“婚姻的終結(jié)常常是因為，為了避免持續(xù)不斷的沖突，丈夫和妻子互相疏遠(yuǎn)，以至于喪失了他們之間的友誼和連接感?！?/strong>

好的的婚姻生活，都有一個發(fā)現(xiàn)問題、解決問題的過程。世上本沒有完全契合的兩個人，看似幸福的夫妻，其實都有自己處理婚姻矛盾的技巧。

自私、暴脾氣的人是無法獲得他人好感的，同樣的，在婚姻關(guān)系里如果一方長期使用“壓迫”手段獲取另一方的服從，這樣的夫妻關(guān)系是絕對不會幸福、長久的。

把“我們”放在“我之上：尊重是婚姻的靈魂

從長遠(yuǎn)來看，最幸福穩(wěn)固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反對分享權(quán)力，與妻子共同做決定的家庭。

經(jīng)常聽周圍的女性朋友說起自家老公不做家務(wù)的事情，在中國老一輩的觀念里，“男主外，女主內(nèi)”的傳統(tǒng)根深蒂固，在如此理念下長大的男性很難成為一個“愛做家務(wù)、體諒妻子”的人。

然而現(xiàn)在的時代早已和過去不同，女性和男性一樣有著忙碌的工作，她們的理念、見識完全不比男性差。部分抱有“做家務(wù)、帶娃是妻子的專職；外面的事情女人不懂”的男性是很難在婚戀市場和婚姻家庭中擁有優(yōu)勢和幸福能力的。

戈特曼在《幸福的婚姻》一書中通過觀察實驗證明：與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享權(quán)力的婚姻早晚會終結(jié)，不幸福的可能性是前者的4倍。

高情商的丈夫是不會作出一個妻子不同意的決定的，他知道這是對愛人不尊重的表現(xiàn)。而彼此尊重，是婚姻幸福的前提。

不同的人因為經(jīng)歷、性格關(guān)系對同一件事抱有不同看法，這是非常普遍的，夫妻也是如此。當(dāng)夫妻兩人意見不一致時，積極尋找共同點，而不是一味地固執(zhí)己見，才是尋求解決問題的正常方法。

圣人是不存在的。在所有的爭論中，無論爭論的問題是可解決的還是永久性的，沒有人永遠(yuǎn)是對的。在婚姻沖突中，沒有絕對的真實，只有主觀的真實。

解決問題的前提是理解。無論是大問題或者小問題，你必須先讓配偶覺得你是尊重他、理解他的。

如果你（或者你們雙方）覺得被對方評判、誤解或拒絕，你們不可能處理好婚姻問題。

以一種生活中經(jīng)常碰到的事情為例，試想當(dāng)你在公司與上司發(fā)生矛盾或者受到不公的待遇，希望配偶能為你提些建議。

如果這時配偶還沒聽完就開始批評你，堅持認(rèn)為老板是對的，你是錯的，并且無論如何，向老板挑釁都是你有毛病時，你可能會非常后悔跟配偶提起這個事。

遇到這種情況，你會為自己辯護(hù)，會感到憤怒、生氣、受傷害或五味雜陳，覺得對方不理解你，本來是想發(fā)泄下情緒，結(jié)果更生氣了。

這時配偶可能還會無辜補刀一句：“我只是想幫你忙?！必M不知你只是想要一個靜靜的傾聽者和一句“我理解你”的安慰。

無論遇到什么樣的事情，夫妻本為一體，沒有明顯的你我之分，只有把“我們”放到我之上，充分的理解對方的感受，站在他的角度思考問題，才能避免爭吵，營造幸福的家庭氛圍。

沖突應(yīng)以溫和開場，以妥協(xié)收場

婚姻的終結(jié)往往是因為，為了避免沖突，丈夫和妻子互相疏遠(yuǎn)，以至于喪失了他們之間的情誼和連接感。

女人相比男人更感性、細(xì)膩，當(dāng)妻子覺得她的丈夫沒有及時回應(yīng)她輕度的抱怨或憤怒時，她往往會生氣上火，此時苛刻的指責(zé)就開始了。

比如妻子提醒丈夫倒垃圾，但是丈夫忘記了，如果妻子能調(diào)整情緒，對他說“親愛的，輪到你倒垃圾了”，而不是大聲指責(zé)“你到底是怎么回事？你是個聾子嗎？把這該死的垃圾倒了！”那么，兩人就不會因為這件小事而吵的不可開交。

