了解一點(diǎn)心理學(xué)，感受不同的教育視角

文章來(lái)源：Momself成長(zhǎng)課

前幾天，朋友沖我抱怨，他家孩子一回家就是拿著手機(jī)中一直玩。

有天半夜12點(diǎn)，朋友以為孩子睡下了，沒(méi)想到孩子偷偷窩在被窩里玩手機(jī)。

「別玩手機(jī)了，聽(tīng)見(jiàn)沒(méi)有？」朋友惱怒地喊著。

「媽媽你也在玩手機(jī)啊，為什么我不能玩？」孩子還在頂嘴。

朋友一時(shí)語(yǔ)塞，竟不知如何回復(fù)她。只好說(shuō)「我說(shuō)不行就不行！」

結(jié)果，孩子生氣了，把手機(jī)丟在一旁，砰一聲關(guān)上了房門。

孩子不聽(tīng)話，是家長(zhǎng)們的一塊心病。

一項(xiàng)調(diào)查顯示，在最令家長(zhǎng)感到困惑的問(wèn)題中，46%的家長(zhǎng)首選「任性不聽(tīng)話」。

讓孩子去寫作業(yè)，孩子非要看電視，吼了后才能不情不愿去寫；

讓孩子收拾房間，孩子無(wú)動(dòng)于衷，罵了才收拾，結(jié)果第二天又忘了；

叫孩子不要亂扔?xùn)|西，結(jié)果孩子「啪」地一下、猝不及防扔在地上……

在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，這些場(chǎng)景再熟悉不過(guò)，：「你越禁止，孩子越想要做。」

永遠(yuǎn)不要低估「打擊式教育」的殺傷力

父母的「不要」和孩子的「偏要」，成了養(yǎng)育過(guò)程中最常見(jiàn)的親子對(duì)抗情景。

為什么會(huì)出現(xiàn)這個(gè)問(wèn)題？

往往是我們對(duì)孩子的了解不夠多。

哈佛大學(xué)心理學(xué)教授丹尼爾·韋格納曾經(jīng)做過(guò)一個(gè)著名的心理實(shí)驗(yàn)，他告訴參與實(shí)驗(yàn)的學(xué)生，可以想任何事情，但就是不要想白熊。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，受試者越叫自己不要想起白熊，就越無(wú)法控制地想起白熊。

韋格納把這個(gè)效應(yīng)稱為「諷刺性反彈」：當(dāng)大腦接收到「不要去想」、「不要去做」的指令時(shí)，讓大腦的潛意識(shí)不斷地想起被禁止的內(nèi)容。

這就解釋了，為什么越是被禁止的事情，孩子越想做，甚至是忍不住要做。

心理研究顯示，長(zhǎng)期對(duì)12歲之前的孩子，經(jīng)常說(shuō)一些「不可以」、「不行」的話，容易使其形成消極的負(fù)面人格。

哈佛曾調(diào)查過(guò)1000位經(jīng)常被父母「否定」的孩子，有25.7%的孩子「抑郁、自卑」，56.5%的孩子變得「暴躁」。

不久前，在上海發(fā)生一起悲?。阂晃荒泻⒃趯W(xué)校和同學(xué)發(fā)生矛盾，母親開(kāi)車帶他回家時(shí)，一路上不停地做「思想教育」。

「讓你不要這樣，你還這樣?！?/span>

「我早就跟你說(shuō)過(guò)了，被打就是活該」

「為什么別人只打你不打他？」

途徑盧浦大橋時(shí)，車子突然停在車流滾滾的橋中間。男孩突然打開(kāi)車門，沖向橋邊，縱身一躍。

從下車到跳橋，男孩只用了不到5秒的時(shí)間，母親根本來(lái)不及挽回，只能捶地痛哭。

先不論男孩做法是否沖動(dòng)，如果母親的說(shuō)教換一種語(yǔ)氣、換一種方式，那意外可能就能避免。

有些父母不是不知道這些話會(huì)傷到孩子，也不是控制不住情緒要發(fā)泄。其實(shí)，家長(zhǎng)的一言一行，乃至一個(gè)表情，都會(huì)對(duì)孩子的性格塑造產(chǎn)生潛移默化的影響。

