孩子跟別的小朋友在一起的時(shí)候，總是表現(xiàn)得比較弱勢(shì)，不會(huì)拒絕，不敢爭(zhēng)取，怎么辦？

來(lái)看兩個(gè)例子：

對(duì)類似的問(wèn)題，比較常見(jiàn)的解決方案是：大人要教孩子一些“說(shuō)不”的方法和技巧。

比如：當(dāng)別人做了你不喜歡的事時(shí)，要明確告訴對(duì)方：“我不喜歡你這樣做！”或者，“你這樣做讓我很不舒服?！北匾臅r(shí)候，還可以配合表示拒絕的手勢(shì)。

類似方法在一些養(yǎng)育類的課程和書(shū)籍中都能見(jiàn)到。有的還會(huì)建議家長(zhǎng)跟孩子做角色扮演，提前練習(xí)這樣的技巧。

這類方法看起來(lái)十分合理，而且簡(jiǎn)單明白，容易操作，因此在家長(zhǎng)中接受度比較高。

但我們不建議這樣做。

第一，孩子在與人交往時(shí)容易退縮，缺乏的是足夠的勇氣和自信，而不是技巧。

僅僅教一些“話術(shù)”，要求孩子直接拒絕對(duì)方，對(duì)他們來(lái)說(shuō)難度太大。（如果能做到，他們?cè)缇椭苯颖磉_(dá)了。）而做不到家長(zhǎng)要求的事，又越發(fā)讓孩子覺(jué)得自己無(wú)能，倍感壓力和沮喪。

家長(zhǎng)在教孩子這么說(shuō)的時(shí)候，往往還帶有一種“你怎么這么沒(méi)用！”的情緒。這種情緒，雖然沒(méi)有直說(shuō)，但孩子是能感受到的。

這就相當(dāng)于孩子在同齡交往中受了一次打擊，回到家又在父母這里再受一次打擊。不僅自信心倍受挫傷，而且很可能，以后遇到類似的情況，孩子就不再跟我們說(shuō)了。這肯定不是我們想要的結(jié)果。

第二，人際交往是一個(gè)復(fù)雜的，不斷變化的動(dòng)態(tài)過(guò)程。

直接將所謂“拒絕別人”的技巧教給孩子，是對(duì)社交這個(gè)復(fù)雜問(wèn)題過(guò)于簡(jiǎn)單粗暴的理解。這些標(biāo)準(zhǔn)化的說(shuō)法和做法，絕不足以幫孩子應(yīng)對(duì)實(shí)際場(chǎng)景中的具體問(wèn)題。

第三，這類方法，傳遞給孩子的是一種與他人對(duì)立的態(tài)度，以及對(duì)社交的負(fù)向的思維方式。

從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，這是不利于孩子社交能力的發(fā)展的。

還是以我女兒的經(jīng)歷為例。小學(xué)這幾年，不止一次出現(xiàn)這樣的狀況：她跟我抱怨某某同學(xué)怎么怎么不好，但過(guò)一段時(shí)間，又開(kāi)心地跟我說(shuō)他們成了好朋友。而好朋友之間，也有發(fā)生各種小矛盾，甚至漸行漸遠(yuǎn)的情況。

這學(xué)期，她和一個(gè)淘氣的男孩同桌。女兒跟我抱怨過(guò)幾次，說(shuō)同桌總是“招惹”她。比如在她站起來(lái)回答問(wèn)題時(shí)偷偷捅她，不經(jīng)同意就翻她的筆袋……

前兩題，女兒穿了件新買的白色外套，她很喜歡這件外套，小心翼翼地確保不把它弄臟，結(jié)果同桌用筆在她袖子上畫(huà)道道。

但就是這個(gè)同桌，女兒也曾跟我說(shuō)：“別看他老跟我作對(duì)，可以借我東西特別爽快。我好幾次忘了帶文具，都是他借我的?！彼麄兛茖W(xué)課組織研究小組，這個(gè)孩子雀躍地報(bào)名參加了女兒的小組，女兒也開(kāi)心地接受了。

