文/韓大爺?shù)碾s貨鋪

（1）   認(rèn)清父母的四大需求與一個(gè)雷區(qū)

父母的所有話(huà)語(yǔ)言行，態(tài)度情緒，內(nèi)含的需求有四個(gè)。

一、權(quán)威感；二、安全感；三、價(jià)值感；四、陪伴感。

要權(quán)威感不等同于要權(quán)威，一字之差，天壤之別，后三項(xiàng)同理。

雷區(qū)指的是大多數(shù)父母在與兒女溝通時(shí)都想竭力避免的東西——三個(gè)字：被誤解。

以下的建議中，很多都是立足于上面的四大需求，和一個(gè)雷區(qū)。

（2）   要聽(tīng)話(huà)，但不要聽(tīng)話(huà)。

第一種聽(tīng)話(huà)，側(cè)重過(guò)程、態(tài)度、動(dòng)作與狀態(tài)。也可以說(shuō)，指的是形式上，我們要有一種尊重的樣子與溫柔的態(tài)度。

第二種聽(tīng)話(huà)，指的就是結(jié)果上的聽(tīng)話(huà)了。你怎么說(shuō)，我怎么做。

其實(shí)父母的態(tài)度并非鐵板一塊，尤其是日漸年邁的父母，他們潛意識(shí)中要的，僅僅是一點(diǎn)“我仍然受重視“的幻覺(jué)。

所以溝通時(shí)重點(diǎn)把握好如下句式：您說(shuō)的有您的道理……您提供的信息很關(guān)鍵……你們這樣想我能夠理解……嗯，我回頭會(huì)認(rèn)真考慮，并將其作為一個(gè)重要參考……

至于回過(guò)頭來(lái)，你該怎么做，怎么做。

有這份態(tài)度，即可稱(chēng)孝。孝字論心不論事，論事萬(wàn)年無(wú)孝子。孝順不側(cè)重百分百的“順“，完全可以根據(jù)自己的需求和實(shí)際情況“不順幾次“，孝要求的，只是在你”不順“的時(shí)候，方式溫柔。

（3）   為自己在父母那里的“信用賬戶(hù)”存錢(qián)，不必要時(shí)不要輕易從里面“拿錢(qián)”。

信任，本質(zhì)上講，是一方根據(jù)另一方過(guò)往行為的大數(shù)據(jù)，所作出的當(dāng)下評(píng)判，與未來(lái)預(yù)期。

可見(jiàn)，最重要的變量，是過(guò)往行為。培養(yǎng)父母對(duì)我們的信任感，也應(yīng)當(dāng)成為一種常態(tài)化工程。

也就是說(shuō)：我們與父母的每一次溝通，都不光是為了這次溝通目的的達(dá)成，也是在為下一次溝通時(shí)獲得信任，而打基礎(chǔ)。

那么宗旨就是：日常往父母心里的信用賬戶(hù)上，多存錢(qián)。

“存錢(qián)”的方法有：

一、溝通時(shí)語(yǔ)速放緩、注意停頓、不急解釋、避免情緒失控。

這種細(xì)節(jié)，每做實(shí)一次，你在父母心中，都會(huì)“成熟“一分，久而久之，更傾向于拿你當(dāng)成年人看。

但每做垮一次，都會(huì)給父母造成一種錯(cuò)覺(jué)：“你看，你說(shuō)話(huà)嘰嘰喳喳，語(yǔ)無(wú)倫次，沉不住氣，一點(diǎn)就著，這不還是那個(gè)沒(méi)長(zhǎng)大的狗蛋嘛，這叫我怎么放心，下次，我還是不信你能獨(dú)立做決定“。

二、平時(shí)在往家里打電話(huà)時(shí)，不是沒(méi)話(huà)說(shuō)嗎？正好，隨便挑一件你最近面臨的一個(gè)小困難，主要講一講你是怎么平復(fù)好心態(tài)，怎么冷靜理智地思考，最終又怎么輕松化解的。要展示一下這個(gè)過(guò)程。

