|
發(fā)布時間：2020-02-26  by 壹心理優(yōu)秀答主們
這樣關系的家庭成長起來的孩子會有怨恨，明明知道自己被養(yǎng)大不容易不應該這樣子，但是心里早已有了隔閡，我也想跟家里人親密一點但是我就是做不到啊。 習慣偽裝，害怕別人討厭自己，所以在人前永遠都是溫暖熱情陽光的樣子，看起來與誰都能成為朋友。 然而實際上內(nèi)心裝不下什么人，也不敢讓別人住進心里去。 最重要的一點，極度沒有安全感，感覺所有人做一點瞞著我，或者對自己不利的事情，都會覺得想遠離那個人，不想跟朋友交流。 真的是這樣，一個靠得住的家都沒有，哪來的安全感 大多數(shù)父母都是會非常愛自己的子女。 也許是父母表達愛的方式不妥，也有可能是教育孩子的方法不對等等。 再加上缺少親子間的親密溝通，從而令孩子對父母持有偏見。 就會覺得父母對自己不好等等一系列問題。 沒有親人的理解真的很難受，你覺得最親近的家人離你很遠，他們從來不會去考慮你的感受，只知道一味地呵斥你，瞧不起你，自己真的很難受，更多的時候只能自己默默流淚。 久而久之，你不想和他們說話，甚至懶得去看他們一眼，更有時候你會懷疑自己是不是親生的。 可是你又不能和別人說，他們會覺得你不孝順，可是他們從來都不知道你經(jīng)歷了什么。 越不在乎越傷害越小，學會獨立，最好搬出去住，如果實在脫離不了就學會看淡，看淡，看淡，一般人都會有親子煩惱特別是孩子大了，很多人都是在父母面前裝聽從，現(xiàn)實還是我行我素，畢竟父母不需要上崗證，只負責生而已。 一旦遇到不合格的父母一定要自己走正道，不要讓他們影響到你，沒事的，相信自己會越來越好，走自己的路讓別人去說吧，哪怕這個人是父母。
還有就是好好奮斗，如果一事無成和沒有對象就更成了他們打擊和控制我最好的武器，只有經(jīng)濟和思想的獨立才能保護自己，更堅強的在父母的控制下活下去。 讓自己內(nèi)心強大起來，原諒過去，該去看他就去看，盡子女的本分唄!不要因為他之前的不好而不去好好待他，那樣會給你的孩子樹立個不好的榜樣。
朋友，你好。 能感受到你因和父母糟糕關系的煩惱、痛心，甚至有那么一點怨恨，也看到了你希望能和父母之間建立良好關系的良苦用心。 關于你的問題，我們可以探討一下，希望能夠?qū)δ阌兴鶐椭?，當然，由于了解的情況不多，可能一些觀點和看法未必適合，還請斟酌。 從你的描述中，我們看到了在你眼中，不講道理的父母，不聽話非打即罵的父母； 也看到了你對父母的遷就，抗拒與父母的交流與回避，甚至出現(xiàn)極大負面情緒的時候會出現(xiàn)“如果死了，把命還給他們就好了”的極端想法。 我想，在你心里一定渴望著那種父慈子孝，全家和樂融融的情景吧。 可是，這就是我們家庭的現(xiàn)狀啊，那怎么辦呢？ 也許，我們可從薩提亞關于家庭方面的一些理論出發(fā)，來探討你遇到的這個甚至有點普遍性的問題。 1、”人“比期待更重要 - 父母也是“人” 在我們的一生中，父母總是對我們有很多期待，期待我們更懂事，期待我們能考出好成績，期待我們有個好工作，期待我們能掙更多錢，期待我們能娶個好媳婦，期待我們的家庭幸福等等。 當我們不能很好的完成父母期待的時候，父母的期待落空，父母可能會對我們非打即罵，于是期待就成了一種束縛，它束縛了父母，讓他們忘記了孩子也是有獨立人格的“人”，而不是實現(xiàn)自己期待的工具。 相比自己的期待，自己孩子本身的健全的人格，自由、快樂才是更重要的。 與此同時，在我們的成長過程中，在完成或者沒有完成父母的期待的同時，我們是否也對父母有著期待？ 期待父母能讓自己多玩會，期待父母能像同學父母那樣暑假帶自己出國旅游。 當我們還小的時候，我們的期待沒有力量，當我們逐漸成人，我們更有力量了，我們會期待父母不要再像小時候那樣打罵自己，期待父母能夠更有教養(yǎng)、更有知識，期待父母能更理解自己。 當我們發(fā)現(xiàn)，父母根本無法滿足自己的期待的時候，我們是不是也會吵鬧、指責、怨恨？是不是我們的期待也成了我們的束縛？ 我們是否也忘了，父母也是“人”，他們也不是實現(xiàn)我們期待的工具。 當我們的父母在打我們的時候說，大家都是這么過來的，我們小的時候不理解，當我們長大成人之后，我們是否有了解過他們的原生家庭，他們的成長歷程，他們所受的教育，當我們了解他們之后，我們會對他的這種行為會有怎么樣的理解？ 