如果我一開(kāi)始就將同桌定性為“討厭的孩子”，教女兒拒絕與對(duì)抗，結(jié)果會(huì)怎樣呢？

當(dāng)然，我能理解家長(zhǎng)的心情：當(dāng)感覺(jué)到自己孩子在同齡交往中處于弱勢(shì)，大部分父母會(huì)在第一時(shí)間想要擼擼袖子，大喊一聲“讓開(kāi)，我來(lái)！”

其實(shí)，我也一樣。

但冷靜下來(lái)想，在社交問(wèn)題上，我們對(duì)孩子的期望應(yīng)該不僅限于應(yīng)對(duì)沖突。

我們都希望孩子能與他人和睦相處，能夠融入集體，能夠享受友誼。

這就首先要讓孩子對(duì)“與人交往”這件事有放松的心態(tài)和正向的期待。然后是能夠在復(fù)雜變化的社交情景中，領(lǐng)會(huì)他人的狀態(tài)，并隨之調(diào)整自己的反應(yīng)。

要做到這一點(diǎn)，絕不是靠大人教的技巧，而需要在不斷的經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，總結(jié)出自己的策略。

我們根據(jù)不同情景，給大家一些建議——

很多家長(zhǎng)的第一反應(yīng)是——孩子被欺負(fù)了。其實(shí)絕大部分時(shí)候，尤其是7、8歲以下孩子間的沖突，并不是“欺負(fù)”與“被欺負(fù)”的關(guān)系。（對(duì)這個(gè)問(wèn)題，我們之前專門有文章討論過(guò)。戳這里復(fù)習(xí)。）

當(dāng)孩子遇到?jīng)_突，如果覺(jué)得應(yīng)該介入，那么建議家長(zhǎng)直接介入，而不是教孩子去與對(duì)方對(duì)話。

介入的方法呢，最好是輕松好玩的，游戲式的，而不是指責(zé)。比如文章開(kāi)頭那個(gè)滑滑梯的例子，媽媽可以對(duì)兩個(gè)大孩子說(shuō)：哇！你們是重型卡車嗎？力氣那么大！把其他車都擠邊兒上去啦！

相比直接說(shuō)“你擠著我們啦！”，這種溝通方法不會(huì)讓孩子產(chǎn)生敵意，更容易被接受。

其實(shí)大多數(shù)時(shí)候，孩子并不是故意表現(xiàn)得霸道和不守規(guī)矩，只是自控力不夠，或者比較沖動(dòng)而已。一旦提醒了，他們也會(huì)注意自己的行為。

記得我們社群里曾有個(gè)媽媽分享過(guò)，也是孩子們玩滑梯的時(shí)候，大孩子橫沖直撞，她就在滑梯下面扮演交通警察，指揮“各種車輛”通過(guò)。孩子們都自動(dòng)排隊(duì)玩了起來(lái)。那個(gè)大孩子也開(kāi)心地和她一起來(lái)指揮，還貼心地保護(hù)小寶寶們?cè)诨萆系陌踩?/p>

這種情況下，大人介入的目的就是讓玩耍能夠愉快地繼續(xù)進(jìn)行，而不是去為孩子評(píng)判是非，也不是為了讓自己孩子變得勇敢。（勇敢和自信不來(lái)自一時(shí)一事，而需要在成長(zhǎng)過(guò)程中逐漸積累。）

父母首先要做的，是幫孩子調(diào)節(jié)情緒，而不是急著說(shuō)“你為什么不……”

前面說(shuō)過(guò)我女兒的同桌把她的衣服袖子劃上了道道。當(dāng)女兒氣呼呼地跟我說(shuō)這件事時(shí)，我認(rèn)真聽(tīng)完，同情地看著她，說(shuō)：“真的呀！他怎么這樣??？！”

