常常有朋友跟我討論這樣的一個(gè)問(wèn)題:戀人之間需要空間嗎?

嬌嬌就是其中一個(gè),她告訴我第一次約會(huì)的時(shí)候，和男朋友在一塊聊了8個(gè)小時(shí)。不覺得累，更不覺得餓，仿佛兩個(gè)人都聊不完的話。

之后的兩年里,他們親密無(wú)間,任何事情都拿出來(lái)分享,兩個(gè)人都沉浸在透明、熱烈、專一的愛情中。

每個(gè)感受到的東西，好玩的、不好玩的、難過(guò)的、高興的都必須和對(duì)方分享，仿佛只有這樣做了之后，兩個(gè)人的關(guān)系才能變得更加親密。

嬌嬌一開始很享受這樣的狀態(tài)，彼此毫無(wú)保留，但隨著時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng)，嬌嬌感受到了莫名的壓抑，有種喘不上氣的感覺。告訴對(duì)方自己發(fā)生的每天發(fā)生的事情，變成了一種必須的形式，做自己變成了一種奢侈，什么都要考慮到對(duì)方的看法，沒(méi)有辦法擁有自己私人空間和秘密。

嬌嬌的問(wèn)題，體現(xiàn)了兩個(gè)方面，一個(gè)是兩個(gè)人共同的基礎(chǔ)原則：都希望在一段關(guān)系中，能夠互相敞開心扉。這也是兩個(gè)人剛開始如此親密的原因，不曾懷疑彼此的忠誠(chéng)。而另一個(gè)方面，當(dāng)我們沉浸在彼此分享，毫無(wú)保留的溝通模式中，卻猛然間發(fā)現(xiàn)，兩人之間的感情在越變?cè)皆恪?/p>

親密關(guān)系的建立，并不是完全的敞開心扉那么簡(jiǎn)單，關(guān)鍵是要注意分寸，在保留與分享之間做權(quán)衡。既不能影響成為自己，也不能影響兩個(gè)人的關(guān)系。

我們需要自己的隱私空間

每個(gè)人在開始一段新的親密關(guān)系時(shí),會(huì)不自覺地打造自己，關(guān)注別人對(duì)自己的印象。

我們做的每件小事，透露出來(lái)的每個(gè)細(xì)節(jié)，都是為我們的形象工程添磚加瓦。無(wú)論我們是喜歡看書，看電影或者是特地學(xué)習(xí)的幽默笑話，都是如此。

我們需要在吐露和保留之間尋找平衡點(diǎn),展現(xiàn)出自己最好的一面,又神秘莫測(cè)，令人難以捉摸。

一旦這個(gè)階段成功了,這時(shí)期的選擇性分享會(huì)讓你信心倍增,讓你開始袒露自我。所有人都得過(guò)這一關(guān),感覺自己被接受,然后開始吐露自己不光彩的一面。

我們不假思索的開始相互坦誠(chéng),當(dāng)做兩個(gè)人愛情的證明?？呻S著時(shí)間的推移，,如果它仍是親密關(guān)系的唯一表現(xiàn),它會(huì)逐步使兩人的關(guān)系處于無(wú)解狀態(tài)。因?yàn)?由神秘感才能引發(fā)的渴望心理,在這種戀愛關(guān)系中已經(jīng)蕩然無(wú)存。

每個(gè)人都需要自己的隱私空間。在隱私空間中,你可以產(chǎn)生各種幻想，萌生出許多想法。我們從出生的起，就不斷重復(fù)著幻想產(chǎn)生，以及破滅，如此循環(huán)交替。這就是我們認(rèn)識(shí)現(xiàn)實(shí)的一種正確的方式。

它也給我們希望：讓我覺得自己有能力可以改變現(xiàn)狀。正是幻想推動(dòng)我們創(chuàng)造世界，而對(duì)于夫妻關(guān)系而言，幻想對(duì)于夫妻關(guān)系的穩(wěn)定，保持激情，具有不可或缺的重要性。

說(shuō)話要經(jīng)過(guò)大腦

經(jīng)過(guò)我們多年接手的案例來(lái)看:許多夫妻覺得兩個(gè)人的關(guān)系處在一個(gè)安全控件里,在這里,他們各自的一切都必須告訴對(duì)方,跟對(duì)方分享，有這種想法的大部分是女性。

這是因?yàn)槿藗兛謶致鋯?導(dǎo)致經(jīng)常對(duì)自己產(chǎn)生錯(cuò)誤的認(rèn)知。

他們以為只要自己坦白一切,孤獨(dú)感就會(huì)消失。在愛人面前徹底坦白,并渴望對(duì)方也有相同回應(yīng),難道不是在幻想自己在愛人面前的完美形象?