因?yàn)楫?dāng)代中國(guó)的孩子，很多從小學(xué)畢業(yè)后就住校，一年在父母面前出現(xiàn)不了幾天，哪怕見(jiàn)面或溝通，也多半在說(shuō)些寒暄話(huà)。如此一來(lái)，父母看不到你的成長(zhǎng)，一想起你來(lái)，印象一下子就縮回到了那個(gè)五年級(jí)時(shí)上學(xué)遲到的娃兒。

所以才有很多父母撒不開(kāi)手，囑咐已經(jīng)三十多歲的兒子出門(mén)別忘帶錢(qián)包的情況。

三、家里有個(gè)大事小情，別當(dāng)鴕鳥(niǎo)或海綿寶寶，適當(dāng)參與下，或力所能及地以理性客觀的態(tài)度分析兩句。

還是那句話(huà)：你的成長(zhǎng)，成熟，你所歷經(jīng)的蛻變，你不說(shuō)，不展示，父母真的就無(wú)從知曉。

所以，當(dāng)你偶爾讓自己的成熟，在兜兜里漏出點(diǎn)尖來(lái)，父母嘴上會(huì)說(shuō)著：沒(méi)事啦，家里的事不用娃兒操心啦。但心里會(huì)想：這孩子，還真是長(zhǎng)大了呀。

（4）   不做對(duì)立面，假裝站在同一面。

親情關(guān)系中，最有效的手段是溝通和談判，最看起來(lái)有效，實(shí)則最起反作用的方式，是辯論。

盡可能避免談話(huà)陷入辯論的局面，因?yàn)檫@樣就掉進(jìn)了陷阱：你辯輸了，只好跟著父母走。贏了，一句“還敢頂嘴？我是你爸爸！“也會(huì)讓你啞口無(wú)言。

那不辯論，還認(rèn)輸不成？不，你可搖身化作父母的參謀。

媽媽問(wèn)你：新交的男朋友怎么樣？

你通常會(huì)說(shuō)：特別好！哎呀我第一眼就喜歡上他了，我倆倍兒來(lái)電，有感覺(jué)！

這樣就逼著父母在潛意識(shí)中不自覺(jué)地挑你伴侶的毛病，或是覺(jué)得：唉，姑娘還是沒(méi)長(zhǎng)大啊，還是頭腦一熱。

反過(guò)來(lái)，你這樣說(shuō)：嗨，年輕人談戀愛(ài)嘛，有沖動(dòng)因素在里面，他目前看著是不錯(cuò)，不過(guò)呢我還是得觀察觀察，不能讓自己陷進(jìn)去，保證自己隨時(shí)可以全身而退。好男人什么時(shí)候找不著??？咱走一步看一步唄。

表面上看，這完全就是父母的口吻嘛。但父母會(huì)眼前一亮：嚯，這鬼丫頭比我都精，想的比我還全，妥了，看來(lái)吃不了大虧。

未來(lái)的岳父問(wèn)你：是真心喜歡我家閨女嗎？

你通常會(huì)說(shuō)：爹！我指燈發(fā)誓，我倆情投意合情比金堅(jiān)！我保證對(duì)她好，跪求老岳丈成全我們這對(duì)璧人兒！

老岳父想：這話(huà)我聽(tīng)了二十多次了，心里還是沒(méi)底啊……

反過(guò)來(lái)，你這樣說(shuō)：經(jīng)過(guò)這幾年的相處和彼此的了解，坦誠(chéng)講，我倆的確有過(guò)幾次小小的爭(zhēng)吵，但這并沒(méi)有讓我們分開(kāi)，反而加深了磨合與情感基礎(chǔ)。在過(guò)程中我倆處理矛盾的方式，讓我覺(jué)得可以走得長(zhǎng)遠(yuǎn)，她身上的一些小毛病，也無(wú)大礙，但某某個(gè)閃光點(diǎn)，反倒是我最看重的。

表面上看，你不但沒(méi)有海誓山盟，還說(shuō)出些小摩擦與小毛??？但效果是以退為進(jìn)：看來(lái)這小伙子不是意氣用事的人，且是經(jīng)過(guò)自己慎重考慮選擇的我家姑娘，交給他，我放心。

