我們都知道，好孩子是夸出來的，很多家長都樂于夸獎孩子，夸獎會增強孩子自信心，讓孩子獲得成就感。

但是“好孩子”“真棒”之類的夸獎并沒有什么實在的益處，反而會給孩子帶來自滿、困惑或者不安。

有人這樣概括，國人教育理念的變化：

曾經，我們將“棍棒底下出孝子“奉為至理名言；如今，我們又成了賞識教育的“死忠粉”。

在傳統(tǒng)的打擊式教育被逐漸拋棄之時，中國家長們似乎又陷入了捧殺式教育的陷阱。

很多家長開始堅信：好孩子是夸出來的。

于是，所有的批評都被夸獎取而代之：

地鐵上不停吵鬧的孩子，終于在媽媽安撫中坐下來，媽媽說：“寶貝兒做得真棒”；

考試剛剛及格的孩子，爸爸夸他真聰明努力；

孩子做了力所能及的家務活，媽媽就必須夸他太懂事太能干了……

仿佛孩子們所做的一切都是值得驕傲的，以至于父母需要對他們保持高密度的夸獎。

事實證明，夸獎和批評對孩子都會產生不同的影響，而關鍵在于，使用兩者的方法。

1

盲目的夸贊

“愛子”成了“害子”

兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾說過：“一個孩子需要鼓勵就像一棵植物需要水一樣的重要”。

反思過打擊式教育的弊端之后，家長們逐漸轉向鼓勵、贊美式教育。

在這過程中，他們常常從一個極端走向了另一個極端。

不知道哪個地方應當夸，也不知道如何去夸，很多父母陷入了過度的鼓勵式教育之中。

孩子吃完了一碗飯，家長夸孩子真乖；孩子在父母的再三勸說下，放下了游戲機，家長夸孩子真棒；孩子停止了因為得不到玩具的哭鬧，家長夸孩子真懂事。

“縱使富有的人以其財富自傲，但在他還不知道如何使用他的財富以前，別去夸贊他。 ”

