1

2018年7月20日，我拿回了護照和港澳臺通行證，交回了單位的門禁卡和鑰匙，還了在單位圖書館借的書，領到了離職證明……這一天，我在金融系統(tǒng)的職業(yè)生涯正式終結。

離開單位，意味著我也離開了體制，從此變成一個自由人，一個今后每走一步路都要完完全全學會自我負責、自我承擔的創(chuàng)業(yè)者。

離職的想法，其實早在一年前就已經(jīng)產(chǎn)生，但那只是一個“種子想法”，我不敢輕易付諸實踐。

是啊，人到中年，上有老下有小，父母身體開始變差，孩子正是要操心和花大錢的時候，而我又是一個單親媽媽，家里家外都得靠我一個人扛，想要邁出這一步當真不容易。

更何況，我所供職的單位、所從事的職業(yè)，在外人看來還是挺值得艷羨的。

邁出辭職這一步，我足足做了一年多的心理建設，也糾結了將近一年多的時間。

我遲遲做不出這個決定，一方面是因為害怕未知的未來，另一方面也是不舍得放棄目前擁有的一切。

在糾結要不要辭職的階段，我爸形容我對這份工作的心態(tài)：“捏在手里是骨頭，松開了是塊肉。”

所有在體制內(nèi)待過的人，在面臨要不要辭職這個問題時，估計都會有類似的心態(tài)。

從大學畢業(yè)后，我就進入體制內(nèi)工作，到今天已13年。

在這13年里，我完成了從學生到社會人的蛻變，從一個不敢正眼看領導的新手變成了一個敢于在電梯里調(diào)侃boss的老將，從一個接到任務時抓耳撓腮、不知所措的“愣頭青”變成一個能獨當一面的業(yè)務能手。

金融系統(tǒng)也是一個金字塔，而我們處于金字塔尖的那一層，擁有相對比較高的社會地位、收入和相對比較好的發(fā)展前景（與一直呆在一線的苦逼基層員工相比）。

這份工作不能保我大富大貴，但能保我衣食無憂，讓我供得起樓買得起車養(yǎng)得起娃生得起（小）病，但它也存在很多令我感到壓抑甚至是痛苦的問題。

簡而言之，就是：體制內(nèi)的好，它有；體制內(nèi)的病，它也有。

我不想列舉老東家存在的種種弊病，是因為我覺得一個人若是“端了飯碗喊爹，放下筷子罵娘”，終究是一件為人所不齒的故事。

有些病，是體制通病，不是哪一家單位獨有的問題。

而我選擇離開，也不是“老東家”哪兒不好，而是我身處其中，再看不到“能成長得更好的自己”。

2

馬云說：“員工的離職原因很多，只有兩點最真實：錢，沒給到位；心，委屈了。這些歸根到底就一條：干得不爽?！?/strong>

馬云說話，向來一針見血，但這只是比較籠統(tǒng)的說法。

事實上，很多人選擇辭職并不一定是因為錢，也不一定是受了多大的委屈。

我之前也有的同事辭職，是因為家庭原因，需要回家照顧病人；而我選擇辭職，是因為這份工作再讓我學不到新東西、看不到新的可能、得不到新的成長。

也許很多人會說：“在體制內(nèi)，你混一混，一輩子也就過去了，反正單位給你的收入恒定不變，你可以偷偷降低自己的勞動強度，拉低自己的工作質(zhì)量，裝裝忙，磨磨洋工。錢照拿，活少干，誰也不會把你開了。”

我回答：“我就不是能混日子的。讓我混日子比讓我努力工作更讓我難受?！?/strong>

沒辦法，我是天生的勞碌命。就連離職前一個星期，我依然在各種忙，生怕因為自己一個疏忽，讓某項工作“收鞘”得不夠漂亮。別人對我有怎樣的評價，我無所謂，但不管做什么事，我都想先過了自己這一關。

我是從什么時候開始對這份工作產(chǎn)生倦怠的呢？已經(jīng)想不起來了。

我只記得，越往后，我越懷疑自己，越是對這份工作失去耐心，甚至開始牢騷滿腹。

我喜歡創(chuàng)意類工作，但在體制內(nèi)，那些新奇的想法、創(chuàng)意幾無施展的空間。更多的時候，時間、精力被淹沒在日復一日瑣碎的事務性工作中，而這些事務性工作有時并不能產(chǎn)生什么價值，反而會造成人力、財力的浪費。

