步不少，但是，如果數學再用點心的話，或許會更好。”

“我真想好好表揚你，你這個學期進步不少，而且，如果你在數學方面再專心些的話，結果會更好”。

兩種方式的差別，你品出來了嗎？

前面那種帶有一個指責的味道，而后面這種則是偏鼓勵，善用轉折詞，原來對人際關系也有很大的幫助呢。

07 避免樹敵

在工作上，喜歡“說教式”的人往往不太招人喜歡。

同事之間，如果一方喜歡“說教”，大家表面上可能會給你一個微笑作為回應，暗地里可能嗤之以鼻，如果領導喜歡“說教”，往往容易打擊下屬的積極性。

很多事情都沒有絕對的答案，尤其在工作上，更是有很多解決問題的方法，如果你居高臨下的告訴別人該怎么怎么做，不僅得不到別人的感謝，還可能招來別人的厭惡。

伽俐略說：你不能教授人們，只能引導，讓其自己找答案。

或許，還有另外一種方法能讓我們避免陷入“說教”模式，那就是少說一點絕對的詞，比如“當然”、“毫無疑問”，多用“我想”、“我理解為”、“我猜想”代替。

好啦，今天的文章就寫到這里，大家可以去看看戴森·卡耐基《人性的弱點》的這本書，相信你也能得到不少收獲～最后，大家一定要記得給我點“在看”噢！