很多家長(zhǎng)說(shuō),為人父母以后,很難再時(shí)刻保持當(dāng)初的優(yōu)雅。孩子,就是這樣一個(gè)讓人又愛(ài)又恨小東西——即便忍耐力再?gòu)?qiáng),也有抓狂的時(shí)候…… 在沒(méi)有孩子的時(shí)候,我們是怎樣想象自己當(dāng)上父母后的感覺(jué)呢?應(yīng)該多是美好的畫(huà)面吧:親子共讀、在晨霧中一起跑步、開(kāi)心進(jìn)餐、嬉鬧、鼓掌、擁抱、歡笑……一切都如電視廣告般美好。 但實(shí)際上等我們真正當(dāng)了父母,卻發(fā)現(xiàn)情形早已變得不妙了。我們成了監(jiān)工,時(shí)而愁苦、時(shí)而兇神惡煞,孩子成了麻煩制造者,我們當(dāng)父母的似乎就是消防員,整天處于警戒狀態(tài),時(shí)刻準(zhǔn)備著去救火。最糟糕的是,火災(zāi)此起彼伏,一波未平一波又起,讓我們沒(méi)有喘息之機(jī)…… 如果把你和孩子的互動(dòng)錄像一段,您會(huì)看到怎樣的自己? 粉絲朋友曾經(jīng)錄像,發(fā)現(xiàn),自己一個(gè)小時(shí)跟孩子互動(dòng)里,75%的語(yǔ)言是各種命令和禁止、說(shuō)教、訓(xùn)斥,太可怕了! 比如我經(jīng)常舉這個(gè)例子: 幼兒對(duì)語(yǔ)言的接受常是片段的,你說(shuō)“小心別灑了”,他也能聽(tīng)懂“別”的意思,但他印象比較深的就是“灑了”。心理學(xué)上講,我們所有人都對(duì)負(fù)面的事情印象更深,這叫“負(fù)面偏好”。當(dāng)這種壞事情的景象在他腦子里蔓延開(kāi)來(lái),它就會(huì)在潛意識(shí)里影響行為。所以,正面語(yǔ)言和負(fù)面語(yǔ)言對(duì)孩子的心理暗示有很大不同。 隨著孩子自我意識(shí)的成長(zhǎng),負(fù)面語(yǔ)言會(huì)讓孩子有抵觸、有反感。 很多家會(huì)說(shuō),道理都懂了,可是一到實(shí)際情境中,就忘了,怎么會(huì)這樣? 1.因?yàn)槲覀兊恼Z(yǔ)言習(xí)慣是多年形成的。也可能自己父母就是這樣對(duì)自己說(shuō)的,造成我們的思維模式很難改變。 2.不接納孩子,看不到他各種性格特質(zhì)的積極之處; 3.自我價(jià)值感低,覺(jué)得孩子的問(wèn)題都是在暴露和證明自己的失敗,沒(méi)有“成長(zhǎng)型思維模式”;(點(diǎn)此了解什么是“成長(zhǎng)型思維模式”) 4.平時(shí)生活中就習(xí)慣了悲觀者思維模式,不會(huì)建設(shè)性溝通,不能積極看待事物,總是抱怨挑剔,缺少正面詮釋生活的能力。 如果成人自己的擔(dān)憂、焦慮、自卑、自憐、自責(zé)、缺乏安全感……很嚴(yán)重,說(shuō)給孩子的話,教養(yǎng)成分不多,而更多的是在宣泄自己的這些情緒,于是自己在處理自己的情緒問(wèn)題時(shí),孩子無(wú)意中成了接收焦慮的紙簍。 典型的悲觀者思維模式的人,說(shuō)出來(lái)的話是:你怎么是這么一個(gè)磨蹭的小孩,你怎么做什么都磨蹭,你以后永遠(yuǎn)這么磨蹭怎么辦?……看,灑了吧!從臟,一直說(shuō)到住院…… 我們對(duì)孩子說(shuō)的話,是否體現(xiàn)了典型的悲觀者思維模式、或者只是自己情緒的傾倒? (但這并非讓家長(zhǎng)不敢說(shuō)個(gè)“不”字,有時(shí)我們的確需要跟孩子說(shuō)不?。?