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文 | 心之助 熱戀的時候，你覺得，他就是我要過一輩子的那個人。 看別人吵得火星撞地球，你不屑一顧：誰說夫妻非得吵吵鬧鬧，我們在一起三年了，都沒紅過臉！ 別人不過是不夠愛罷了，我們可是情比金堅！ 可是突然有一天，你們的感情出現(xiàn)了第一道裂痕。 辦婚禮的時候，你精心挑選了攝影師、司儀、喜糖和捧花，他看了報價單，偷偷把你定好的項目劃去； 孩子出生了，公婆抱著孩子一天到晚的晃，說多少次也不聽，一根刺悄悄埋下； 忙碌了一天，你想好好溝通，他撂下一句“你想多了”便轉(zhuǎn)身睡去，鼾聲如雷…… 戀愛時所有的包容和甜蜜，被父母的嘮叨，工作的辛苦，孩子的頑皮，一點點磨掉。 話越來越少，連吵架，都成了兩個人為數(shù)不多的溝通。 沒有出軌，沒有欺騙，沒有犯原則性錯誤，可是你擔心，雞毛蒜皮的小事會耗光你們的感情，放任裂痕擴大，會不會有一天走著走著，就走散了。 在這一瞬間，你絕望的發(fā)現(xiàn)，似乎婚姻就是這么回事，跟誰結(jié)婚都一樣。  有時候，你又勸自己，雖不能大富大貴，倒也是衣食無憂。 或許大家都是這樣，平平淡淡，吵吵鬧鬧過一生？ 終是意難平。 婚姻出現(xiàn)第一道裂痕后，往往會有2個錯誤操作：
這2種錯誤心態(tài)，都會使得情感的裂縫越擴越大。 放任下去，要么婚姻變成一潭死水，要么蒼蠅來叮有縫的蛋。 那么，當婚姻出現(xiàn)第一條裂縫的時候，怎樣做才能亡羊補牢，甚至甜過初戀呢？  看清婚姻真相，明確感情現(xiàn)狀 剛在一起時，感覺對方哪哪都覺得好，做什么都能包容。 現(xiàn)在你卻覺得煩得要死，橫豎都看不順眼。 他的活潑開朗曾給你帶來了無與倫比的新鮮刺激，現(xiàn)在卻讓你覺得他只會玩，不負責； 他的忍耐包容曾讓你很有安全感，現(xiàn)在卻讓你覺得他少了男人的血性和擔當； 他的笑聲曾讓你感到那么新奇有趣，現(xiàn)在卻讓你生理性厭惡…… 我怎么就被這么個男人迷住了？我是不是瞎了眼？ 其實，這并不意味著你看錯人了，或者不愛了，而是你們的愛，從幻想進入了現(xiàn)實。  在熱戀期，我們發(fā)揮出120%的熱情，可太多人把超常發(fā)揮當成了常規(guī)水平。 于是一旦感情出現(xiàn)變化，我們就慌了。 怎么辦？ 忍，滾，狠！ 忍，就是學習圣人般的忍耐力。 滾，這個簡單，分手，離婚，換人。 狠，強迫伴侶改變生活習慣、說話方式、穿衣風格等等。 我們大多數(shù)人，都選的最后一個，于是權(quán)力斗爭就此展開，我們希望能夠改變對方，讓他變成我們理想中的樣子。 我們的感情，也就正式進入權(quán)力斗爭期，它往往跟人生重要的節(jié)點一起到來：籌辦婚禮，買房搬家，孩子出生…… 所以才會有那么多女人說：生個孩子，才知道自己嫁的是人是鬼！ 其實，哪有什么鬼，只不過是你摘下了熱戀期的濾鏡，一時接受不了現(xiàn)實，又缺乏婚姻經(jīng)營的手段而已。 婚姻出現(xiàn)問題，我們要勇于面對，不論小題大作還是消極逃避，都會讓裂裂痕會越來越大。   停止感情破壞的行為 一件物品，有外力破壞才會出現(xiàn)裂痕，婚姻也是如此。 在婚姻出現(xiàn)裂痕后，及時的停止破壞性行為，會使婚姻修復事半功倍。 一、停止過度依賴 夫妻關(guān)系，最重要的就是平衡這兩個字。 如果你特別的依賴他，離了他不行，就像嬰兒跟媽媽的關(guān)系一樣，而不是兩個成年人的關(guān)系。 那么這就會讓你們的關(guān)系非常的不平衡。 你過度的索取，他過度的付出，供需失衡，最后感情難以維系，男人就會想遠離這種非常不平衡的關(guān)系。 