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1

婚姻如戲

全靠“演技”

你看過另一半的手機嗎？

最近看的一期綜藝《妻子的浪漫旅行》里，應(yīng)采兒就聊到了這個親密關(guān)系里的敏感話題。

她輕描淡寫地說：“看過啊?！?/span>

理由是“當(dāng)想要證明一些事情的時候……”

多年前她和陳小春剛剛在一起的時候，有一次偷看陳小春的手機，發(fā)現(xiàn)有個女生給她發(fā)信息問：“你怎么不見了？”

很多人以為，以應(yīng)采兒的直性子和暴脾氣，如果偷查伴侶手機感覺到對方和異性有“貓膩”，肯定會攤開來講。

但令人驚訝的是，應(yīng)采兒并沒有這樣做。

她在陳小春面前沒提過這件事，就像“演戲”一樣，裝作沒事發(fā)生。

而是獨自消化處理，“讓其他女的覺得這個男人的老婆不好搞”。

所以這么多年來，陳小春一直都不知道這件事的存在。直到他們錄這期節(jié)目，陳小春知道后臉都黑了，一臉尷尬。

從相戀到結(jié)婚，他們在一起十多年了，應(yīng)采兒竟然把這件事瞞了這么久。

圖片來源：《妻子的浪漫旅行》

生活中，很多人的親密關(guān)系就像“演戲”，不敢直面問題，自己咽下痛苦和辛酸。

想起了我一個朋友的經(jīng)歷。

她一直擔(dān)心老公忘不了那個曾經(jīng)和他談婚論嫁過的前任，有一次終于忍不住偷看老公的手機，打開微信看聊天記錄，沒發(fā)現(xiàn)不妥。打開相冊，正常。打開信息，也正常。

最后打開了QQ，發(fā)現(xiàn)一篇老公結(jié)婚前曾在QQ小號上發(fā)表寫給前任的情書，里面寫滿了他對前任的思念和不舍。

“想起和你在一起的日子，還會幸福得落淚”，“我希望你可以回到我身邊”，數(shù)不清的“我愛你”……

每一個字，都像刀子一樣在她的心上扎。但面對老公，她卻對此閉口不提。

她在忍不住偷看了另一半的手機后，選擇在對方面前“演戲”：

明明偷看了信息，卻裝作什么事都沒發(fā)生；

明明很在乎，卻裝作不在意；

明明很傷心，卻假裝很快樂。

看到有人說：老公出軌了，可是我們還可以很正常地生活，只要不提這件事，我們還可以手牽手逛街，每天晚上擁吻著互道晚安睡覺。

真是細思極恐。

出現(xiàn)問題卻沒有溝通的親密關(guān)系，都是在互相“演戲”。

我想問，這種婚姻如戲，全靠“演技”的親密關(guān)系，真的幸福嗎？

2

為什么婚姻遇到問題

Ta會選擇“演戲”？

為什么那么多人總是忍不住想偷看伴侶的手機？

因為：猜疑。

心理咨詢師姚志華認為：猜疑心理，是一種完全由主觀推測而產(chǎn)生的不信任心理。

Ta 忽然給自己送禮物，是不是做了什么虧心事？

Ta 老是和異性聊得那么開心，是不是在外面拈花惹草了？

Ta 那么優(yōu)秀，怎么會喜歡平凡的自己？

很多人覺得，“我們是彼此最信任的人，既然沒什么見不得人，有什么不能看的呢？” 

但當(dāng)你想查對方的那一刻，你和伴侶之間的信任就開始割裂了。

一旦有了猜疑，你就會想辦法去找證據(jù)來佐證自己的猜測對不對。

而猜疑會形成不安的惡性循環(huán)。你有了一次猜疑，就會有無數(shù)次的反復(fù)猜疑，反復(fù)驗證。

我那個朋友自從第一次偷看老公手機發(fā)現(xiàn)了他的那個秘密，后來只要老公一不注意，她就會忍不住翻他手機。

即便沒有發(fā)現(xiàn)對方和前任有其他不尋常的聯(lián)系，她依舊不放心。

可在當(dāng)她發(fā)現(xiàn)老公結(jié)婚前寫給前任的那封情書的時候，她卻慫了。

在親密關(guān)系里，中國人都很害怕面對真相，不敢說真話，對出現(xiàn)的沖突、問題，用“演戲”去掩飾自己內(nèi)心的真實想法。

為什么呢？

首先，是因為害怕失去。

法國精神分析學(xué)家簡·大衛(wèi)·納索（J．D．Nasio）認為：

“不說真話是為了維護和他人之間已經(jīng)建立的關(guān)系。我們說謊因為我們害怕失去愛，害怕失去對方?！?/span>

“萬一攤牌了，老公覺得我不夠信任他，要和我分手怎么辦？”