溫和的開始對沖突的解決是至關(guān)重要的，因為討論以什么樣的方式開始，它必然會以什么樣的方式結(jié)束。

下面給大家一些建議，能確保你以溫和的方式與配偶開始討論。

可以抱怨但不能責(zé)備。假設(shè)你的配偶不顧你的反對堅決買了一條狗，買之前他承諾自己清理狗的糞便。結(jié)果，每當(dāng)你倒垃圾的時候，卻發(fā)現(xiàn)院子里到處都是狗的大便，你生氣抱怨是很正常的行為。你可以這樣對他說：“嘿，后院里到處都是狗糞，我們說好了由你清理狗狗的大便，我真的被它煩透了?！北M管這樣說有點挑釁，但你純粹是在抱怨一個特殊的情境，不是在攻擊配偶的人格或品質(zhì)。

你不能這樣說：“嘿，后院里到處都是狗糞，這全是你的錯，你對這狗不負(fù)責(zé)任，從一開始我就不該相信你?！辈还苣阌X得責(zé)備配偶是多么正當(dāng)，但是這種做法沒有任何助益。即便你這么說能讓配偶去清理院子，但是你們的關(guān)系也會因此變的緊張，你們的不滿和自我辯護(hù)也會增多。

說話時以“我”開頭而不是以“你”開頭。心理學(xué)家海姆·吉諾特曾說：以“我”開頭的短語通常不太可能是批評性的話語。與以“你”開頭的句子相比，以“我”開頭的句子不太可能讓傾聽者為自己辯護(hù)。

例如：

“你沒有聽我說?！盫S“如果你聽我說的話，我會很高興。”

“你不在乎錢?！盫S“我希望我們能多存些錢?！?/p>

“你根本不關(guān)心我?！盫S“我覺得被忽視了?！?/p>

很明顯能看出以“我”開頭的句子比那些以“你”開頭的句子更溫和一些。

人都不喜歡被批評，更煩無休止的人身攻擊。只描述事實，不作評價或判斷。不要譴責(zé)或責(zé)備配偶，只要描述你看到的事實就行。這樣不僅對方容易接受你的意見，夫妻感情也不會受到影響。

要學(xué)會贊賞。用一種贊賞的口氣來表達(dá)你的請求，請求配偶做他過去做得很好、現(xiàn)在你懷念的那些事情。不要說“你從來沒有時間陪我”，而要說：“還記得我們過去每個星期六晚上是怎么度過的嗎？我喜歡花那么多時間和你單獨相處，知道你愿意和我在一起，這感覺真的再好不過了，讓我們重新過那種日子吧?！?/p>

不要悶聲不響。當(dāng)你準(zhǔn)備指責(zé)配偶時，你很難做到和聲細(xì)語，因此，不要在心里憋好長一段時間才把問題提出來，不然這個問題只會在你的心里不斷升級，就像《圣經(jīng)》上說的：“不可含怒到日落。”

容忍對方的缺點。每個人都希望自己的老公/老婆是優(yōu)秀的，但是人無完人，每個人都會有自己的缺點。千萬不要讓婚姻陷入“要是”困境，要是配偶再高一點、再富裕一點、再聰明一點、再整潔一點或再性感一點，你們所有的問題都會煙消云散。

一旦這種心態(tài)占了上風(fēng)，沖突就很難解決。在你接受配偶的缺點和不足之前，你不可能真正去體諒對方，相反，你會一直想方設(shè)法改變你的配偶。沖突的解決不在于改變一個人，而在于協(xié)商，尋找共同點，找到雙方都能適應(yīng)的方法。

幸福的婚姻需要“經(jīng)營”，每一樁婚姻都面臨著一定的情感任務(wù)需要丈夫和妻子共同完成，這些任務(wù)歸結(jié)起來就是：讓婚姻穩(wěn)步成長，雙方感情不斷深化。

婚姻需要體諒和適當(dāng)?shù)耐讌f(xié)，因為這樣才能讓身處其中的夫妻雙方感到安全和可靠。當(dāng)人們沒有妥善完成這些看似細(xì)小的事情時，婚姻不像是生活中一場暴風(fēng)雨的避風(fēng)港，而更像是置身在另一場暴風(fēng)雨中。

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