這樣的浪費，有時真的會讓你感到心疼、肉疼，所以有時我也會自我調(diào)侃：我想我是太熱愛這份工作了，才會因那些無意義的浪費、消耗而感到痛苦。不然這是何苦呢？反正浪費掉的不是我兜里的錢。

某一天，我忽然覺得：這種狀態(tài)，不正跟我離婚之前一模一樣么？對那個人（那份工作）不滿意，對現(xiàn)狀和前景不滿意，卻不敢付出行動做出改變，只是沒玩沒了地抱怨。

這樣下去，我只會成為一個怨婦，一個負能量發(fā)射體，一個徹頭徹尾的懦夫和loser。既然離婚并沒有讓我墜入沼澤，反而讓我獲得了新生，為何我還那么害怕辭職？

去年，單位進行了一輪比較大的人事改革（裁員分流），很多跟我相處多年的同事被分流到各個地市。雖然我不屬于被分流對象，但這事兒對我的心理影響比較大。

一個朋友聽我說起這事兒，感慨了一句：“連你們這樣穩(wěn)定的單位都會裁員，說明這世界上根本沒有鐵飯碗啊?！?/p>

當時，這個朋友也剛剛瞞著父母從體制內(nèi)辭職，開了一家餐館，起早貪黑干得熱火朝天。

我回答她：

“這世界上本就沒有穩(wěn)定這回事。金融業(yè)躺著賺錢的日子早結束了，未來可能還會迎來更多的變革。真正的穩(wěn)定不是找個看起來穩(wěn)定的單位呆著，而是煉就自己離開哪個單位都能活下去的技能。洪水來襲的時候，最讓人產(chǎn)生安全感的，不是一棵看起來難以被洪水撼動的樹，而是你的自救技能。”

朋友問我：“那你辭不辭職？如果你做得委屈的話，我建議你辭?！?/p>

我說：“我再想想?！?/p>

講真，那時我真的還沒做好心理準備。

在體制內(nèi)13年，委屈當然是有的。

最后一次跟同事一起去外省出差，我們自費租了一輛車從一個海濱城市開到了會議地點。我負責開車，開錯了好幾個路口，本該一個半小時走完的車程我們走了兩個半小時。

路上，我跟同事有一搭沒一搭地聊著天，主要還是聊工作。

聊到后來，天黑了，她也睡著了。駕駛室突然靜了下來，我想起工作，突然感到莫名的委屈，眼淚吧嗒吧嗒掉下來，止都止不住。

這樣的場景，離職前還有兩回。

某天下大雨，我下班路上忍不住給閨蜜發(fā)了一連串帶著哭腔的語音。一開始只是傾訴，后來是真哭。

我把車停在路邊，看著雨刮奮力地刮著玻璃，滿心悲涼。

我跟閨蜜說：“老娘不干了！”

閨蜜發(fā)過來兩個字：“我懂。”

現(xiàn)在想來，多多少少覺得自己矯情，但當時當下，我就是覺得很委屈，很，委，屈。

我當然不是受不得委屈才離職的。

在體制內(nèi)13年，我有過無數(shù)次這樣的委屈，但也無數(shù)次釋然，是因為最終我明白：受委屈，本就是工作的一部分，也是人生的一部分。你拿的薪資里，有一部分本就是支付給你的“委屈費”。

你看我們的領導，在我們面前可能威風八面，但去到更大的領導面前，也得點頭哈腰、滿臉堆笑。他們受的委屈不一定比我們少，只是工資卡里的“委屈費”比我們更多一些罷了。

奇怪的是，在單位上班的最后一天，我看啥都順眼，聽啥都順耳……有一種“我見青山多嫵媚，料青山見我應如是”的感覺。用“人之將死，其言也善”來形容或許不恰當，但我當時就是這種感覺。

一旦選擇了離開，眼前的一切都變得親切了起來。

3

辭職當然不是目的，辭職后去做什么才是。令我糾結的也不是辭不辭職，而是辭職后去干什么。

踏入體制內(nèi)的第一年，我像個嬰兒一樣，對一切新事物感到好奇，并且愿意花時間去探索。

在體制內(nèi)第四五年，我覺得美好的職業(yè)藍圖像是在我眼前打開，渾身充滿干勁。那會兒單位搞改革，有時候凌晨一二點鐘我還在布置會場，周末也得回來加班，但對工作毫無怨言。頭天不管奮斗到多晚，次日起床都能精神抖索地去上班。升職加薪?jīng)]我份，也不覺得有什么。單位改革成功搞慶?；顒樱乙哺辜?，心中無來由地升起自豪感、榮譽感。

