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上個月，我們和陳坤一起，在海拔4000多的川藏線，一起度過了6天5夜。 這是他發(fā)起“行走的力量”心靈建設公益項目的第9年，96萬人報名，20人入選。他想讓大家一起在步履不停的行走中，探尋與內心相處的方式。 出發(fā)前，坤哥問了我們一個問題：你看見過真正的自己嗎？ 因為這一個問題，有人沉默許久，有人陷入沉思，而有人淚流滿面..... 這趟艱難的旅程里，很多人發(fā)生了改變。這些改變關于缺乏安全感，困于原生家庭，找不到個人價值，遭遇中年危機，無法自我認同： “我30歲，從小在父親家暴下長大，很沒有安全感，我正在掙脫束縛，去過我的人生?！?/p> “我23歲，喜歡同性，我曾經自暴自棄，但從此以后，我不想再逃避了?！?/p> “我24歲，一直困在原生家庭里。我愛很多人，卻也沒有真正愛過一個人?，F在我終于知道愛是什么?！?/p> “我33歲了，是好爸爸，好兒子，好丈夫，但我從來沒為自己活過。而我現在開始接受我的平庸了?！?/p> ..... 在行走的過程中，他們到底經歷了什么，才會有這樣的改變？ 他們想跟你分享其中的故事。 這5封信，來自5位行者，如果你正困于內心的掙扎中，我想，你會從他們的故事里，看到一個全新的自己。 “我在陪她學做一個好媽媽，她在陪我學做我自己” @花花 | 30歲 如果安全感是一件衣服，可能我前30年，一直在裸奔。 也因此，不管外部世界如何，我的內心世界里，只有我自己，似乎那是保護我自己最好的方式。 小時候的記憶中，80%的時間，我爸都是醉著的。喝醉了，他會打我媽媽。 不合胃口的飯菜，不合時宜的詢問，任何不是理由的理由，都能引發(fā)一場你死我活的生存大戰(zhàn)，背景音合著鍋碗瓢盆，尖叫喊罵的協(xié)奏曲。 年幼的英雄主義，無法改變我媽媽的悲慘命運，所以我只能陪她一起挨打。 就這樣，我長期活在一種“生存焦慮”之中。 后來，我和媽媽凈身出戶。她忙工作，我獨自打工上學。 我無法在母女關系里安然的享受當孩子的身份。她在我眼里，自己還是個孩子，脾氣很怪，喜歡獨處，又渴望傾訴。 我跟她的關系更像朋友，一個我不喜歡、看不慣且不得不相處的朋友。 來北京后，我不斷去創(chuàng)造各種機會接近培訓、心理學、天賦優(yōu)勢……我以為是為了更好的工作。 其實，無論我做什么，都是為了從心里與我父母和解，與我自己和解。 那些不斷的觸碰、看到，讓我心里的某些堅不可摧層層松動。 我媽媽23歲時有了我，而我23歲時，才剛剛走出校園。那些看似錯誤的人生選擇，和背后背負的結果，只是她逐漸成長的人生中，某一段路。 她在路上走著，摔了跟頭，崴了腳，看了風景，我有幸同行，和她一起成長。我又憑什么要求，她做的每一份選擇都正確。 我只需要去體驗我的人生。 翻埡口那天，我想到了她。給她打了個電話，她還是像個孩子，好奇風景好奇人好奇吃食，我耐心一一回答，然后跟她說，媽你還挺可愛的，知道我嫌煩，還能堅持說完。她哈哈哈哈哈哈哈哈。 行走的路上，搖著從西藏帶回來的轉經筒，給她祈福。腦海中想起坤哥的話，每時每刻，看見真實的自己。每時每刻，做真實的自己。 真實的我就是個孩子，我媽媽也是。 對世界充滿情緒，對世界依然期待。我終能坦然，接受我自己的樣子。 （圖片與故事主人公無關） “我愛過很多人，但也從來沒有真正愛過一個人” @普希金（化名） | 24歲 我爸是名法官，上小學時，我家破產了。 家道中落后，受到很多親戚的冷眼。我媽媽是個很漂亮的南方女人，但那些親戚的冷眼讓她變成了一個會抱怨、冷暴力的妻子、媽媽。 我一直覺得， 這世上最大的傷害不是外界的傷害，是來源于父母。 我們家總是吵架，三個人甚至到現在都難得一起吃飯，相聚也會變成互相刺傷，這種親人間的隔閡讓人無能為力。 有天，我去了小姨家看妹妹。奶奶用心做的飯菜，喝一點紅酒，客廳的燈光很溫馨，爺爺奶奶在照顧弟弟妹妹，小姨和姨父也馬上要回家。 這樣的場景，是我一生的渴求。你不知道，我有多羨慕。就是這么簡單的一個日常場景，我都無法擁有。 我爸很愛我，但對我的期待也很高。體制內的孩子總是會被互相比較。我們表面認真上進，懂禮貌，實際上過的很壓抑。 不知道從什么時候，我變成了一個極度理性的人，我不會哭。我討厭自己的脆弱被不該看到的人看到。 爬4900米埡口的那一天，上坡時我頭暈眼花，某個瞬間身體不受控制，雙膝噗通一聲跪在地面，下一秒則完全喪失意識，身體垂直倒了下去。 