自我感覺沒(méi)有任何秘密的想法是錯(cuò)誤的，當(dāng)我們的想法過(guò)于瘋狂的時(shí)候，甚至不道德或者挑釁別人，我們潛意識(shí)中的過(guò)濾器會(huì)主動(dòng)攔截它們。可以自己把內(nèi)心的陰暗面壓制住，學(xué)著不把自己所有的想法都透露給另一半。

在夫妻相處中，必須要清楚個(gè)性的透明和完全坦白的不同，在過(guò)分的坦誠(chéng)以及有余地的坦白之間尋找平衡點(diǎn)，給自己建立一個(gè)“過(guò)濾器”。

把心中的想法分成“有意義的”和“無(wú)意義的”，前者讓兩個(gè)人的關(guān)系更加的親密，后者不能推動(dòng)親密關(guān)系的發(fā)展，反而是有害的。

具體來(lái)說(shuō),就是要和另一半分享有利于關(guān)系發(fā)展的分析、批評(píng)、擔(dān)心、計(jì)劃和愿望,這些都是深入思考的產(chǎn)物。相反,過(guò)于隱私、混亂的內(nèi)心想法就不應(yīng)該全盤托出。

要學(xué)著保護(hù)關(guān)系

當(dāng)然,有一些時(shí)候我們需要傾訴焦慮的心情或難堪的現(xiàn)實(shí),于是就有了這樣的一種觀點(diǎn):和最親近的人分享交流。

Doris經(jīng)常對(duì)我說(shuō)的就是:“如果和我最親近的他都不能交流我的痛苦,那么我該相信誰(shuí)呢?”然而傾訴了自己過(guò)去被傷害的幾次舊情史之后,她所深愛和相信著的他離開了Doris,放棄了這段關(guān)系。

事實(shí)上,在這樣的時(shí)刻,我們可以找外人來(lái)傾訴,也可以找心理咨詢師進(jìn)行傾訴,因?yàn)楦顿M(fèi)的傾聽,會(huì)更加專業(yè)和保密,可以讓我們不再因?yàn)楹ε滦孤抖鄲灐?/p>

我們必須要小心,伴侶不是你的長(zhǎng)期心理顧問(wèn),不是你的心理醫(yī)生,TA不是來(lái)幫你解決難題的,TA的傾聽是源于愛,即便如此,這種傾聽也限于合理的頻率和范圍。

在這里,舊情史更是要謹(jǐn)慎談起,沒(méi)有多少人會(huì)像《四個(gè)婚禮和一個(gè)葬禮》(Four Weddings and a Funeral)當(dāng)中的查爾斯那樣,在凱莉細(xì)數(shù)她交往過(guò)的30個(gè)男友之后,還想開口求愛。懂得這一點(diǎn)之后的Doris對(duì)我說(shuō):“這里沒(méi)有什么虛榮要擺,也別試圖用舊情人來(lái)襯托你的珍貴。那些來(lái)自于過(guò)去感情的傷痛,最好自己獨(dú)自承擔(dān),并在新的感情中慢慢療愈?！?/p>

還有一些昔日的傷痛,與另一半分享不僅不能減輕自己的苦惱,反而給對(duì)方帶來(lái)不知如何處理的困擾,這樣的傷痛最好不要說(shuō)出來(lái)。比如說(shuō)在告訴另一半自己童年遭受的傷痛,強(qiáng)暴或虐待這一類之前,最好想清楚可能造成的后果。

這些時(shí)間對(duì)于對(duì)方太有沖擊力,很可能造成對(duì)方心里上的定性,讓TA將你定性為“被強(qiáng)暴的女孩兒”或者“被父親虐待的兒子”,TA的腦海中會(huì)不由自出的出現(xiàn)這類禁忌的畫面。這樣的事實(shí),不僅不能讓對(duì)方更好地了解你,反而會(huì)阻擋他們進(jìn)一步真正的了解你的內(nèi)心。

尊重另一半的感受,就是保持我們內(nèi)心秘密空間最基本的限度。在不告訴對(duì)方的基礎(chǔ)上,又保證對(duì)方不會(huì)因?yàn)檫@種欺騙而受到傷害,這就是我們應(yīng)該明確的空間界限。這不是隱瞞,也不是欺騙。更需要注意的是,我們不可以用秘密空間作為借口,來(lái)做傷害對(duì)方、傷害關(guān)系甚至是傷害自己的事情。

總結(jié):

如果你想要對(duì)TA說(shuō)出一個(gè)秘密,那么應(yīng)該考慮哪些方面呢?在這里為你列出這樣的幾個(gè)問(wèn)題,如果你對(duì)這些問(wèn)題的回答大部分答案是肯定的,那么暫時(shí)還是別對(duì)TA說(shuō)出這個(gè)秘密了吧。

1、告訴TA我的秘密是否可能傷害他/她呢?

2、我是否有逃避獨(dú)自思考、并把我的煩惱轉(zhuǎn)移到TA身上的傾向?

3、和TA詳細(xì)談?wù)撨@件事,是表現(xiàn)狂甚至虐待狂的表現(xiàn)嗎?

4、在告訴TA我的秘密后,TA的反應(yīng)是否會(huì)讓我感到羞恥或產(chǎn)生犯罪感?

5、TA是不是寧愿不知道我想告訴TA的這件事兒?