到了第七八年，開始對工作感到倦怠，工作能讓我學習到的新東西、接觸到的新事物在遞減。令人感到安慰的是，我的工作效率在提高，單位時間內(nèi)我能完成更多的工作。

到了第十年，我發(fā)覺工作像是滾雪球一樣越滾越多。你越是資格老，承擔的工作量越繁重，而職級升到某種程度以后就再上不去了。我開始萌生退意，卻還是差點勇氣。

到了第十一二年，我開始覺得自己無法克服對工作的倦怠感，也曾申請過調(diào)崗但因為單位一時找不到能接受我這攤工作的人，最后不了了之。

長期重復性的勞動讓我再學不到任何新東西，也讓我對自我價值產(chǎn)生嚴重的懷疑。我依然在認真工作，但卻開始有“油條化”傾向。

這點自我發(fā)現(xiàn)，讓我開始陷入焦慮：要不要變成一個年輕時自己都討厭的老油條？這是個問題。

于是，我開始認真考慮辭職這件事情。

辭職念頭一產(chǎn)生，就常常折磨得我寢食難安。想到辭職后的未來，我又是興奮又是害怕。

再找一個單位或公司呆著？我是不愿意的了。

給自己打工？風險似乎又太大。

我開始認真地剖析自己是一個怎樣的人，更適合做怎樣的工作，還做了一個性格測試。

測試系統(tǒng)告訴了我這樣的答案，跟我對自我的認知非常吻合：

“你在內(nèi)部世界內(nèi)向使用情感功能，所以你異常注重內(nèi)心的和諧——追隨內(nèi)心的想法、意愿、價值觀和信仰體系。 社會主流元素充斥商業(yè)化，強調(diào)的是利益最大化，由此建立的主流社會規(guī)則，包括職場的各項公司制度，對你而言是一種無形的桎梏。 另外，在這種利益驅(qū)動型的制度下，職場如戰(zhàn)場，人與人之間的利益角逐關系，會讓你心力交瘁。 同時，錯綜復雜的職場叢林，會帶給你很多束縛和阻礙，導致你難以發(fā)揮出你的天然稟賦和才能。 你只有認同公司的產(chǎn)品、服務和文化理念，只有從事自己喜歡、符合自己價值準則的工作，才有可能有所成就，獲得職業(yè)滿足。金錢、社會成就和階級地位等等外在的身份象征，對你而言都不如自我理解、自我探索并自我表達的內(nèi)在自我身份確認來得重要?！?/blockquote>

最終，讓我下定決心要離職的基礎，就是這樣的自我探索和認知。

過去那么多年，作為甲方代表，在長期跟乙方接觸的過程中，我大概了解了乙方的運行邏輯。

對與廣告創(chuàng)意類有關的工作，我擁有“數(shù)十年如一日”的熱情，業(yè)余時間也愛去研究各行各業(yè)的宣傳套路和推廣案例（雖然研究這些并不會讓我漲工資）……

我常常在想：既然市場上乙方的水平未必比我高，或許我也可以試試？特別是如果有志同道合的朋友邀我加盟的情況下？

我問過自己，如果辭職后每個月只能賺以前四分之一的收入，但你做的是自己喜歡做、而且做得比較開心的事兒，你愿意么？我的答案是，愿意。

在工作場合，我是一個怎樣的人？是一個擅長做事，并且能從所從事的具體工作中得到極大成就感、價值觀和滿足感的人。

我不是不擅長處理錯綜復雜的職場關系，更多時候我是不屑，是覺得那樣做浪費時間。比如，明明“兩點之間，直線最短”，但如果有人硬要繞著彎子來溝通以顯示自己的“政治智慧”，我就很容易陷入崩潰。