比如說你發(fā)消息，要求他秒回； 如果你不開心，就希望他馬上哄你開心； 你在家沒什么事，心里記掛的全是他； 你經(jīng)常給他提要求，讓他來滿足你，對他的需求卻一無所知…… 這些行為往往就代表，夫妻關(guān)系已經(jīng)進入到了一種過度依賴，婚姻的第一道裂痕已經(jīng)出現(xiàn)。 所以你必須要培養(yǎng)自我滿足的能力。 在情緒升起的時候，先別急著讓他來安撫你，先深吸一口氣，平靜下來，看看自己內(nèi)心那個驚慌失措的小女孩在說什么。 你看到了她的感受，她的負面情緒就會逐漸平靜下來，這樣，你就不需要無休止的從夫妻的情感賬戶里瘋狂取錢，慢慢的你就能學會輕松去愛。  二、停止過度控制 比如你會發(fā)現(xiàn)你總是對男人評頭論足； 總是在告訴他你應該這么做； 你打壓他，嫌棄他，又離不開他…… 這就是對男人的過度控制，會讓他覺得他找了個媽，沒有辦法主宰自己的人生。 于是他為了維護自我的邊界，就站在你的對立面反抗你。哪怕你說的話是對的，他也要反抗。只有這樣，他才能覺得我是一個自由人。 所以你必須要對自己這種控制的強迫性有一個很好的覺知。 你要去思考： 如果我放手了，他真的就什么都干不好了嗎？ 我明明很累，壓力很大，為什么停不下來？ 為什么我會如此恐懼“失控”？  三、停止過度情緒化 一個人情緒非常強烈的時候，看到的世界是扭曲的，而對方不是專業(yè)的心理咨詢師，也很難接住你的狂風暴雨。 我有一個男性來訪者，老婆不舒服，半夜起來讓他買藥，他睡蒙了，沒反應，結(jié)果老婆劈頭蓋臉的一頓罵，什么難聽的話都說了出來，他一瞬間就懵了，像被人按進水里一樣，胸口憋悶喘不上氣來。 他一夜沒睡，第二天，老婆卻像沒事人一樣，樂呵呵的給他做早飯，而被罵的瑟瑟發(fā)抖的情緒，一直縈繞在男人心里…… 過了3年，他終于忍無可忍，說：你是個好女人，但我真的跟你過不下去了。 所以，夫妻溝通最好的方式，就是不要在你情緒很激烈的情況下進行。 一下子就學會控制情緒肯定不現(xiàn)實，但你情緒上頭的時候，起碼十次里要有六次，先別跟老公發(fā)火，而是馬上離開現(xiàn)場，去遛個彎，跑個步，去給朋友打個電話，去做一些運動。 轉(zhuǎn)移自己的注意力，讓自己有機會真正的平靜下來，而當你平靜下來的時候，才是溝通真正的開始。  滿足彼此的核心需求 你們能相愛結(jié)婚，說明你當初可以滿足他某些重要的需要。 那么隨著時間的變化，當初的需求被滿足后，人的需求也會情隨境遷，你有沒有認真想清楚他現(xiàn)在的心理需要有哪些？ 很多女人天天在苦思冥想，到底什么能讓婚姻保鮮，其實這個問題非常簡單，只要你看透人性，馬上就能知道答案。 答案就是：彼此持續(xù)的互相滿足當下重要的需求。 不要覺得“當初如何如何”，畢竟唯一不變的就是變，生產(chǎn)關(guān)系要跟得上生產(chǎn)力的發(fā)展。 一切關(guān)系的本質(zhì)都是互相滿足，想要修復婚姻的裂痕，讓愛長青，就需要雙方的需求不斷被滿足。  怎么樣了解對方的真實需求呢？ 秘訣就是，在談論感受的時候，只問為什么，絕對不評價。 男人其實是很脆弱的生物，他們從小就被訓練隱藏自己的情感，一旦他在你這里感受到了嘲笑、不屑等，他馬上就會關(guān)閉心門，寧愿被你認為是“悶葫蘆”，也不肯暴露自己的脆弱。 千萬不要說：“你應該”，“你不應該”，“一個大男人，你怎么這樣”，“我還沒XX呢”，“你快說?。 薄?/p> 而要說：“這件事情發(fā)生后，你的感受是什么呢？”“我很好奇，你為什么會這么覺得呢？”“慢慢說，我不會笑你的”…… 同時，你也要暴露自己的需求，并教會他滿足你的需求。 當然，你可能會問：憑什么都要女人來改變，讓男人坐享其成？ 其實，親密關(guān)系是一場雙人舞，只要一方改變了步伐，整個的節(jié)奏和舞步都會發(fā)生改變。 誰改變，誰受益！ |
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