你看過另一半的手機(jī)嗎？

最近看的一期綜藝《妻子的浪漫旅行》里，應(yīng)采兒就聊到了這個親密關(guān)系里的敏感話題。

她輕描淡寫地說：“看過啊。”

理由是“當(dāng)想要證明一些事情的時候……”

多年前她和陳小春剛剛在一起的時候，有一次偷看陳小春的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)有個女生給她發(fā)信息問：“你怎么不見了？”

很多人以為，以應(yīng)采兒的直性子和暴脾氣，如果偷查伴侶手機(jī)感覺到對方和異性有“貓膩”，肯定會攤開來講。

但令人驚訝的是，應(yīng)采兒并沒有這樣做。

她在陳小春面前沒提過這件事，就像“演戲”一樣，裝作沒事發(fā)生。

而是獨(dú)自消化處理，“讓其他女的覺得這個男人的老婆不好搞”。

所以這么多年來，陳小春一直都不知道這件事的存在。直到他們錄這期節(jié)目，陳小春知道后臉都黑了，一臉尷尬。

從相戀到結(jié)婚，他們在一起十多年了，應(yīng)采兒竟然把這件事瞞了這么久。好心酸。

生活中，很多人的親密關(guān)系就像“演戲”，不敢直面問題，自己咽下痛苦和辛酸。

想起了我一個朋友的經(jīng)歷。

她一直擔(dān)心老公忘不了那個曾經(jīng)和他談婚論嫁過的前任。

有一次終于忍不住偷看老公的手機(jī)。

打開微信看聊天記錄，沒發(fā)現(xiàn)不妥。

打開相冊，正常。

打開信息，也正常。

最后打開了QQ，發(fā)現(xiàn)一篇老公結(jié)婚前曾在QQ小號上發(fā)表寫給前任的情書，里面寫滿了他對前任的思念和不舍。

“想起和你在一起的日子，還會幸福得落淚”，“我希望你可以回到我身邊”，數(shù)不清的“我愛你”……

每一個字，都像刀子一樣在她的心上扎。

但面對老公，她卻對此閉口不提。

她和應(yīng)采兒一樣，在忍不住偷看了另一半的手機(jī)后，選擇在對方面前“演戲”：

? 明明偷看了信息，卻裝作什么事都沒發(fā)生；

? 明明很在乎，卻裝作不在意；

? 明明很傷心，卻假裝很快樂。

看到有人說：老公出軌了，可是我們還可以很正常地過性生活，只要不提這件事，我們還可以手牽手逛街，每天晚上擁吻著互道晚安睡覺。

真是細(xì)思極恐。

出現(xiàn)問題卻沒有溝通的親密關(guān)系，都是在互相“演戲”。

我想問，這種“婚姻如戲，全靠演技”的親密關(guān)系，真的幸福嗎？

為什么那么多人總是忍不住想偷看伴侶的手機(jī)？

因為：猜疑。

心理咨詢師姚志華認(rèn)為：猜疑心理，是一種完全由主觀推測而產(chǎn)生的不信任心理。

Ta忽然給自己送禮物，是不是做了什么虧心事？

Ta老是和異性聊得那么開心，是不是在外面拈花惹草了？

Ta那么優(yōu)秀，怎么會喜歡平凡的自己？

很多人覺得，“我們是彼此最信任的人，既然沒什么見不得人，有什么不能看的呢？” 

但當(dāng)你想查對方的那一刻，你和伴侶之間的信任就開始割裂了。

一旦有了猜疑，你就會想辦法去找證據(jù)來佐證自己的猜測對不對。

而猜疑會形成不安的惡性循環(huán)。

你有了一次猜疑，就會有無數(shù)次的反復(fù)猜疑，反復(fù)驗證。

我那個朋友自從第一次偷看老公手機(jī)發(fā)現(xiàn)了他的那個秘密，后來只要老公一不注意，她就會忍不住翻他手機(jī)。

即便沒有發(fā)現(xiàn)對方和前任有其他不尋常的聯(lián)系，她依舊不放心。

可在當(dāng)她發(fā)現(xiàn)老公結(jié)婚前寫給前任的那封情書的時候，她卻慫了。

在親密關(guān)系里，中國人都很害怕面對真相，不敢說真話，對出現(xiàn)的沖突、問題，用“演戲”去掩飾自己內(nèi)心的真實想法。

為什么呢？

因為害怕失去。

法國精神分析學(xué)家簡·大衛(wèi)·納索（J．D．Nasio）認(rèn)為：

“萬一攤牌了，老公覺得我不夠信任他，要和我分手怎么辦？”