當我們成為父母期待的工具，可能是因為歷史的原因，他們沒有明白這個道理，當我們明白這個道理之后，我們會愿意讓自己的期待成為束縛自己的繩索嗎？ 2、父母任何時候都是盡其所能 在“薩提亞”的理念里，父母在任何時候，都是盡其所能而為，只是因為他們的“有限”，所以才會在養(yǎng)育子女中表現(xiàn)出不足。 （注：虐待、殺害自己孩子的精神變態(tài)者屬于極端個案，不能代表“父母”。） 在《只想和你過好這一生》這本書里，有兩個例子： 第一個例子： 有一位父親，讓說謊的孩子跪在大街上，任人羞辱。這種做法對孩子內(nèi)在傷害很大，直接摧毀的是孩子的自尊。 然而，“薩提亞”讓大家看到的是： 這位父親要孩子誠實，卻沒有適當?shù)姆椒ǎ换蛘咭驗楹⒆诱f謊，觸及自己的底線，使情緒爆發(fā)而采取了極端處理方式。 在這個世界上，任何人都是有限的，我們的父母也是有限的。知識、閱歷、能力的限制，可能讓這位父親認為，下跪是管理兒子最有效的辦法；通過這種方式，能讓兒子記住教訓，以后不再說謊。 這肯定是他當時所能想到的最好辦法，而他的初衷是培養(yǎng)誠實的孩子。 這位父親最需要的是幫助，通過成長擴展自己的可能性，知道自己可以有更多的選擇。 那么，以后再遇到類似的事情時，他就會做出更適當?shù)倪x擇。 第二個例子： 有一位女學員，最初無法接受“薩提亞”的這個理念，問：“老師，我爸死后，我媽把我扔給姥姥帶，這么多年對我不聞不問！這樣不負責任的母親，難道也是在盡她所能嗎？”老師回答說：“是?。∷涯阃懈督o她最信任的父母照顧，而不是把你隨意地丟棄在街頭，她在自己有限的情況下，盡力選擇對你最好的方式?！?/p> 以前，這個女學員因為怨恨，從不允許別人在她面前提起母親。聽了老師的話后，她第一次和姥姥聊起了母親。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，母親原來沒有對她不聞不問。她小時候那條心愛的蓬蓬裙，就是母親親手給她縫制的；她從小到大的學費和生活費，也是母親給的。母親和父親伉儷情深，承受不住喪夫的重大打擊，才會無力照顧孩子。 有一段時間，母親甚至擔心自己會突然瘋掉，在不能自控時傷害孩子……把女兒交給姥姥帶，確實是這位母親當時所能想到的最好選擇。 當女學員第一次把母親當“人”看，去認真地了解母親的內(nèi)心時，終于放下怨恨，接納了自己不完美的母親。 父母并不完美，除了做父母，他們還要兼顧家庭和工作的重任，以及為此而承受的焦慮，恐懼，脆弱與努力的壓力。 父母和子女有著千絲萬縷的聯(lián)系。我們不接納父母，就等于不接納自己；我們懲罰父母，其實就是在懲罰我們自己。 如果我們不接納父母，我們的心中就會充滿憤怒，而那份憤怒會一直左右現(xiàn)實的生活。最后，我們的伴侶和孩子，會成為這份憤怒的無辜受害者。 所以，欣賞并接受“過去”，可以增加我們管理“現(xiàn)在”的能力；相信“父母在任何時候，都是盡其所能而為”，能夠幫助我們真正地接納父母。 接納父母，可以從承認自己的“有限”開始。 當我承認我有限時，我可以接納我的有限，對自己更慈悲一些，不用非得去做那個完美的人； 那么，我也可以接納父母也是人，他們也是有限的，就會放下那些對父母的過高期待，甚至感恩父母給我們生命，感恩父母的養(yǎng)育之恩，看到父母的生命價值和內(nèi)心深藏的愛。 日本導演北野武說，“什么時候我們覺得父母原來那么不容易，我們才算真正成熟了”。 因為理解，所以釋然。 每個人都有自己的局限，他們看不到的，你可以看到；他們所不能改變的，你可以改變。 真正的在內(nèi)心里面跟父母和解，拿回自己的力量，才能過好自己的人生。 最后： 和和父母劃定界限，不要讓父母越界。 當我們接納了，接納了父母的有限，接納了父母背后為我們的好，但并不意味著會一味的容忍父母的越界，我們和父母之間要有明確的界限感并且要讓他們的明確的知道。 你結(jié)婚了，意味著你建立了自己的核心家庭，脫離了原來和父母的核心家庭，在你新的家庭里，你們是規(guī)則的制定者，堅定的堅持不要讓父母摻和進來。 也許，在和父母溝通的過程中，雖然我們理解，接納了他們，但可能他們?nèi)匀粫蝗缂韧牟捎靡酝臏贤Ｊ胶臀覀冞M行溝通，我們可能需要根據(jù)他們的溝通模式來采取有效的方式來進行應對，既滿足了自己的需求也滿足了父母的需求。建議可以學習一下薩提亞五種溝通模式的相關知識（核心是一致性的溝通模式），也許會有所幫助。