這是我那個偷看老公手機的朋友的想法。

這種“害怕失去”的恐懼心理，足以壓倒“真誠”“坦白”等心理，從而不可避免地否定事實，壓抑逃避，或自欺欺人使之合理化，以免受責(zé)罰，是一種心理防御機制。

再者，為了維護更好的自我形象進行的印象管理。

人人都希望能呈現(xiàn)出自己美好積極的一面，塑造理想形象，維護自我價值和自尊，獲得他人更多的認可。

在偷看伴侶手機這件事上，涉及到侵犯另一半的隱私。

偷看的一方很擔(dān)心：“萬一戳穿了，Ta反過來責(zé)怪我不尊重Ta的隱私怎么辦？”

這樣一來，自己在伴侶心中的美好形象就破壞了。

所以，Ta們寧愿選擇“演戲”。

但你能演一陣子，永遠演不了一輩子。

3

婚姻可以把一個人的“演技”

逼成什么樣？

看完日劇《四重奏》，我一個恐婚者對婚姻有種近乎絕望的窒息感。

卷先生是電視臺的小高層，一次拼車，讓他對拉小提琴的真紀，一見鐘情。

“跟她在一起，會有心動的感覺?！?/span>

在一起沒多久，他們便決定結(jié)婚，決心“一起走過人生的漫漫長路”。

卷真紀期待結(jié)婚以后，和卷先生成為家人。她決心要成為一個丈夫眼里的好太太，一個普通的家庭主婦。

她不再拉小提琴。

每天早上送丈夫出門上班，白天在家做家務(wù)，洗衣、拖地、疊衣服，晚上做好飯菜等待丈夫下班回家，和丈夫分享自己看的電視劇劇情，嘮叨家長里短。

而丈夫，每次都很認真地傾聽。

卷真紀覺得，兩個人這樣相處很開心，沒有謊言，也沒有秘密，可以表現(xiàn)最真實的自己。

結(jié)婚后兩年，有一天晚上，卷真紀去了一趟便利店后回到家，發(fā)現(xiàn)丈夫不見了。

地上只有一雙他脫下的襪子。

整整一年，丈夫杳無音信。

原因是，他再也“演”不下去了。

他期待結(jié)婚以后，還能和妻子像戀人般恩愛。

但妻子不再是他想象中的樣子。所以他一直在“演戲”，掩飾一個對妻子失望的真實的自己。

婚后搬進新居，卷先生整理著自己心愛的影碟收藏，他也希望真紀能繼續(xù)拉小提琴，永遠做舞臺上的女神，他說：做你喜歡的事就好。

其實他的潛臺詞是：你繼續(xù)拉小提琴吧。

當(dāng)真紀回答說：我決定留在家里。

他明明有意見，卻裝作不在意，什么也沒說。

這是在婚后他第一次壓抑自己的想法去“演戲”。

婚前他送真紀的定情禮物是一本詩集，婚后他多次去翻看那本扔在儲物箱里的詩集，想知道妻子讀到了哪里，但書簽始終停留在第9頁。

他很失望，但什么也沒說。

他租來了最愛的一套影碟，想和妻子一同分享。

沒想到，妻子根本看不懂，當(dāng)他看到動情落淚的時候，妻子卻在他的肩膀上睡著了，醒后一邊看一邊不停問他哪個是壞人，哪個是好人。

他很失望，但依舊裝作很有耐心的樣子，給她解釋劇情。

他想和妻子散步去新開的咖啡廳坐坐，妻子卻說“家里也有咖啡啊”。

他很失望，但又是裝作不在意，什么也沒說，一個人去買了咖啡坐在公園的椅子上發(fā)呆。

著名心理學(xué)家卡爾·榮格說：孤獨并不是來自身邊無人。感到孤獨的真正原因是因為一個人無法與他人交流對其最要緊的感受。

談戀愛的時候，他以為她是個特別的人，而婚后，那個總帶有一絲神秘的她，已經(jīng)無跡可尋。

他卻一直不肯向妻子說出自己的真實想法，只能想心里默默地想：

“原來她也只是個普通人啊?！?/span>

壓倒卷先生的最后一根稻草，是他送的那本定情的詩集竟被真紀隨手抓來當(dāng)鍋墊。

他瞬間懵了，怔了很久。他的內(nèi)心是崩潰的，但嘴里說出來的話，卻是一句“肯定好吃”。

他還在“演戲”。

而他演的最大的一出戲，是在最日常的飲食喜好上。

有一天，他和同事在居酒屋喝酒，他點了一盤炸雞，同事問他“要加檸檬嗎？”

