今天， 壹心理想和你們聊聊：“婚內(nèi)孤獨”。

很多人不想結(jié)婚，不是怕找不到好的，而是因為忌憚婚內(nèi)孤獨。

什么是婚內(nèi)孤獨呢？

每天見了面無言以對，性生活應(yīng)付了事，甚至沒有性生活。

結(jié)了婚跟單身沒什么區(qū)別。

它跟“婚內(nèi)失戀”還不一樣，不是愛久了沒激情，更換下狀態(tài)就能找到新鮮感。

這種婚姻，實質(zhì)上已經(jīng)步入“假性親密關(guān)系”。

不敢愛，不想愛，無法愛

假性親密關(guān)系，看似親密，其實不熟。

日劇《四重奏》里，有一對經(jīng)典的假面夫妻，卷先生和真紀。

兩個人本來一見鐘情，談了一段時間戀愛后，就決定結(jié)婚。

有感情基礎(chǔ)的婚姻，按理來說不會出什么大問題。可是這對小夫妻，越相處越塑料了。

妻子真紀為了討丈夫開心，放棄了自己的事業(yè)——小提琴演奏，轉(zhuǎn)而做了個家庭主婦。

洗衣服，拖地，做飯，追劇，把老公的生活打理得井井有條。

卷先生很給面子，明明不愛吃的檸檬炸雞，也假裝喜歡，點頭說好。

兩個人互相討好，心漸漸也就離得越來越遠。

真相一點都不殘酷，卷先生一開始喜歡妻子真紀，就是因為她在舞臺上散發(fā)的光芒，根本不希望妻子變成家庭主婦。

他以為，真紀是想做家庭主婦的，所以他不敢說出自己的真實想法，害怕真紀會不高興。

這對憨憨小夫妻，又可憐又可愛呢。而現(xiàn)實中，又有多少夫妻結(jié)婚兩三年，就把對方生生逼成了室友，就連看到隔壁鄰居都比回家見老公要熱情。

為沒有必要的事，夫妻倆委屈了自己，也委屈了愛情。

為什么原本相愛的人，會因為互相討好而變得陌生呢？

為什么他們都不能說出自己的真實想法呢？

因為他們都在逃避親密關(guān)系中必然要經(jīng)歷的沖突和不穩(wěn)定。

害怕自己滿足不了對方的幻想，所以一直表演自己最好的一面，不敢讓他知道真實的自己。

金錢觀怎么樣？喜不喜歡孩子？我要是提意見他會不高興嗎？咱也不敢問，咱也不敢說。

兩人只是例行公事做戀愛該做的事情，卻從不愿意、不敢“深入挑戰(zhàn)”到三觀層面。

長此以往，演技越來越好，關(guān)系就會越來越遠。

心理學上有個詞，叫自我暴露。

在一起時聊得越深入越好，三觀，金錢觀，甚至于性癖，內(nèi)心陰暗面，能夠接受彼此真實的那一面，磨合下來才能建立起真正的親密關(guān)系。

而流于表面的、儀式一般的聊天，只會造成親密假象。

怎么就掉入假性親密關(guān)系了？

為什么我們滿懷期待，最后卻步入一段假性親密關(guān)系？

因為過往經(jīng)歷，對一個人的影響太大了。

美國一部動畫《馬男波杰克》主角就是這樣的一個人。

他和卡洛琳談戀愛時什么都好，可是從來不敢給她承諾。

他害怕“深入”。

而他和戴安一起的時候，愛的不是她本人，只是因為和她的悲慘童年產(chǎn)生共鳴。

他自認“了解”自己和對象。

求愛永不滿足，一出問題就只會逃避的波杰克，最后總是把親密關(guān)系搞得亂七八糟。

他也沒辦法，他不知道“愛”原本的樣子。

波杰克出生在一個沒有愛的家庭。

爸媽都不喜歡他，都覺得他是個累贅，高興的時候?qū)λ靡稽c，不高興的時候，對他極其惡毒。

他的童年回憶有一個片段，媽媽給他一個大大的棒棒糖說：“你希望得到媽媽的愛，就去外面給他們表演唱那該死的歌?！?/p>

被喊出去給親戚表演節(jié)目，是很多人童年的標配。

但對波杰克來說，媽媽的這句話意味著：你想要得到我的愛，就必須達成我的條件。

從此，他的自我價值認同就很低，老是覺得別人不會無緣無故喜歡他。

長大后，波杰克比小時候好多了。機緣巧合之下，他拍喜劇一炮而紅，滿心歡喜請媽媽來看，以為現(xiàn)在他有錢、有名，媽媽就能愛他，結(jié)果媽媽還是一臉不屑，看了一會兒就轉(zhuǎn)身走了。

她羞辱波杰克：“我知道你想要幸?？鞓?，但你不會的。你生來就支離破碎，這是你天生的。”

