什么是非暴力溝通？

回答這個問題之前，我們得先來了解一下什么是暴力。常見的有肢體上的暴力，如打架、殺人、戰(zhàn)爭等。除此之外，還有語言上的暴力，如吵架、批評、指責等。即暴力溝通。

在我們?nèi)粘Ｉ钪?，暴力溝通要比肢體暴力常見得多，卻也是最容易讓人忽視的一種暴力行為。

幾乎所有受過教育的人都知道，暴力是不對的，是不能解決問題的，是不應該被推崇的。但是，實際生活中真的很少有人能做到不暴力，就是最懦弱之人也會暴力。

“舌上有龍泉，殺人不見血?！倍嗄昵暗囊痪湓捒赡苡绊懩阕员爸两瘢踔量赡茏屢粋€人抑郁至死?？纯茨切┮钟糁滤赖睦?，我們無法忽略一個事實，語言暴力帶給人的傷害是隱蔽的，更是難以估量的。因此轉變我們的溝通方式對我們的生活至關重要。

也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但有時候，我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。著名的馬歇爾.盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，即“非暴力溝通”，依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人，培育彼此的尊重，關注愛吳使人樂于互助。在一些地區(qū)這種溝通方式也被稱為“愛的語言”，在本書中“NVC”指非暴力溝通或者愛的語言。

《非暴力溝通》這本書告訴我們：使用暴力語言的人多數(shù)是因為他們的內(nèi)心曾遭到了破壞，所以他們才會用暴力語言方式維護或尋求心靈的和平。盡管每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要，因此在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力語言溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助使我們內(nèi)心的創(chuàng)傷療愈，同時使得我們?nèi)穗H關系中的創(chuàng)傷得到療愈。

該書中提到的非暴力溝通模式，包括四個要素：觀察，感受，需要，請求。這四個要素又貫穿于表達與傾聽兩個過程。

生活中大多數(shù)問題都是由于溝通不暢導致，小到情侶吵架，母子代溝，大到地區(qū)爭端，戰(zhàn)爭沖突，同時大多數(shù)問題實際是可以通過溝通來解決的。

至于如何做到非暴力溝通？

本書也明確地給出了一些解決的方法，分別為不做道德評判、表達感受、提出需要、管理情緒以及傾聽。前三個用于控制自己的暴力語言，后兩個則是用來應對來自他人的暴力語言。

1.不做道德評判。既不主觀評論別人，不把自己的主觀看法當成事實；方法是區(qū)分事實和看法，探求對方的需求，用不引起反駁的方法溝通。

2.表達感受。表達感受是用不帶有批判性質的語言，去表達自己的看法，而不是發(fā)泄情緒。感受與情緒的區(qū)別在于會不會制造沖突。

3.提出需要。如果不明確說出來，別人又怎么知道你的需求是什么。

書中教我們提出需求的方法是：

（1）明確自己要做什么；

（2）請求對方的反饋，看看對方有沒有正確理解自己的意思，

（3）明確談話的目的，避免說到最后忘記自己本來想傳遞給對方的信息是什么。簡而言之就是——別扯遠了。

4.管理自己的情緒以及傾聽。應對他人的暴力語言時，要先克己復禮，不要有先入為主的觀念，然后傾聽對方的話，根據(jù)觀察、感受、需要、請求的順序了解對方的目的。

盧森堡博士在《非暴力溝通》中提到，我們的成長會經(jīng)歷三個階段：情感的奴隸，面目可憎，生活的主人。我更愿意換用邊沁學說中的詞匯稱呼它們，即：功利主義，自我主義，他人主義。

功利主義階段：在這一階段，我們會根據(jù)別人的需要來做事，去迎合別人，滿足別人的需要。在這一階段，別人不開心，我們會不安，會覺得自己有必要做點什么，這個時候我們特別容易把親近的人當作是負擔。在《無聲告白》中，小女孩莉迪亞為了迎合母親的期望，太過壓抑自我，最終以自殺告終。這里，她的母親就是她最重的負擔，最終活活把她壓死了。

在我們生活中也有類似的例子——恐婚癥。有一部分原因是因為結婚需要承擔責任，當你認為自己有責任讓身邊的人開心時，你就會承認：我受不了喪失獨立性，如果戀人過得不好，我會覺得是自己無能。如果這時你意識不到自己的感受，可能會指責戀人過于依賴，實際上你擔心的是責任會奪去你的自由。

自我主義階段：在這一階段，我們以自我為中心。因為我們漸漸發(fā)現(xiàn)迎合別人過得太憋屈了，你的問題關我什么事！于是我們越發(fā)覺得過去的自己面目可憎，開始強調自己的感受。生活中這樣的例子也不少見，有的員工被老板罵得一氣之下拍桌子走人；有的學生被父母師長訓斥的一氣之下動手打人...…

他人主義階段：在這一階段，我們對自己的行為負有完全的責任。我們所做的一切都是出于自我所感，即是愛，是由內(nèi)散發(fā)的行為。因為我們知道，人與人是有聯(lián)結的，損人并不利己，所以也不能犧牲他人來滿足自己的需要。非暴力溝通就是處于這一階段，幫助我們在表達自己的同時也關愛他人。

你要明白，需要和感受是一對雙生子。在你表達感受的同時，說出自己的需要就是對感受負責的表現(xiàn)。例如：你大聲吵鬧的時候我很生氣，因為我需要一個安靜的環(huán)境來學習。如果沒有后半句，你的感受產(chǎn)生的具體原因對方并不知道，可能就會因此認為你就是討厭大聲說話的人。

只有你明確地表達了需要，才會獲得積極的反應。

此外，書中還提到，當你身處憤怒之時，該如何去表達憤怒。

在此之前，要你先了解憤怒的原因所在，生氣的原因無外乎在于我們的想法―對他人的評判和指責。憤怒會驅使我們?nèi)土P他人，使得我們失去理智，所以憤怒之時，不妨暫且冷靜下來，找尋到憤怒的來源，然后著手解決了它，讓憤怒消磨在時間當中，才是最佳的做法。只有當我們意識到自己的需要時，憤怒才會轉變?yōu)榉招枰那楦小?/p>

正確表達憤怒的四個步驟：

（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；

（2）想一想是什么想法使我們生氣了；

（3）體會自己的需要；

（4）表達感受和尚未滿足的需要。

有時，在第3步和第4步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。

需要注意的是，非暴力溝通不是十分適用于商業(yè)談判、市場公關，更適用于與自己、伴侶、家人、親密朋友之間的相處。作者提出的理論建立在“所有人都有共同的需要，感受是用來反映需要是否得到滿足”的基礎之上。對外交往中，很多時候雙方是抱著完成某一件事情的目的在交涉，因此對于滿足需要這一回事會考慮得少一些，但是和家人朋友的相處是長期的，從需要的角度考慮問題就很合適。

我們不是生而就是圣人，在生氣時我們天然地就會埋怨、批評、指責、挖苦、嘲笑他人，有時候甚至將這個作為勇敢的標簽，但你會發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會把自己的生活給搞砸了。但如果每個人在交談的時候，都能真誠地傾聽、反饋，慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，你的人際交往圈正在逐漸地變得更好。

感謝您的閱讀！再見！