總之，用換位思考的方式，看到老年人的訴求是：不求利益的可能性最大化，但求風(fēng)險(xiǎn)最小化。然后用他們的語(yǔ)言，出發(fā)點(diǎn)和落腳點(diǎn)，去站在他們的立場(chǎng)做分析，會(huì)讓他們覺(jué)得，很安全。

（5）   想讓父母成為什么樣子，就去夸他們已經(jīng)是那個(gè)樣子。不想讓父母是什么樣子，就說(shuō)自己本以為他們是什么樣子，然后再否定自己的樣子。

這話(huà)看起來(lái)太繞，舉兩個(gè)例子，你就懂了。

例一：

——爸，我必須夸你兩句。唉，我同事他爹，對(duì)孩子的事是指手畫(huà)腳，橫加阻攔，同事對(duì)此不堪其擾，頭發(fā)都快掉沒(méi)了。

我回頭一看，嘿，我爸就不這樣。打小您就支持我獨(dú)立決策，想想也真是幸運(yùn)，有您這般思想開(kāi)明，與時(shí)俱進(jìn)的父親。

——哈，你小子還給我戴高帽啦。不過(guò)……也確實(shí)是這樣，這孩子長(zhǎng)大了，父母確實(shí)該簡(jiǎn)政放權(quán)，這一點(diǎn)我向來(lái)看得是比較透滴……

例二：

——媽?zhuān)冶仨氁獧z討下自己。原來(lái)吧我總以為你就是喜歡管著我，就是思想守舊。但后來(lái)我漸漸發(fā)現(xiàn)，是我把您看窄了，我發(fā)現(xiàn)只要我有正當(dāng)?shù)睦碛?，并好好跟您說(shuō)，您百分之八十都會(huì)勇于撒手的！

——你終于知道媽的良苦用心啦?？刹皇敲础?/span>

或：

——媽?zhuān)抑?，你肯定是為了我的幸福最大化出發(fā)，而不是只圖安穩(wěn)，還抱著父父母之命，媒妁之言的迂腐思維來(lái)干擾我的婚事。哎，媽?zhuān)粫?huì)真的是后者吧？

——當(dāng)……當(dāng)然不會(huì)。說(shuō)什么呢，媽怎么會(huì)是后面那種想法呢，哈，哈哈哈……

（6）   長(zhǎng)輩給你洗腦，你也可以反向洗腦?。婚L(zhǎng)輩向你嘮叨，你同樣可以嘮叨回去呀。

很多青年朋友常抱怨，父母常常會(huì)甩一些雞湯文或老年朋友圈十萬(wàn)加的文章到家族群里，逼自己看。

但別忘了：咱們也可以分享一些東西，給他們看啊。

爹媽一篇《震驚！青年白領(lǐng)年過(guò)四十不生娃，不孝有三，無(wú)后為大！》推送給你。

你反手一篇《父母思想開(kāi)明與否，就看這幾點(diǎn)！》回敬給爸媽。什么？不敢？可以朋友圈分組可見(jiàn)，或點(diǎn)一下“在看“嘛?；蛘甙l(fā)完群里附帶一句：我覺(jué)得您二老把文中說(shuō)的優(yōu)點(diǎn)全占啦。

另外，都說(shuō)孩子受原生家庭影響，拜托，我們也是家庭一分子啊，我們也可以營(yíng)造新的原生家庭，幫助父母第二次長(zhǎng)大。有什么先進(jìn)理念盡情往家族群里分享，用良幣驅(qū)逐劣幣，有一種神奇的力量，叫潛移默化。

同樣，有很多青年朋友也十分厭煩父母打電話(huà)時(shí)沖自己嘮叨，囑咐。

傻孩子啊，“為你好“的大旗，我們也可以舉啊。

——喂，閨女呀，穿秋褲沒(méi)？大夏天也要穿的，保暖，巴拉巴拉巴拉……

——好嘞媽?zhuān)掖?。另外我想?wèn)問(wèn)：您午餐吃的啥？平時(shí)買(mǎi)不買(mǎi)水果？什么？只吃稀飯？！稀飯沒(méi)營(yíng)養(yǎng)啊，什么？水果一星期兩斤？這怎么夠呢？！唉你們真讓我不放心啊，菜要葷素搭配，水果要常吃，吃完還要運(yùn)動(dòng)，最好給我拍照片，別嫌我煩，我是為你們考慮呀，下次打電話(huà)，我希望二老跟我詳細(xì)匯報(bào)下飲食改善的進(jìn)展，還有啊，最近有啥愛(ài)好？嗯？！沒(méi)愛(ài)好怎么行？我跟你說(shuō)啊，巴拉巴拉巴拉。