即將倒下的那一刻，我感覺到自己左半邊身體被一個人強行拽了起來，我眼前一片模糊，他還在跟我說話： 深呼吸！你缺氧暈倒了！正常吸氣！呼氣！ 不到一分鐘，我慢慢恢復過來。我看見L哥牢牢抓著我的胳膊，傻傻的在路邊站了幾秒，扯下絨帽擋住眼睛，我開始流淚。 那種時刻，我變的柔和，平靜了很多。我成為了一個有正?！翱蕖钡那榫w的人了。 哭笑皆可，我遵從自己的本心。 慶功宴時，大家在做最后的道別。M哥轉過來看著我，他的笑容很暖，我看到他眼睛里的光芒一閃一閃，下一秒，我看見他向我打開雙臂。 我感覺到他胳膊的力量，非常自然又帶著沉穩(wěn)的溫度。他用僅僅我能聽到的音量說：你要走出來。 他說：好好生活。 話音落地，眼淚也一起落。我是一個很少哭的人，我坐在地上，衣服遮住臉，淚流滿面。 我要感謝一路上的小伙伴。當一個痛苦的事情，有了另一份溫暖的包裹，你就知道，已經達成了和解。 原生家庭的傷害是最直接的，它會影響一個人的心智發(fā)展和決策能力。 我承認自己走過的彎路，我用過很極端的方式去反抗，但后來我接受了這個事實。我告訴自己： 傷痛依然存在，但是如今有了新的溫暖，我找到了平衡點。我現在依然不知道自己能不能去好好愛人，但我已經知道怎么去愛人。 我愛一個人，從來不是只愛他的優(yōu)秀，而是愛他的痛苦，如果你只愛一個人的光芒，你一定無法治愈他的傷痛。 你可以說我佛系了，其實是，我在另外一個世界里看見了黑暗的自己，然后擁抱了她。 （圖片與故事主人公無關） “我喜歡男生，我胖，我自卑，我不再逃避真實的我。” @BLACK（化名） | 25歲 你好，我是BLACK。 我的父母對我期望很高，從4歲開始，我就成了一個會察言觀色的孩子。 上了初中，我發(fā)現自己與身邊男生很不一樣：我喜歡男生。 那時，我喜歡上一個男生。我向我媽坦白自己的性取向，我媽當然不理解。而那個男生也并不喜歡我。 你知道這個世界上最親的人不理解你的孤獨嗎？ 這種情況一直持續(xù)到高中，我喜歡上一個直男同學，也是暗戀無果。我開始自我懷疑，是不是這就是命，注定不會發(fā)生在我身上？ 上大學后，我遇到一個同為gay的學長。他常和我分享自己喜歡的人和事，懂得又比我多，就這樣我逐漸對他產生了依戀。 可是，當時他只喜歡外國人。我漸漸發(fā)現，顏值和身材才是被喜歡的理由，沒有人喜歡我是因為“我肥我丑我差，我就是沒人要的垃圾”。 我得不到愛情，也得不到家人的認同。那么，我是誰呢？ 我知道，當爸媽知道我性取向的那一刻，我永遠不可能成為他們心目中那個完美的孩子。與其讓他們失望，不如沒有存在過比較好。 所以，我想放棄自己。我在絕望中放縱麻木，不停吃東西緩解壓力，結果胖了整整80多斤。 行走前，我努力想讓自己有吸引力，便下定決心減重，想將過去連同肥肉一起拋棄。 我原本以為，我不再愿揭開這塊傷疤。但結束的慶功宴上，我沒忍住。 我看見H蹲在一旁默默流淚。我知道他的經歷，他受過的傷害不比我少，但他比我堅強得多。我也很羨慕H，他能主動反擊他人，主動維護自己的感受。 面對傷痛，不幸，他會面對，會主動解決，而我往往是被動接受，還會傷害自己。我很羞愧。所以，看到他哭的時候，我也崩不住了。 這是我第一次真正地把內心的這些事，不懼別人的眼光，在外面發(fā)泄出來，好像這是自己的正當權利。我一直害怕如果說出來，我怕別人會覺得你很作很煩。 以前，我對自己的身材長相很自卑。結果，自我評價變得非?？瘫。?/p> 我就是一個又丑又肥沒人要的垃圾。 其實，我有很多可以堅持減肥的機會，但我沒有去做，反而自怨自艾。在家人面前，我也沒能堅持自己的立場，不敢正視自己的性取向。 其實最壞的打算，也不過是不靠家人，靠自己的力量去生存，不是嗎? 我終于明白了，最根本的問題在于，我是個喜歡逃避的人，從來都不愿意去嘗試自己的極限。 這次行走給我最大的收獲，是我知道我自己能夠堅持下來一件事情。畢竟行走路途中有那么多想放棄的時刻，我都堅持下來了。所以，還有什么不能做到呢？ 我有什么理由，再去逃避呢？ 我想告訴你的是，人的一生就像行走一樣，無論怎樣，你就是得走，不能逃避。不去走，就永遠不會產生你想要的結果。 我不會再逃避了，希望你也可以。
“我33歲，是時候接受生活的真相了” @張傳勇 | 33歲 
人的一生其實就是自己尋找自己的過程。路不要緊，保持走要緊。就像米蘭·昆德拉所說，人類最古老的笑話是： 你往哪走，都是往前走。 壹心理主筆團
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