在體制內(nèi)，想要加薪，唯一的渠道似乎就是升職，但有太多因素左右升職結果?？冃]法量化的時候，升職標準也就漂浮不定。

而我，沒有太強的權力欲和管理欲，在團隊中一直是孫悟空式的角色，優(yōu)缺點非常明顯，能耐有點，棱角也有點。

我甚至都沒辦法跟那些和自己三觀極度不一致的人相處，這對于體制人來說簡直就是一塊能決定木桶能盛多少水的致命短板。

奇妙的是，體制內(nèi)外的人對我的評價，比較不一樣。體制內(nèi)，我可能是不講政治、“二”、不穩(wěn)重的代名詞，而體制外的朋友對我的評價卻建立在一個與體制內(nèi)完全不同的評價體系上。

在體制內(nèi)討生活，需要形成體制化獨有的“三觀”。

這些“三觀”不一定是寫在墻上、印在紙上或是說在嘴上的那一套，而是一種人人都遵守、追隨的另一套為人處世的“規(guī)則”。

這些年來，我與這套規(guī)則發(fā)生過無數(shù)次血肉碰撞，最終都以我受傷結束。

之所以會發(fā)生碰撞，是因為很多時候我不大能理解和認同那一套運行邏輯和規(guī)則。到了后期，因為與體制“三觀”內(nèi)外不一致而產(chǎn)生的“自我內(nèi)耗”越來越嚴重，我覺得自己需要適當改變一下了。

我開始找朋友們聊天，然后驚奇地發(fā)現(xiàn)那些平日里跟我玩得比較好的朋友，幾乎全都已經(jīng)下海創(chuàng)業(yè)，有的剛剛小試牛刀，有的已經(jīng)在商海摸爬滾打了好幾年。

我甚至有些奇怪：我和他們很多年前就認識，那時候大家都在體制內(nèi)工作，誰也想不到對方會離職去創(chuàng)業(yè)，只是覺得比較聊得來，所以長期保持著聯(lián)系。怎么到了最后，就這波人還能成為站在我身后的朋友？

是因為我們骨子里都有不安分的基因，還是因為我們各自的“三觀”自始至終沒有出現(xiàn)太大的分歧呢？

有一段，我跟這些逃離體制的朋友聊起我辭不辭職的糾結，并向他們形容了自己的狀態(tài)：

“我現(xiàn)在就像是一個站在跳水臺上的新手一樣，游泳衣都穿好了，看著下面的游泳池，很想跳下去試試，但我現(xiàn)在雙腿發(fā)軟，擔心游泳池的水是不是足夠滿，擔心自己掉下去以后會不會把腿摔斷。我找你們聊聊，只不過就是想看看你們的狀態(tài)，看到你們安然無恙，沒摔死，我也就有點勇氣了?！?/blockquote>

一個朋友哈哈大笑：“我真想踹你屁股一腳，把你給踹下去。明明是只老虎，卻一直以為自己是只貓。體制的籠子把你關傻了吧？”

我說：“也許你看走眼了呢？也許我只不過是一只披著虎皮的貓呢？”

朋友說：“選錯了又怎樣？人生從來不會因為你選錯而毀掉。你當年嫁錯了人，但現(xiàn)在不也一樣活得好好的？”