/p> 語(yǔ)言塑造思維,你在用不同的語(yǔ)言給孩子勾畫(huà)不同的心理圖景。積極心理學(xué)的研究表明:我們以為的事實(shí),只是不同版本的事實(shí),我們都是有選擇的關(guān)注、有自己的經(jīng)過(guò)編輯加工的腳本,同一件事,在不同人的眼里,是不同的事實(shí)。積極的現(xiàn)實(shí)會(huì)讓人有更多資源做得更好。積極心理,不僅會(huì)帶來(lái)積極情緒,更是構(gòu)建資源。 家長(zhǎng)用自己的正面語(yǔ)言和積極情緒,幫孩子營(yíng)造一個(gè)積極現(xiàn)實(shí)。同樣一個(gè)事,同一個(gè)要求和做法,家長(zhǎng)有不同的情緒和思路,可以給孩子勾畫(huà)出完全不同的心理景致。 這兩種不同的說(shuō)法,讓孩子看到了兩個(gè)完全不同的現(xiàn)實(shí)。 再如,同樣是給孩子布置更多的練習(xí),一種做法是,把這搞成“懲罰性”練習(xí),孩子帶著屈辱在做;另一種是,把這變成“勝利型”練習(xí),孩子像沖鋒或比賽一樣在做。 兩種做法,孩子的狀態(tài)不同,效果當(dāng)然不一樣。 媽媽的話都是有魔力的,因?yàn)槲覀兊恼Z(yǔ)言在塑造孩子的內(nèi)部對(duì)話、思維模式。 家長(zhǎng)的思路影響孩子的思維方式——我們時(shí)刻都在用自己的語(yǔ)言給孩子塑造思維模式。第一種說(shuō)法,是在培養(yǎng)一種無(wú)助、悲觀、絕望的思路。 我們此刻保持正面的思路,決定孩子以后遇到困難和失敗時(shí),如何回應(yīng)、有怎樣的內(nèi)部對(duì)話!你希望孩子以后如何對(duì)自己,此刻就如何對(duì)他。我們用語(yǔ)言,給孩子一個(gè)“是”的世界,一個(gè)“可以”的世界。 這樣說(shuō)話,你的管教更有效 要用正面語(yǔ)言來(lái)教育孩子這個(gè)道理,我相信家長(zhǎng)都聽(tīng)說(shuō)過(guò)。但大多數(shù)家長(zhǎng)可能會(huì)覺(jué)得很難做到。為什么呢? 第一,家長(zhǎng)很多時(shí)候分不清哪些是正面語(yǔ)言;第二,對(duì)孩子說(shuō)正面語(yǔ)言的習(xí)慣需要持續(xù)地練習(xí),沒(méi)法一蹴而就,有時(shí)家長(zhǎng)在給孩子說(shuō)話時(shí)意識(shí)到了要使用正面語(yǔ)言,但沒(méi)過(guò)幾天又退回到舊的語(yǔ)言習(xí)慣里;第三,家長(zhǎng)沒(méi)看清說(shuō)正面語(yǔ)言帶給孩子的好處,所以覺(jué)得說(shuō)不說(shuō)沒(méi)有多大關(guān)系。 哪些是正面語(yǔ)言?哪些是負(fù)面語(yǔ)言?孩子端一碗水走,你說(shuō):“當(dāng)心,別灑了!” 這是負(fù)面語(yǔ)言;你說(shuō):“好好端,慢慢走,嗯,端得挺穩(wěn)呀!”這是正面語(yǔ)言。 孩子寫(xiě)作業(yè)慢,你說(shuō):“快點(diǎn)寫(xiě),再磨蹭,十點(diǎn)之前又睡不成覺(jué)!”這是負(fù) 面語(yǔ)言;你說(shuō):“我們要抓緊嘍,提高效率,然后我們就可以去……”這是正面語(yǔ)言。 