親愛的題主，你好！與父母的關系相處不好，確實讓人很鬧心。 希望你能按照他們的想法來做事、來生活，不聽就非打即罵。其實，對于已經(jīng)有主見的三歲小兒，這樣的要求都很難做到了！ 從這里也可以說明你的父母有意無意的在剝奪你成為獨立自主的大人的權利。 也許，讓你永遠依附于他們是他們的“目的”。這樣他們才可以掌控你的生活，不致于讓他們有失控感！ 他們的安全感也有保障。 這也是當下很多父母的通?。?span style="text-decoration-line: underline;">安排好孩子的一切！讓孩子沿著他們規(guī)劃好的路線走完人生。 這樣，他們才有安全感。他們才有為孩子負了責的感覺。 所以，從某種程度上說，他們也是愛孩子的！只不過這種愛像對寵物的愛。會讓子女喪失自己的獨立性和能力。他們的這份愛也讓孩子不堪重負：一旦反抗就會有不孝的罪名。深陷在其中的人總有種無力擺脫感。
你說從理智上覺得要遷就父母，為什么呢？父母判斷一個孩子有沒有長大，或許也會從孩子聽不聽話開始。 一個始終聽父母話的孩子，在父母的潛意識里是沒長大的，是讓他們不放心的。 不管ta長成多少歲，父母都不放心。我這么說，不是慫恿你和父母對著干。 而是用一個成人的思維去思考問題、用一個成人的擔當去處理問題，而不是因為是父母說的。 如果自己有道理，那就堅持！讓父母看到你的決心和勇氣！哪怕就算錯了，也自己承擔后果！ 所以當他們一如即往地這樣對你時，你很氣憤和傷心。甚至覺得要把那條命還給他們算了。 這讓我想起了《讓子彈飛》里面那個寧愿剖開肚子也要證明自己吃了幾碗涼粉的那個小伙。 父母跟我們生活在不同的年代，很多東西是很難溝通的。當他們硬是把他們認為對的道理塞給你讓你聽從是一種控制，那么你一定要讓父母理解你并承認他們自己是錯的，何嘗又不是一種控制呢？ 所以，當你們都固守著自己的想法時，關系又怎么能好呢？父母年紀大了，想要他們改變非常困難。 那么，你可不可以作出改變：不去要求父母的認同和理解，做自己認為對的事！堅持自己的想法！哪怕父母會生氣會打罵也堅持做自己！ 從現(xiàn)在起，我建議你多把目光放在自己身上。不認可父母的觀點，你可以不聽。 一開始可能會有點難，那就從小事開始！慢慢積累力量！等你可以在比較大的事情上對父母說不時，恭喜你！終于長大了！ 那么我告訴你，這也是人格不獨立的表現(xiàn)。一個成熟獨立的人，只為自己的情緒負責。你的父母也需要成長，讓他們學會為自己情緒負責吧！
愛你么么噠?
?知道會有不同結(jié)果或者后果我愿意去承擔責任做自己 ?。我在開講【情緒與健康】心理學講座時經(jīng)常會說到這句話 人類之所以作為地球上的一種生物種類可以生生不息繁衍至今都是自帶極強自愈能力。而且我們不可能去改變別人那怕他們是你的父母。 唯一能改變的只有我們自己，其實從心理學角度我們很少會用唯一，絕對這樣的非理性詞匯，但今天我負責人告訴你，你絕對可以活出你自己想要的生命狀態(tài)，你能在如此艱難痛苦中活了20多年還依然為自己生命負責，為父母老有所依找尋更好的溝通模式。
送你一句我們悅享心理學的金句
送你一句我們悅享溝通心理學的話 【溝通是藝術 相處是技術】 如果你有疑問可以關注我的【悅享之家】答疑館，有關溝通答疑有很多。我也看到有27個人都在和你討論溝通的方式方法，我相信你已經(jīng)和父母溝通了20多年了，可問題依然存在。 所以在沒有找到我們情緒根源之前，所有溝通只是停留在我們看到的【眼見為實】的行為表象而已。 ?你在以往20多年你父母原生家庭你體驗到了什么呢？未來你又想用情緒去體驗什么樣的人生呢？ ?如果你可以耐心的看完我的答疑到這里，那我再次感恩你給了我們一次共同創(chuàng)造價值交換價值的機會，如果還愿意給到我們繼續(xù)共同創(chuàng)造價值的機會記得關注我的【悅享之家】答疑館，期待你的真誠反饋。
很多父母以為孩子必須按照自己的想法去生活才是正確的，但是他們并不知道自己的孩子到底想要過什么樣的生活。 |
|
|
問答