父母放下電話(huà)，轉(zhuǎn)身就跟隔壁李阿姨說(shuō)：哎喲，瞧我們家孩子，這么關(guān)心我，我都嫌她嘮叨了呢……

（7）   學(xué)會(huì)課題分離，愛(ài)，同時(shí)不伴隨著內(nèi)疚。

什么叫課題分離？簡(jiǎn)單講就一句話(huà)：分清楚什么是我的事，什么是別人的事。

這不是任務(wù)的分工，而是一種心理上的割舍。因?yàn)樾腋５谋举|(zhì)，其實(shí)就是舍棄。

比如：我找你幫忙，你不方便幫，拒絕了我。如果你在拒絕的同時(shí)心里很自責(zé)，又聯(lián)想到我會(huì)不會(huì)很難受，會(huì)不會(huì)產(chǎn)生負(fù)面情緒……那么，你就沒(méi)做好課題分離。

因?yàn)榫芙^，是你的事。而我遭到拒絕后，是怎么調(diào)整心態(tài)，是心情好心情壞，那是我的事。

誰(shuí)的事誰(shuí)處理，誰(shuí)的情緒誰(shuí)負(fù)責(zé)。

另外，課題分離還提醒我們：我們并非只是需求的承受者，我們也可以提出需求。

比如：下班后你很累，父母要找你聊聊天。

這其實(shí)是他們提出的一個(gè)需求。

他們提需求的時(shí)候，并沒(méi)有考慮提完后，你會(huì)不會(huì)有心理壓力，會(huì)不會(huì)左右為難。因?yàn)樗麄冎皇翘醾€(gè)需求，你心里的彎彎繞，是你的事。

這一點(diǎn)我們要向父母學(xué)習(xí)，完全可以也提一個(gè)需求：爸媽?zhuān)矣悬c(diǎn)累，需要獨(dú)處一小時(shí)，我想一小時(shí)后再跟你們說(shuō)說(shuō)話(huà)。

注意，這時(shí)的你也不必自責(zé)，覺(jué)得拒絕后父母會(huì)不會(huì)失落，因?yàn)?，你的需求提完后，剩下的，就是他們的事?/span>

其實(shí)，咱們都把父母想得太脆弱了。

有一次我跟爸媽說(shuō)了幾件煩心事，然后說(shuō)想睡一覺(jué)緩緩，醒來(lái)后怕他們跟著上火操心，還主動(dòng)打電話(huà)交代下自己沒(méi)事了。

結(jié)果電話(huà)那頭說(shuō)：老打什么電話(huà)，我和你爸玩漂流呢……

你看，父母其實(shí)也有他們自己的生活。這一點(diǎn)在爸媽吵架時(shí)尤其重要，我們可以勸慰，可以開(kāi)導(dǎo)，但不用為此著急或?yàn)樘幚淼慕Y(jié)果如何而擔(dān)心、自責(zé)。

你是獨(dú)立的個(gè)體，他們也是獨(dú)立的天體，自有其運(yùn)行方式的。

（8）   打破擬態(tài)環(huán)境，塑造新型親情關(guān)系。

擬態(tài)環(huán)境這個(gè)詞來(lái)自于傳播學(xué)，附帶的概念還有信息環(huán)境的環(huán)境化，很有意思，有興趣的同學(xué)可以搜索了解下。

用到親情關(guān)系上通俗講就是：我們跟爸媽的相處方式，被傳媒給限定死了。

退到起點(diǎn)看：每個(gè)人都是第一次當(dāng)父母，每個(gè)人都是第一次當(dāng)子女，這種關(guān)系本來(lái)是有無(wú)限可能和無(wú)數(shù)種相處方式的。