現(xiàn)實(shí)生活中,幾乎所有的家長(zhǎng)都是狂熱的負(fù)面語(yǔ)言愛(ài)好者,似乎提醒孩子即將發(fā)生的壞事就是我們唯一的天職。 語(yǔ)言,決定思維模式 為什么說(shuō)正面語(yǔ)言這么重要? 首先,幼兒對(duì)語(yǔ)言的接受常是片段的。比如:你說(shuō)“小心別灑了”,他也能聽(tīng)懂“別”的意思,但他印象比較深的就是“灑了”。心理學(xué)上講,我們所有人都對(duì)負(fù)面的事情印象更深,這叫“負(fù)面偏好”,是人類多年進(jìn)化所致,因?yàn)檫@可以讓原始人保命。對(duì)于孩子,就更是如此。并且當(dāng)這種壞事情的景象在他腦子里蔓延開(kāi)來(lái),它就會(huì)在潛意識(shí)里影響行為。所以,正面語(yǔ)言和負(fù)面語(yǔ)言對(duì)孩子的心理暗示有很大不同。 我們常常會(huì)發(fā)現(xiàn),你剛一提醒他別灑了,馬上他就真的端灑了。這時(shí)家長(zhǎng)還會(huì)接著說(shuō):“你看,我說(shuō)什么來(lái)的?剛說(shuō)完……”當(dāng)然,也不能說(shuō)孩子犯的錯(cuò)就是家長(zhǎng)的提醒給搞的。但我猜想,有時(shí),這種消極的心理暗示在一定程度上真的影響了孩子的行為—孩子少了信心,多了顧慮,自然容易發(fā)揮失常,所以這里的因果還真是難說(shuō)清。 其次,正面語(yǔ)言是引導(dǎo)孩子向前看、向好的方面看;負(fù)面語(yǔ)言是引導(dǎo)孩子向后看,鼓勵(lì)他瞻前顧后、擔(dān)憂,甚至懼怕。所以,這也關(guān)系到孩子的情商發(fā)展。我們都希望孩子有樂(lè)觀的思維方式,有勇于挑戰(zhàn)、堅(jiān)韌不拔、面對(duì)失敗和逆境能越挫越勇的性格,而不是總有以安全、保險(xiǎn)為做事動(dòng)機(jī)的防御型思維模式。 語(yǔ)言就是外化的思維。我們大人的語(yǔ)言就是給孩子的思維方式在做典范。甚至,家長(zhǎng)的語(yǔ)言,常常會(huì)成為孩子在未來(lái)很長(zhǎng)時(shí)間里頭腦中的內(nèi)部對(duì)話模式。 在孩子幼年期,我們無(wú)意中的語(yǔ)言,塑造了可能影響孩子一生的意識(shí)或潛意識(shí)里的各種信念。所以,我們改變語(yǔ)言習(xí)慣,多從正面講,以積極的方式去引導(dǎo),少利用恐懼心理,少用壞事去威脅孩子,這是正面教養(yǎng)的第一步。 把“管”變成“給幫助和支持” 這并非意味著我們對(duì)孩子不能說(shuō)一個(gè)“不”字。我始終主張,和孩子要“以誠(chéng)溝通”。我們要誠(chéng)于己,誠(chéng)于自己的內(nèi)心。但問(wèn)題是,我們的這個(gè)“己”,常常需要優(yōu)化。 我們很多人,是在自己父母的負(fù)面語(yǔ)言里“泡”大的。從小到大,我們自己的思維模式很可能就是典型的悲觀者思維模式。如果不去覺(jué)察、改進(jìn),那么我們實(shí)質(zhì)是在用過(guò)去艱苦環(huán)境下家長(zhǎng)的教養(yǎng)風(fēng)格對(duì)待自己的孩子。 另外,家長(zhǎng)需要有能力審視自己的情緒和語(yǔ)言,搞清楚—你究竟是在和孩子有效溝通,還是借溝通之機(jī)在宣泄自己的焦慮恐懼。 太多時(shí)候,孩子很無(wú)辜地成為家長(zhǎng)負(fù)面情緒的垃圾桶。