他說：“不，我不喜歡檸檬?！?/span>

“至少在外面吃飯的時候，按我的口味來行嗎？”

沒想到，他說這些話的時候，妻子就坐在他后面的座位上。

妻子聽到后匆忙走了，他轉(zhuǎn)身才發(fā)現(xiàn)。

妻子難過極了。因為結(jié)婚整整兩年，丈夫從來沒在她面前說過不喜歡檸檬。

她第一次做炸雞塊的時候，習(xí)慣性地把檸檬汁擠在炸雞上，卷先生很真誠地跟她說，“這一定是地球上最好吃的炸雞?！?/span>

他明明心里不喜歡，但就是遮遮掩掩，死活不說。

之后，炸雞塊就成了家里的固定菜式，真紀每次做炸雞塊，都會擠上檸檬汁。

妻子親耳偷聽到丈夫和同事聊天這才知道，原來他一直在“演戲”。

那天他們本想回到家好好談一談，結(jié)果兩個人面對面沉默著，假裝互相都不知道在居酒屋的事。

妻子躲在廚房里悶聲哭泣。丈夫坐在沙發(fā)上喝著啤酒，焦躁不安。

最后，兩個人都演不下去了。

妻子借口去便利店買辣油，在樓下路邊大哭。

而丈夫在妻子一出門后，腳上只穿了一雙拖鞋，就從家里落荒而逃。

看完卷先生和妻子在婚姻里的“演戲”過程，我覺得好累好累。

對婚姻充滿期望的卷先生，活生生地把自己變成了婚姻里的“最佳演員”。而妻子，則是一直被蒙在鼓里的觀眾。

4

好的親密關(guān)系

必須是真實靈魂的碰撞和連接

有人覺得，婚姻里遇到矛盾去”演戲“，是為了兩個人好，可以讓兩個人風(fēng)平浪靜地維系一段感情。

但我覺得，“演戲”的那一方很自私。

Ta 的自私，在于擅自決定把兩個人溝通的窗口關(guān)閉了，不給對方溝通和解決問題的機會。

你不說，問題不會消失不見，只會慢慢腐蝕。

《四重奏》里，在炸雞上擠檸檬汁這么小的事情上，卷先生寧愿和病友抱怨妻子，和同事抱怨妻子，唯獨從來不愿意和妻子溝通，哪怕一次。

她當(dāng)時心里想，“我們或許不算夫妻吧”。

因為丈夫的“演戲”，兩個人對婚姻完全形成了錯位的感受。

2年夫妻生活，卷真紀覺得幸福至極，卷先生“演”得痛苦至極。

毀掉他們婚姻的，不是不愛了。

而是瑣碎日子里，你不問，我不說，一次次話不投機，從來沒有真正的溝通。

假如卷真紀在給炸雞上擠檸檬的時候，能問一句：你喜歡這樣嗎？

假如卷先生能夠在自己覺得相處不舒服的時候，能夠說一句：其實我想吃不灑檸檬的炸雞。

結(jié)果可能會大不一樣。

在生活中，如果不能如實告訴對方我們真實的感受，就不要過多的指望他人能理解我們。

很多時候表達出來的都未必能得到理解，更何況是什么都不說呢？

好的親密關(guān)系不是一場表演，而必須是真實心靈的碰撞和連結(jié)。

我們需要的，不是一個帶著面具生活的人，是一個可以真正溝通的靈魂。

溝通如果停止了，親密關(guān)系也就死亡了。

卷先生說：“我雖然愛她，但我已經(jīng)不喜歡她了。這就是婚姻?！?/span>

他還有對妻子有愛的責(zé)任，卻在自己一天天的“演戲”里，失去了喜歡妻子的怦然心動。

卷真紀在丈夫失蹤后問自己：夫妻到底是什么？

她覺得：夫妻，就是可以分開的家人。

可以像親人一樣，相親相愛一起生活；

但是當(dāng)失去了了解對方的機會，有一天也會頭也不回地解除這種關(guān)系，成為最熟悉的陌生人。

真心希望每個在愛情里的人，都能夠?qū)W會用心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中的方法來面對生活中的種種問題。

非暴力溝通非常強調(diào)要明確、具體地說出自己的請求。

比如“我希望你能多關(guān)心我?！笔且粋€抽象的請求。

“我現(xiàn)在頭很痛，我希望你能過來陪我。”是一個具體的請求。

你沒有直接說出來的話，就別指望別人能夠百分百理解你。

給文章點個贊，越是珍惜的人，越要坦誠相待。