女兒給我看她袖子上的藍(lán)色筆道，我仔細(xì)看了，說(shuō)：“真過(guò)分！咱們自己穿衣服那么小心，好不容易保持得這么干凈，他居然來(lái)?yè)v亂！”

“是??！氣死我了！”女兒說(shuō)。

“嗯。這種事兒，誰(shuí)遇上都得生氣，”我說(shuō)。

“下次他再敢這樣，我就……我就放‘牛奶’去咬它！”女兒說(shuō)。（“牛奶”是我們家貓。）

“對(duì)哦，咬他！”我說(shuō)，“‘牛奶’會(huì)抱住他的腳不放，像這樣，這樣……”我學(xué)著我們家小貓?zhí)搹埪晞?shì)的攻擊狀，嘴里還發(fā)出嘶嘶的聲音。

女兒大笑。

然后呢？

然后，女兒去忙她的事了，逗貓，看書(shū)，寫(xiě)作業(yè)……

就是這樣嗎？是的，多數(shù)時(shí)候，這樣就可以了。

孩子抱怨的時(shí)候，他的需求是什么？

是向我們尋求“怎么辦”的建議嗎？絕大多數(shù)情況不是。孩子抱怨，更多是一種情緒的發(fā)泄。他們這時(shí)候需要的，是讓自己生氣、郁悶、難過(guò)……這些情緒有一個(gè)暢通的出口。

孩子的情緒出來(lái)了，他就能平靜下來(lái)。在心情平靜的時(shí)候，孩子自己會(huì)對(duì)曾經(jīng)的經(jīng)歷有相對(duì)理智的思考和判斷，并且自己去總結(jié)應(yīng)對(duì)的策略。

所以，父母的作用，就是幫助孩子調(diào)整情緒。如果孩子表現(xiàn)出強(qiáng)烈的負(fù)情緒，委屈，難過(guò)，甚至大哭……那么我們首先要安慰孩子，陪在孩子身邊，讓他的眼淚和難過(guò)可以得到宣泄。

如果孩子只是有些生氣，在我們面前抱怨，那么我們要表達(dá)真切的同情和關(guān)注?？梢院秃⒆右黄鸨г?，一起指責(zé)對(duì)方，甚至“罵”對(duì)方。

這么做最主要的目的是表達(dá)“同仇敵愾”的態(tài)度，既讓孩子感受到支持，又不會(huì)真的傷害到誰(shuí)。

如果孩子的情緒還好，我們也可以嘗試用游戲的方式，比如夸張地表達(dá)生氣，或者和孩子一起想象各種“報(bào)復(fù)”對(duì)方，或者讓對(duì)方倒霉的方法。（這些方法，一定是想象中的，夸張搞笑的，目的不是真的去報(bào)復(fù)，而是在玩笑中讓孩子釋放情緒。）

不管具體的做法如何，核心是幫助自己的孩子緩解和調(diào)節(jié)情緒，而不是著急提建議，試圖幫孩子“打贏下一戰(zhàn)”。

想要幫助孩子社交能力的成長(zhǎng)，真正有效的方法不是硬推孩子“說(shuō)不”，甚至“打回去”，而是通過(guò)日常親子互動(dòng)為孩子輸送力量。

親子關(guān)系與同齡交往能力有什么關(guān)系？

想想我們自己——我們接人待物的方法和策略從哪里來(lái)？往往不是從書(shū)本學(xué)來(lái)，而是從過(guò)往的生活經(jīng)驗(yàn)里來(lái)。那么每個(gè)人生命中最初的交往經(jīng)歷是什么呢？誰(shuí)是我們最初的交往對(duì)象呢？

父母是我們最初的交往對(duì)象，親子關(guān)系，就是我們的社交關(guān)系初體驗(yàn)。

那么，具體怎么做？最有效的，仍然是那些最基本的養(yǎng)育之道——

及時(shí)地，積極地回應(yīng)孩子的需求。

不斷蓄滿孩子心中愛(ài)的杯子。

多給孩子自己做主的機(jī)會(huì)。

以及，

多陪孩子游戲……