你跟父母是怎么“學(xué)會(huì)”搞親情關(guān)系那一套的呢？

你們看電視，電視上演：父母恩重如山，忍辱負(fù)重，兒女要么愚孝，要么反叛，要么打碎牙咽肚里，要么鬧的雞毛飛天。

有樣學(xué)樣，你會(huì)發(fā)現(xiàn)真實(shí)生活仿佛在模仿著劇情，連吵架后務(wù)必摔一下門(mén)都如出一轍。

于是大家用這種方式建構(gòu)起所謂的“真實(shí)生活”。

然后下一代編劇再搞創(chuàng)作，他搞創(chuàng)作要源于生活嘛，他一看，哦，生活里大家都在這么活著，于是再寫(xiě)劇本，免不了又是吵架摔門(mén)的那一套。

雞生蛋蛋生雞，原本無(wú)限可能的真實(shí)環(huán)境，最終就被替換成固定套路式的“擬態(tài)真實(shí)環(huán)境”了。

講這點(diǎn)不光為了提醒兒女，也為了提醒父母?jìng)儯涸蹅兌疾槐卦谀撤N模型和套路下活。

可能……父母沒(méi)有那么多不得不承擔(dān)的“責(zé)任”……

可能……養(yǎng)兒不為防老，也沒(méi)什么丟人的……

可能……大家可以只把對(duì)方當(dāng)做是有過(guò)十余年共同生活經(jīng)歷的朋友……給對(duì)方提供些情緒上的價(jià)值即可……

可能……婆媳之間的關(guān)系，并非天生對(duì)立的……

重點(diǎn)在于，抽空想一想：是什么，把這些可能性，給掐死了？

（9）   你可能想象不到，有時(shí)候父母干預(yù)你，是你“讓”他們干預(yù)的

回想下我們說(shuō)服父母的過(guò)程吧：

媽?zhuān)艺勀信笥蚜?，您可一定得同意，我們希望得到你的祝福，他人特別好，你聽(tīng)我說(shuō)……

爸，我想換一份工作，我是有我的考慮的，你聽(tīng)我說(shuō)……

話(huà)語(yǔ)本身不重要，重要的是這種行為其實(shí)暗含著一個(gè)邏輯：爸媽?zhuān)愕膽B(tài)度，你的意見(jiàn)，對(duì)這事兒有決定性作用，你這關(guān)過(guò)不去，這事我就干不了，或者干不好……

敗局已定，因?yàn)檫@個(gè)信號(hào)已經(jīng)釋放出來(lái)了。你無(wú)形當(dāng)中在給父母賦予更多更大的權(quán)力。

為啥爹媽總把你當(dāng)小孩對(duì)待？因?yàn)槟阍诓粩嗟赜眯『⒆拥姆绞轿桂B(yǎng)父母。不信看看上面的對(duì)話(huà)，跟你小時(shí)候說(shuō)：爸，那個(gè)玩具我特別想要，原因是什么什么，求求你，你就給我買(mǎi)吧……有什么不同么？

當(dāng)你認(rèn)識(shí)到一件事你做還是不做，主要是跟這件事該不該做有關(guān)，而與父母支持與否，是兩回事的時(shí)候，你才算精神上的獨(dú)立。

聽(tīng)聽(tīng)下面這種新表達(dá)：媽?zhuān)医涣诵履杏?，我們倆很好。嗯，你好像不是太開(kāi)心，那么我能為你做點(diǎn)什么呢？我陪你聊聊天，會(huì)不會(huì)讓你好受一些？

爸，我換了新工作，挺好的。嗯，您不太同意，我知道。您現(xiàn)在很擔(dān)心吧？我說(shuō)說(shuō)哪方面的事情會(huì)讓您不這么焦慮？

注意，不同點(diǎn)在什么？在于之前的你一直在原地打轉(zhuǎn)，把父母當(dāng)關(guān)卡。之后的你更主動(dòng)，你在讓事情往前走，沒(méi)有拿父母當(dāng)關(guān)口，你在把他們路過(guò)。

