你們是否足夠互相信任

你和 ta 的關系中，是否存在純粹的信任？你可以用下面 4 個問題自查：

• Ta 離開我的視線一段時間后，我是否會為 ta 可能做出什么傷害我、欺瞞我的事情而感到擔憂？

• 我是否有想要掌控對方行蹤和其他私密信息的沖動？

• 為了查明一些所謂的 “真相”，我是否動用了、或是打算動用一些不道德、甚至違法的手段？

• 動用這些手段之后，我自己也等于有了瞞著 ta 的事情了，無論查明的真相到底是什么，我的這種做法都無法啟齒，要如何誠懇地面對 ta 呢？

如果你對上面前三題的回答是 NO，也對彼此的信任能給出一個信心滿滿的 YES，那么恭喜你 ——這個人，絕對值得長久交往，哪怕哪天愛情會褪色，也絕對是好聚好散，也可以再做回朋友。

你們是否能彼此分享交流

兩個人剛開始認識的時候，都會重視彼此的相似點、縮小不同點；會放大自己的優(yōu)點，掩飾自己的缺陷…… 這都無可厚非，

但隨著時間的推移，我們會發(fā)現(xiàn)彼此的不同點、會發(fā)現(xiàn)自己不想掩飾缺陷、會越發(fā)難以理解對方……

如果你發(fā)現(xiàn)你們兩人的圓圈越來越遠，不妨做個深度交流，把圈子拉回來。

交流的重點是：把每件事的客觀部分先抽離出來，然后互相交換主觀的感受和思考。

這個交流沒有對錯，只有匹不匹配；以及在發(fā)現(xiàn)了不匹配的地方之后、兩人是否有彼此調(diào)整的意愿。

好好利用這些矛盾，把每一次小摩擦都當成是校準彼此頻率、擴大共享范圍的機會，你們的努力一定不會白費。

相反，如果多次努力之后還是毫無效果，那么也許你們二人真的不合適。

你們是否把對方當成是“好朋友”

美國三項心理研究顯示：

44% 的 CP 在確立戀人關系以前、至少做了 4 個月以上的朋友；88% 的已婚人士認為，自己生命中最好的朋友就是自己的老公老婆；那些把彼此當作是最好朋友的已婚人士，婚姻質(zhì)量更高。

這是為何？

因為從開始一段友情、到維系一段友情，都是我們從小到大需要學習和實踐的一項重要技能。這項技能具體包含 6 個方面： 彼此接納、信任、尊重、保密性、理解、自發(fā)主動性。

這 6 項交友和維系友情的能力，是一段戀愛關系能夠長遠穩(wěn)固的基礎。之所以這么說，是因為心理學家研究發(fā)現(xiàn)：凡是缺乏這 6 項交友技能的人，都很難維系和穩(wěn)固愛情的三要素。

在這里不得不提一下，愛情研究大師、美國耶魯大學心理教授羅伯特·斯坦伯格有一個著名 “愛情三角理論”，他認為：人與人之間的愛情，由 3 個組成要素：

激情：情緒上的著迷，也可以簡單理解為生理上的性欲

親密：兩人在愛情中靠近對方、給彼此帶來的舒心和溫暖

承諾：開始愛一個人的決心（短期承諾）、以及長遠經(jīng)營天長地久的一種至死不渝（長期承諾）

他把既有激情、親密無間、又在短期和長期都為對方許下承諾的愛戀，稱為“完美愛情”。

不妨自查一下：