我開始反省，是什么原因讓我對未來充滿那么多的恐懼？是未來真的很可怕么？很多事情“不是難才不敢，而是不敢才難”，你到底在怕個什么？

說到底，還是因為內(nèi)心有太多的怯懦，不敢主動打破自己的舒適區(qū)，也害怕失敗以后顏面無存。

留下來，拿一份穩(wěn)定的收入，擁有一個一眼看到頭的未來；走出去，嘗試更多的可能，去更廣闊的天地去認識更多的人，未來不一定能收獲成功，但一定能收獲成長。

至于顏面，那都是活給別人看的。很多在體制內(nèi)的人，走出去不都光鮮亮麗的，但背后各有各的心酸苦楚、千瘡百孔，不足為外人道罷了。

既然走到哪里都要吃苦，那就換種苦法試試？苦瓜吃多了，黃蓮的味道也想嘗一嘗。

都說“大公司做人，小公司做事”，既然我自己更能在做事中獲得成就感，那就專心去做事好了，興許還能成為某個領域的中高端人才。

說來有點好笑的是，最糾結、最猶豫的階段我還去找人算了個命。

對方告訴我：“你這人啊，一生有懷才不遇之感?！蔽艺f：“還好，至少還有才，只是不遇而已?！?/p>

事后，我忽然覺得，這話對誰說都會引起人家的強烈共鳴啊。誰還能承認自己目前過得不好是因為自己不是塊料？

那些寫個通知都寫不清楚的人，那些一年到頭沒給企業(yè)創(chuàng)造多少價值的人，誰不覺得自己勞苦功高、懷才不遇？

好事兒輪到自己頭上，大家就覺得體制公平；輪不到自己頭上，就覺得不公平。普遍的人性而已。

就這樣，經(jīng)過漫長的心理建設，做足了相關的物質(zhì)準備、征求了家人的意見后，我提交了辭職申請。

這里要特別說一下我的父母。

我人生中每一個重要的決定，都是我自己做的。從11歲開始，他們就沒有再干涉過。一方面是因為我自己成長速度確實快，能為自我的決定負責，而他們已經(jīng)不懂下一代的世界；另一方面，也是因為他們本身就比較懂得尊重我（雖然在小事上我們摩擦不斷）。

就我爸中風后一瘸一拐的樣兒，他還能跟我說：“活不下去我養(yǎng)你啊?！?/p>

我問他：“現(xiàn)在你們都是要我養(yǎng)的年紀了。你拿什么養(yǎng)我？”

我爸認真地回答：“回老家當保安啊，撿垃圾啊?，F(xiàn)在社會變好了，餓不死人。”

而我那個從體制內(nèi)辭職去開餐館的朋友，現(xiàn)在還把父母蒙在鼓里。為了不讓父母起疑心，她經(jīng)常早起，假裝去單位上班。待把車開出小區(qū)后，就在路上補個覺。

4

離職之前，我給幾個相處得比較要好的同事寫了一封告別信。

在那封告別信里，我是這樣說的：

對于從中國西部最貧窮的農(nóng)村走出來、前幾年又把婚給離了的我而言，離開體制出去闖一闖，并不是一個輕松的決定，甚至很冒險。只是，一想到馬上年近35歲，以后可能再沒法生出這樣的勇氣，就想趁現(xiàn)在心中的夢想之火尚未熄滅，跳到兇險的大海里學學游泳。之前我身上所有的光環(huán)都是我所在的這個平臺給的，我也想知道離開這個平臺之后我是誰、能是誰。 人生中做的每個“突圍”決定，都意味著種種艱辛和風險，誰都不知道自己會成為“范本”還是“笑話”。離職并不意味著幸福的開始，但是起碼可以換一種苦法。 很多同事聽聞我離職，頗有艷羨之意。其實，人到中年，你會慢慢發(fā)現(xiàn)：哪里有什么更容易的人生，不過就是從一個坑跳到另一個坑。更何況，俗語有云“命里只有五斗米，走遍天下不滿升”。這話聽來很“喪”很“宿命”，但有時候我們不得不承認，命運留給每個人輾轉(zhuǎn)騰挪的空間委實不多。我只能說，凡事有得必有失，人活的就是一個“取舍”。往后的日子，誰知道呢？也許會風和日麗，鮮花遍地；也許會狼狽不堪、遍體鱗傷。 文學只是我的業(yè)余愛好，畢竟靠寫作養(yǎng)活自己不是一件易事，何況當你的愛好成為你的職業(yè)，這種愛好也會慢慢變得不再純粹。離職后我還會從事廣告宣傳、培訓等行業(yè)，還望大家多多支持。 人到中年，開始覺出人生寒涼。真心感謝過去大家給我的支持，希望以后還能成為朋友。請原諒我在離職前說出這一番矯情而多余的話，它折射出的，其實是我不舍、害怕以及興奮等五味雜塵的離職心情。我甚至有點愧疚，過去沒有在崗位上多學點東西，在某些時候沒有拼盡全力，在某些忙得腳不點地的時刻可能待人不夠友善、溫和。 全省的縣市名，我早在10年前就背得滾瓜爛熟（云南老家有哪些縣市我反而不知道）；給我一個單位名，我?guī)缀醵寄苷f出該單位經(jīng)常跟我聯(lián)系的人員的名字。即將離開，怎么可能沒有不舍的心情呢？畢竟在這里，我度過了13年的青春。它有它的好，也有它的壞，但不管好還是壞，都是我生命中一段難忘的經(jīng)歷，而且，此生不會再有。 原諒我不是一個完人，擁有與體制內(nèi)工作格格不入的、很“二”的性格。如果過去有哪些做得不到位的地方，還請大家原諒。以后還請大家多多支持我崗位接手人的工作，也真心希望未來的日子里，我們大家都能健健康康、平平安安，愿你我都能奮力成長，不負晨昏。