“認可無能”的父母，造就了“愛無能”的波杰克。

他也不知道什么是愛與被愛，一旦要深入到關(guān)系里面，他就會不知所措。

同時，他每次對于另一半的了解，都是他加在對象身上的光環(huán)。

說白了，他以為的喜歡，其實是自己對另一半的腦補。

什么童年經(jīng)歷相似，什么委屈時的避風港啦，只考慮到親密關(guān)系的功能性作用，卻很少真正去了解，真實的她到底是什么樣的。

越是喜歡表象，越容易演起來，進入假性親密關(guān)系。

心理咨詢師史秀雄在《假性親密關(guān)系》中說：

任何一個從壓抑家庭氛圍里掙扎著走出來的人，都會對親密關(guān)系里的棘手問題異常敏感。他們逃避親密，性格焦慮且極度不自信。

只是，原生家庭雖然會帶來傷害，可是我們不是一成不變的。

過去的創(chuàng)傷會被后來的成熟慢慢修復。

撕開偽裝的自我保護時雖然很痛，可是我們能重新學習人際關(guān)系，真正成長起來，親手給自己一個機會。

怎樣才能讓自己有愛的能力，有不被傷害的能力？

愛與被愛，是一種能力，每個人都可以擁有它。

首先，要學會如何辨別真正的親密。

著名書籍《親密關(guān)系》中認為，親密關(guān)系至少存在這6個方面：了解、關(guān)心、相互依賴、相互一致、信任、承諾。

你們比他人更加了解對方，關(guān)心對方；

在遇到事情時會相互依賴，表現(xiàn)出很高的一致性；

更加信賴彼此，承諾和彼此一起走完人生的路。

所有的這些事情，都建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上。

而假性的親密，是相敬如賓卻從不能分享心事，是遇到事情從不相信對方能幫自己一起擔起來，就像卷先生和真紀一樣，連對彼此的關(guān)心，都是小心翼翼做出來的“完美”。

其次，是讓自己變得自信，坦然接受被愛。

有些人可能會認定自己是焦慮型、回避型依戀，注定無法得到愛情，其實不是的。會有這種想法，是因為你自己沒辦法愛上“差勁”的那部分自己。

比起回避自我缺點、假裝完美對象，接受真實的自己，就是有缺點，就是不完美，會讓你更容易走出假性親密。

你可以先從提升自我價值感開始：

做你喜歡的事情， 找一個愛好去堅持，在一點點的正反饋之中提升自信，把自我評價體系從依靠外在評價，變成由內(nèi)到外。

然后是停止自我懷疑：

意識到，你在每一次依賴對方、接受對方好意時，可能會產(chǎn)生動搖，你在每一次遇到不滿時，可能會產(chǎn)生“算了吧”的想法。

因為，也許你的過往經(jīng)歷讓你產(chǎn)生了“我不配”的錯覺，但那真的不是你的錯。

一旦你發(fā)現(xiàn)自己又在自我懷疑，可以拿紙筆寫下來，再從頭回顧自己為什么會產(chǎn)生這樣的想法，是哪一件事影響了你，它是不是真的那么可怕......

我很喜歡的一句話就是：“萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方”。

沒有安全型依戀人格又如何？你有屬于你自己的特色。

最后，正確認識愛情的本質(zhì)，做好心理準備。

心理學家奧托·蘭克說，親密關(guān)系中有兩種基本恐懼：害怕被拋棄和害怕被吞沒。

戀愛和婚姻這些事，需要兩個人去完成，甚至可以說是兩個人彼此磨合、融合的過程。

比如，和對方在一起后，你也會喜歡上他喜歡的歌手、染上他平時的小習慣、去超市的時候都順手買一包他最喜歡的果凍......

這會讓人產(chǎn)生疑慮：到底什么程度，才算是融合而非迎合？我會不會被對方所吞噬？

如果他看到我最真實的一面，看到我的脆弱和黑暗面，會不會放棄我？

其實這是每個人都會擔憂的事情，甚至會因此遮遮掩掩，把親密關(guān)系功能化為“需要的時候擁抱接吻，不需要的時候做室友”的關(guān)系，

想來想去，還是維持室友關(guān)系沒有那么大的壓力，可這樣真正的親密也就無從產(chǎn)生。

一位讀者說，和對象從讀書時期開始談戀愛，到現(xiàn)在12年，孩子都3歲了。

可是12年里，沒有完全風平浪靜的時候，經(jīng)常會有矛盾、懷疑三觀不合，對瑣碎的生活產(chǎn)生厭倦......

但他們覺得這挺正常的，怎么可能會有完全360°契合的兩個人，一段感情堅持下來，需要很多很多的愛，對話，和理解。

這就是親密關(guān)系最真實的一面：沒有一勞永逸的享受，有的是長久的經(jīng)營。

把親密關(guān)系里的一件件棘手問題揉碎了，掰開來說，既可以讓你自己舒服起來，也可趁機看清你們到底合不合適——

越是用“假完美”的一面去相處，越只能得到虛假的和諧。到最后發(fā)現(xiàn)他根本不是你喜歡的，也為時已晚。

而無論最終能否走到最后，每段戀情都會留下屬于它的特別痕跡。

但幸運的是，我們能從中成長，直至遇見讓自己定下心的那個人。

愛情本來就帶著不那么美好的一面，若兩人能攜手共度，便能創(chuàng)造幸運。

世界和我愛著你。

- The End -