當(dāng)你這樣做時(shí)，父母才會(huì)反應(yīng)過(guò)來(lái)：原來(lái)我不是他的神明，而是人生路上，親切的景色。

我知道，這種建立邊界的事情，一開(kāi)始做起來(lái)，會(huì)有點(diǎn)內(nèi)疚，有點(diǎn)摩擦，有點(diǎn)痛苦，但還是那句話(huà)，幸福的本質(zhì)，其實(shí)就是割舍，你不可能兩頭都占全的。

付出一點(diǎn)點(diǎn)暫時(shí)性的代價(jià)，換取一些獨(dú)立空間，長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，特別值得。

而且我愛(ài)你，與我這次不按照你的意見(jiàn)做事，不但不矛盾，且可以并行。

一邊領(lǐng)著結(jié)婚證一邊對(duì)父母好，日子長(zhǎng)了父母會(huì)體諒。

一邊換工作一邊照常跟爸爸好好說(shuō)話(huà)，再?gòu)澋臇|西，時(shí)間一長(zhǎng)，都是直的。

（10）  為所當(dāng)為，帶著“問(wèn)題”去生活。

可以說(shuō)，最后一條建議，是為前9條都行不通，或做不到的情況下，準(zhǔn)備的。

其實(shí)說(shuō)白了，只是一些寬心話(huà)。但同樣也是，生活的真相。

那就是：每個(gè)家庭都有點(diǎn)問(wèn)題，每個(gè)人都有缺陷，每段關(guān)系都有無(wú)奈，但是，不耽誤你好好生活。

父母有時(shí)不理解你，壞消息是，這是難免的。好消息是，我們也不需要每分每秒每件事都獲得理解與認(rèn)可。如果真是那樣，人類(lèi)都前進(jìn)不動(dòng)了。

人的日子是怎么滾滾向前的呢？并不是說(shuō)每個(gè)人都把黑的部分換成白的。

那也做不到。還有一種策略：我們把重心導(dǎo)向白的地方，讓白的部分更大一點(diǎn)，再大一點(diǎn)，黑的部分自然就顯得小了。

當(dāng)親情關(guān)系有點(diǎn)不順意時(shí)，可以問(wèn)自己這樣一個(gè)問(wèn)題：假如事情相反，關(guān)系特順，你接下來(lái)，會(huì)干什么？

你可能會(huì)說(shuō)：啊，那我高興死了！我每天都要更加幸福豐富，下班跟同事喝喝酒，白天好好工作。

好的，現(xiàn)在退回來(lái)，請(qǐng)你現(xiàn)在就按“問(wèn)題已經(jīng)解決”之后的樣子去該干啥干啥。

久而久之，由于你生活更充盈滿(mǎn)足，也許跟父母打交道時(shí)，要么更有底氣，要么心情更平和。

這就是讓白色部分增大，把黑色部分顯小的陰陽(yáng)轉(zhuǎn)化效果。

同時(shí)，最親近的人，不等于也不必要一定是最懂你、最認(rèn)同你的人。

我們的情感來(lái)源可以很多：你還有朋友，還有愛(ài)人，未來(lái)某一天，你還有兒女。有些事不方面跟父母溝通，就跟其他角色溝通，在求父母放過(guò)的同時(shí)，我們也要學(xué)會(huì)在情感任務(wù)分配上，將他們放過(guò)。

最后，別把父母當(dāng)做洪水猛獸，更不要停留在童年的視角，把他們看做是毫無(wú)道德瑕疵的完人，他和你一樣，都只是周身布滿(mǎn)愛(ài)的火焰的，很孤獨(dú)又很想親近這個(gè)世界的，小怪獸。

這份愛(ài)，這種親近，有時(shí)會(huì)灼傷彼此。

但這一程，這份陪伴，這段緣分，終會(huì)讓多年之后的你，滿(mǎn)是感念。

地球不管這些紛擾羈絆，自顧自地轉(zhuǎn)著，轉(zhuǎn)到一定圈數(shù)，你跟父母就都沒(méi)了。

那時(shí)如果你還能看見(jiàn)后輩的親子糾纏，也許會(huì)理解地笑笑：嗨，小事啊。沒(méi)什么，真的沒(méi)什么。

End.