這封信，我寫得言辭懇切，一些同事說把自己給看哭了。

我開玩笑說，我不是在寫告別信，只是一個長期沒啥存在感的人想刷最后一波存在感罷了。文人有時候就是這么酸溜溜的，能用文字來祭奠的青春絕不用其他。再說了，誰讓我是表面低調(diào)、內(nèi)里超愛出風頭的獅子座。

從這周起，我就沒班上也沒工資拿了。現(xiàn)在我的心情啊，有點興奮有點慌……唔，像一個剛被從籠子里放出來的兔子，面對茂密的叢林一臉懵逼，不知道果子和狼都藏在森林里的哪里，不知道該撒丫子往哪兒跑……我打算先回老家休息一個月，回來再戰(zhàn)斗。

過去一年，確實太辛苦了。裁員分流后，一個人頂兩個人使，本職工作強度非常大，晚上回到家等孩子睡著還得熬夜寫公號，有段時間頸椎疼得直不起來，雙肘因為長期擱電腦桌上打字竟被磨出了繭子，我常常懷疑自己會不會下一秒就掛掉。

現(xiàn)在，確實需要好好休整一下。

我對物質(zhì)沒有太強的欲望，全身上下無一名牌，但很注重所從事的事情是不是與自己的信仰和價值觀統(tǒng)一（或者沒有太大的分歧），也是一個很愿意為夢想拼搏的人。換個天地試試，或許會有不一樣的體驗。

前幾日，我在微博上看到這樣一個問題：“解決中年危機的辦法是什么？”

有人迅速給出了答案：“環(huán)游世界、婚內(nèi)出軌、辭職創(chuàng)業(yè)。三招過后你的銀行卡還有余額的話，恭喜你，你只是個在無病呻吟的人生贏家?！?/strong>

我一看，就樂了。

父母還健在，不遠游，“環(huán)游世界”對我的誘惑力不大。

婚內(nèi)出軌，在我看來有點無聊，而且這種事兒只能別人對我做，我不想對別人做?，F(xiàn)在離婚了，也沒條件了。

“辭職創(chuàng)業(yè)”，九死一生。死了，很多人會笑話你“不作就不會死”；活下來了，很多人會贊你當初好有勇氣。至于最終你是不是覺得值，這答案藏在未來，只能由我們自己去尋找了。

今天寫這些，沒有任何鼓動大家辭職的意思，因為每個人面臨的情況不一樣，但我始終相信一點：愛學習、肯拼搏的人，不管在哪里，都不會混得太差。

我真的太多在體制內(nèi)討生活但從來沒有放棄提升自我的朋友。他們當中，有人在體制內(nèi)得到了重用，有人暫時沒有得到好的機會但擁有隨時可以離開體制的能力。

還有一類人，身無所長，也沒有持續(xù)學習的能力，混日子很在行，但其他什么也不會。如果你哪天突然把他們推到體制外，可能真的會變成廢柴。

我向來認為，不管是體制內(nèi)或體制外，都只是生活和生活方式發(fā)生了變化，并不存在優(yōu)劣之分。從體制內(nèi)辭職，也不顯得更高級，不是一件值得炫耀的事兒。

雖然體制內(nèi)也有一些庸人，但總體而言，能“過五關斬六將”越過門檻進入體制內(nèi)工作的人，大多身懷絕技，非常優(yōu)秀。在體制內(nèi)，我也見識過無數(shù)的匠人、匠心，他們的選擇、堅守，一樣值得尊敬。

不管在哪里，做好人、行好事，或者，至少不作惡，也是在為社會做貢獻了。

以前，我曾以為我會和我嫁的人白頭偕老，后來卻離了婚；以前我也以為自己會在這單位呆一輩子，今天卻辭了職……人生唯一不變的，便是變化。這世上也根本沒有“穩(wěn)定”這回事，有的只是偶爾的、動態(tài)的平衡。

離婚如離職，我有時候甚至有點后悔：如果今天會走這一步，那我當初應該行動更早一些的。

好在，現(xiàn)在也不晚。

未來還未到來，有怎樣的結果沒人提前能預知，但我們都該更勇敢一些的，擁抱每一種變化和可能。選錯了又怎樣？人生活得就是一場體驗。

祝福你們，也祝福我自己。