明明是孩子應該做的小事，父母卻大肆贊美。這種過度的表揚，會使孩子不能對自己的行為產生明確的認知。

在夸獎孩子時，一些父母喜歡使用夸張的詞匯，這也會讓孩子產生錯誤的認知。

比如經?？浜⒆印澳阏媛斆鳌保瑫尯⒆诱J為自己天資聰穎，贏得大家的喜歡。

之后，為了再次博得喜愛，他們會選擇更簡單、容易實現的事去做，也因此，長此以往，孩子就容易形成一種“天賦型的思維方式”。

擁有這種思維的人不相信不遺余力地奮斗，而是會用取巧的方法完成沒有技術含量的事。

由于盲目的夸獎，孩子永遠活在家長營造的“童話世界”中，失去正確看待自己的能力。

他們認為自己真的像別人說的那樣優(yōu)秀，慢慢會變得十分自信，這看似是個好事情：

孩子變得大膽，越來越喜歡展示自己，從不怯場；

在和小朋友玩耍的時候變得更有領導力。

但當別人提出質疑，自己遭到反對，自負就會展現出來。

他們很難承認自己的錯誤，更不會改正，在面對小朋友的質疑時，甚至會出現“孤立別人”的極端舉動。

過度的夸贊教育，還會讓孩子變得脆弱，擁有較低的抗挫折能力。

沒有經歷過打擊，就永遠學不會如何去面對。

因為一直被夸贊自己做的是對的，孩子可能無法忍受改變后可能的失敗結果。

在成功的假象中，平淡、無為的一生，不犯下大錯或許是他們最好的結局。

沒有家長會想要“毀了孩子”，但捧殺式教育，讓他們走在毀掉孩子的路上不自知。

2

捧殺式教育

封住了孩子表達脆弱的出口

當初捧得有多高，日后摔得就會有多慘。

被父母夸贊捧上云端的孩子，在面對逆境時，難免產生挫敗感和無力感，巨大的落差，孩子的心理健康極易受影響。

父母的過度贊揚，是心理學上“冒充者綜合征”的誘因之一。

冒充者綜合征是由臨床心理學家Pauline R. Clance和Suzanne A. Imes在1978年發(fā)現的，指的是：

按照客觀標準，某人已經取得成就，但是他本人卻認為這是不可能的，反而感覺是在欺騙別人，并且害怕別人發(fā)現此欺騙行為。

如果孩子從小被過度灌輸“你最棒”“你最聰明”，被寄予很高的期望，就可能會害怕失敗。

當他長大，遇到難以解決的問題、他人的指責批評或比自己優(yōu)秀的人之時，他會發(fā)現原先建立起的評價標準轟然坍塌。

于是，他可能會走向另一種極端——自我否定。

“我做得越好，別人越夸贊我，我內心那種沒底氣的感覺就越清晰。我好怕有一天，別人發(fā)現我根本不配擁有現在這樣的成就。

13歲出演《這個殺頭不太冷》、22歲取得哈佛大學心理學學士學位的娜塔莉·波特曼在一次演講中坦言：“其實我對自己的價值毫無自信”。

甚至連晚年的愛因斯坦，也曾經說自己是“無意識的騙子”。

這些名人已經取得了世俗意義上的成功，尚且如此困擾。對于在父母過度贊譽下長大的普通人來說，就更容易深陷”冒充者綜合征”的泥潭之中無法自拔。

這些人往往會出現以下現象：期末取得了好成績，卻覺得只是“老師放水””僥幸過關“；

被錄取進了好大學，只當自己運氣好；

工作后進入了單位，明明也取得了一些不錯的成績，卻常常被自我幻想出的領導批評，驚出一身冷汗。

久而久之，他們的不僅容易陷入焦慮、恐懼之中，還容易因為逃避挫敗感，畏縮不前，白白錯失機遇。

除了“冒充者綜合征”之外，過度贊揚帶來的習慣性討好人格同樣值得警惕。

討好迎合別人，往往和自我懷疑、否定相伴而生。他們不懂得拒絕，而是盡力迎合，以滿足別人的要求，和別人期待中自己的樣子。

贊美教育的目的，是讓孩子樂觀成長，養(yǎng)成良好的行為模式和思維品格；而那些隨隨便便，無時無刻不在贊美孩子的家長，可能會讓孩子為了收獲更多的贊美，早早地學會察言觀色、曲意逢迎。

當他們踏入社會的時候，也會為了獲得肯定，尋回熟悉的感覺，展現出自己討喜的一部分，而隱瞞自己真實的想法。如果有人對他們表示出了質疑和否定，就會陷入痛苦之中。

因為難以接納自己的不完美，才會在懷疑自己、自我打壓的同時，習慣性地試圖討好別人。

成長過程中的過度贊揚，就像一塊膠布，封住了孩子表達脆弱、展露缺點的出口。

3

如何正確夸獎孩子？

一個前提、三大原則、三大竅門、四大步驟。

很多父母口口聲聲說愛孩子，其實根本不了解孩子，他不知道孩子為什么不喜歡同桌、為什么不喜歡上學、為什么有心事，也不知道孩子究竟喜歡干什么。

愛孩子就要懂孩子，夸孩子就要實事求是地認知孩子，過高、過低地估計孩子的實力，都會挫傷孩子的自尊心、自信心和學習興趣。

家長要深入了解孩子的智力、能力、習慣、性格、優(yōu)點、特長、缺點、弱項等，這些是家長有效夸孩子的基礎。家長不能把夸孩子當成監(jiān)督孩子、管理孩子、奴役孩子的工具。

家長籠統(tǒng)地表揚孩子，比如“你真棒”，會讓孩子無所適從。孩子幫助媽媽端了一次飯，媽媽與其興高采烈地夸他“好孩子，你真棒”，不如告訴他“謝謝你幫媽媽端飯，媽媽很開心”。有針對性的具體表揚會讓孩子更容易理解，并且知道今后應該怎么做，如何努力。

“你真聰明”，這是家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進步如果都用“聰明”來定義，結果只能讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面會變得 “自負”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰(zhàn)會采取回避態(tài)度，因為不想出現與聰明不相符的結果。這就是家長說的“一夸就驕傲”“一夸就翹尾巴”的原因。

“好孩子”這樣的話是典型的“夸人格”，家長們會無心地將其掛在嘴邊。但“好”是一個很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一個大帽子，對他反而是一種壓力。

為了達到激勵孩子的目的，要真正做到“夸具體”“夸努力”，就首先要對孩子做事情的整個過程有所了解，親眼看見孩子的良苦用心和付出的努力。

當你在總結孩子的成績的時候，不妨詳詳細細把自己的所見所聞描述出來;如果沒有看見，可以用心聽孩子說，然后再予以肯定。

“你真棒”是家長最省心、最隨便、最廉價的第一反應，當然也是最沒有效果的無用功。

所以當了解了“夸具體”原則時，家長很難適應，不知道除了“你真棒”之外還能說些什么。這時，一定要用更多的話語描述孩子的努力，這會引起孩子的共鳴，夸獎的目的也就達到了。

夸獎不僅僅是事后對孩子的肯定，有時候在預見到孩子對某些事情可能有抵觸時，可以事先夸夸孩子，用表揚來打“預防針”，可能會有意想不到的“療效”。

就是把孩子做的事情重復陳述一遍，這是對孩子付出的認同和肯定?！　?/span>

“你是一個誠實（勤勞）的孩子”，提升到一個品行塑造的高度。　　

——很開心、很高興，“我真開心，我為你驕傲”，因為孩子成長的動因之一是“愉悅父母”.　　

表揚使人堅持，批評使人停止。生活在夸獎、表揚中的孩子一定是自信的，自信的孩子更接近成功！如何讓孩子自信而不驕傲，是我們家長應該去探討的。

父母沒有了解孩子就做出的隨口贊美，會將孩子淹沒在這種無用話語的垃圾堆中，磨去他們韌性的同時，也讓他們漸漸失去了能夠保護他們走得更遠的盔甲。

真正的賞識教育，從來不是簡單地夸獎，而是父母和孩子通過交流貼得更加緊密的心。