你對(duì)孩子有多否定，孩子對(duì)這個(gè)世界就有多否定。不經(jīng)意間的話語(yǔ)，都可能是暴力行為，會(huì)成為孩子一生的枷鎖。

教育孩子最好的方式

是站在他的角度解決問(wèn)題

在養(yǎng)育孩子過(guò)程中，很多家長(zhǎng)不約而同地疑惑：

隨著孩子一天天長(zhǎng)大，自主意識(shí)與日俱增，總會(huì)做出和父母想法不一致的行為。作為家長(zhǎng)，我們應(yīng)該怎么做呢？如果不能說(shuō)「不」，難道任由著他鬧嗎？

無(wú)論是禁止、還是苦口婆心說(shuō)道理，這些都于事無(wú)補(bǔ)，因?yàn)闆](méi)有去理解孩子的心理動(dòng)機(jī)，也沒(méi)有讓孩子去明白你的心意。那孩子肯定不會(huì)聽(tīng)你的。

孩子真正需要的，可能不是你把他們從那個(gè)世界拽出來(lái)。而是父母走到他們那個(gè)世界里去。

如果你不能走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，獲悉他的真實(shí)想法，那么你永遠(yuǎn)沒(méi)辦法讓他聽(tīng)你的。

想要和孩子知心，就要相互理解，就要站在孩子的角度，才能更好的幫助孩子，與孩子溝通！

那么身為家長(zhǎng)，如何站在孩子視角思考問(wèn)題呢？

作為一名父親的李松蔚老師，曾經(jīng)也遇到過(guò)和女兒溝通問(wèn)題：

不知道怎么和一位女兒溝通，兩個(gè)人雞同鴨講，永遠(yuǎn)不在一個(gè)頻道，我說(shuō)什么他都不聽(tīng)。

直到有一件事情改變了他的看法：

女兒上幼兒園時(shí)，有天放學(xué)被小朋友拿水彩筆在手上畫了畫。

因?yàn)橛梅试硐戳撕脦妆槎枷床坏?，他有些不耐煩說(shuō)：「下次別讓她再畫了！」

女兒委屈地辯解：「我沒(méi)讓她畫，是她自己要畫的。」

李松蔚于是又教她 ,「下次她自己要畫你手上，你告訴她：不行！」

女兒點(diǎn)點(diǎn)頭。

可是沒(méi)過(guò)幾天，女兒手上還是被畫了畫。這時(shí)李松蔚這才意識(shí)到，孩子的視角的還是完全不一樣的。

在成人世界里，說(shuō)「不行」，就是很明確的拒絕了，對(duì)方也能聽(tīng)懂話語(yǔ)中的嚴(yán)重性，會(huì)立刻就停下來(lái)了回答「不好意思」。因?yàn)榇蠹叶贾婪执缭谀膬海@是約定俗成的規(guī)則。

但是孩子呢？孩子并不懂這些規(guī)則?！覆恍小乖谝粋€(gè)孩子聽(tīng)來(lái)，只是兩個(gè)字而已，可聽(tīng)可不聽(tīng)，甚至還會(huì)引起好奇心——我偏要畫，看看你生氣什么樣。

于是，李松蔚老師轉(zhuǎn)換策略，告訴女兒「你跟小朋友說(shuō)，再畫就不是好朋友了，而且會(huì)告訴老師、家長(zhǎng)?！?/span>

方法果然很奏效，小朋友從此再也沒(méi)在女兒手上畫畫了。

「視角轉(zhuǎn)換」的溝通方式，需要的是成年人換上孩子的眼睛，孩子看到的是什么樣，就是什么樣。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，一個(gè)人在遇到問(wèn)題時(shí)，如果獲得支持和認(rèn)可，他就會(huì)把注意力放在解決問(wèn)題上。

如果感受不到支持和認(rèn)可，他的注意力就會(huì)放在獲取他人支持或者和他人對(duì)抗上，而不會(huì)先去解決問(wèn)題問(wèn)題本身。

如果父母都把自己的看法強(qiáng)加在孩子身上，孩子不理解，心里就會(huì)糾結(jié)，你憑什么就說(shuō)我是錯(cuò)的？從而產(chǎn)生逆反心理，這樣在無(wú)形中形成親子對(duì)立，這種溝通方式就是「無(wú)效」的。

所以，我們需要的是站在孩子的角度，感受他的真實(shí)需求，這樣才能加速孩子解決眼前的問(wèn)題。