然后當(dāng)家長(zhǎng)把自己的情緒垃圾倒好了之后,便開(kāi)始責(zé)怪孩子的鬧。想想,存了那么多垃圾,鬧,那是孩子本能的保護(hù)性反應(yīng);不鬧,您倒該擔(dān)心了—那些垃圾遲早會(huì)在其他地方呈現(xiàn)出來(lái),那將是更大的問(wèn)題! 我們長(zhǎng)要把關(guān)注點(diǎn)放在積極的事情上。這其實(shí)是教育中的一個(gè)大話題,這關(guān)系到我們?cè)鯓尤ダ斫饨逃?。很多家長(zhǎng)朋友問(wèn)我,在這種情況下,我是該管還是不管?不管,他的問(wèn)題會(huì)更嚴(yán)重;管,他就煩。我勸家長(zhǎng),徹底改變“管”這種想法,變成“給幫助和支持”。 我的建議里也常有這樣的話:先放下這個(gè)行為問(wèn)題,站在孩子的角度想想他的困難在哪,可以怎樣幫他,可以給他哪些辦法。 孩子出了點(diǎn)問(wèn)題,不必驚慌,不必圍著問(wèn)題轉(zhuǎn),要著眼于基本建設(shè),想想可以在哪方面多做點(diǎn)“扶正”的事情。 比如,孩子寫(xiě)作業(yè)磨蹭,做什么都磨蹭,我們要想的不是怎樣去催促,去威逼利誘,而是教給孩子時(shí)間管理方法、增強(qiáng)他的學(xué)習(xí)興趣,想辦法給他有趣的事情讓他盼著。 孩子膽小不愛(ài)交往,我們平時(shí)要在給他樹(shù)立自信上下功夫,同時(shí)教給他交往技巧,多提供交往機(jī)會(huì)。 孩子看電視控制不住時(shí)間,我們要給他提供比看電視更有趣的活動(dòng),同時(shí)自己少看電視來(lái)做表率。 孩子撒謊,我們要改善管教方式,增強(qiáng)親子間的信任度,讓孩子可以在我們眼里安全地犯錯(cuò)誤,同時(shí)滿足孩子合理的需求;對(duì)不太合理的需求,認(rèn)同孩子的感受和情緒。 孩子太黏人,我們要給他安全感,平時(shí)高質(zhì)量陪伴,逐漸給他自己留一點(diǎn)空間,并多給他提供與其他家人和外人接觸的機(jī)會(huì)。 孩子不講理,我們要多關(guān)照他的情緒,并鼓勵(lì)他說(shuō)出自己的感覺(jué)和想法。 孩子總和小朋友打架,我們要反思在家是否太以他為中心,處處過(guò)于滿足他;是否教給他社交技巧;是否培養(yǎng)過(guò)他的同理心;是否需要提高他的語(yǔ)言表第二章? 養(yǎng)孩子千萬(wàn)不能養(yǎng)得內(nèi)心軟弱達(dá)能力。 …… 總之,如果圍著孩子的每一個(gè)問(wèn)題轉(zhuǎn),只是表層的“教育”;如果方式不好,這就成了反向的力量。與此同時(shí),家長(zhǎng)還恰恰錯(cuò)過(guò)了進(jìn)行真正的、深層教育的機(jī)會(huì)。這樣,家長(zhǎng)越來(lái)越焦慮,并且會(huì)無(wú)比沮喪地發(fā)現(xiàn)—自己已傾盡全力,但問(wèn)題居然越來(lái)越多。 教養(yǎng)孩子,是良性循環(huán)還是惡性循環(huán),就在你的一念之間。 總的來(lái)說(shuō),正面教育,并非讓我們時(shí)刻小心翼翼不敢說(shuō)話,而是要家長(zhǎng)從內(nèi)心有正面的、積極的態(tài)度。有了這樣的態(tài)度,您說(shuō)出來(lái)的自然就是正面語(yǔ)言,做的自然就是正面教育了。 文|轉(zhuǎn)自羅玲的空間 |
|
來(lái)自: 風(fēng)蕭蕭Elaine > 《心理》