這是我那個偷看老公手機(jī)的朋友的想法。

這種“害怕失去”的恐懼心理，足以壓倒“真誠”“坦白”等心理，從而不可避免地否定事實，壓抑逃避，或自欺欺人使之合理化，以免受責(zé)罰，是一種心理防御機(jī)制。

再者，為了維護(hù)更好的自我形象進(jìn)行的印象管理。

人人都希望能呈現(xiàn)出自己美好積極的一面，塑造理想形象，維護(hù)自我價值和自尊，獲得他人更多的認(rèn)可。

在偷看伴侶手機(jī)這件事上，涉及到侵犯另一半的隱私。

偷看的一方很擔(dān)心：“萬一戳穿了，Ta反過來責(zé)怪我不尊重Ta的隱私怎么辦？”

這樣一來，自己在伴侶心中的美好形象就破壞了。

所以，Ta們寧愿選擇“演戲”。

但你能演一陣子，永遠(yuǎn)演不了一輩子。

婚姻，可以把一個人的演技逼成什么樣？

看完日劇《四重奏》，我一個恐婚者對婚姻有種近乎絕望的窒息感。

卷先生是電視臺的小高層，一次拼車，讓他對拉小提琴的真紀(jì)，一見鐘情。

“跟她在一起，會有心動的感覺?！?/span>

在一起沒多久，他們便決定結(jié)婚，決心“一起走過人生的漫漫長路”。

卷真紀(jì)期待結(jié)婚以后，和卷先生成為家人。

她決心要成為一個丈夫眼里的好太太，一個普通的家庭主婦。

她不再拉小提琴。每天早上送丈夫出門上班，白天在家做家務(wù)，洗衣、拖地、疊衣服，晚上做好飯菜等待丈夫下班回家，和丈夫分享自己看的電視劇劇情，嘮叨家長里短。

丈夫，每次都很認(rèn)真地傾聽。

卷真紀(jì)覺得，兩個人這樣相處很開心，沒有謊言，也沒有秘密，可以表現(xiàn)最真實的自己。

結(jié)婚后兩年，有一天晚上，卷真紀(jì)去了一趟便利店后回到家，卻發(fā)現(xiàn)丈夫不見了。

地上只有一雙他脫下的襪子。

整整一年，丈夫杳無音信。

原因是，他再也“演”不下去了。

他期待結(jié)婚以后，還能和妻子像戀人般恩愛。

但妻子不再是他想象中的樣子。

他一直在“演戲”，掩飾一個對妻子失望的真實的自己。

婚后搬進(jìn)新居，卷先生整理著自己心愛的影碟收藏，他也希望真紀(jì)能繼續(xù)拉小提琴，永遠(yuǎn)做舞臺上的女神，他說：做你喜歡的事就好。

其實他的潛臺詞是：你繼續(xù)拉小提琴吧。

當(dāng)真紀(jì)回答說：我決定留在家里。

他明明有意見，卻裝作不在意，什么也沒說。

這是在婚后他第一次壓抑自己的想法去“演戲”。

婚前他送真紀(jì)的定情禮物是一本詩集，婚后他多次去翻看那本扔在儲物箱里的詩集，想知道妻子讀到了哪里，但書簽始終停留在第9頁。

他很失望，但什么也沒說。

他租來了最愛的一套影碟，想和妻子一同分享。

沒想到，妻子根本看不懂，當(dāng)他看到動情落淚的時候，妻子卻在他的肩膀上睡著了，醒后一邊看一邊不停問他哪個是壞人，哪個是好人。

他很失望，但依舊裝作很有耐心的樣子，給她解釋劇情。

他想和妻子散步去新開的咖啡廳坐坐，妻子卻說“家里也有咖啡啊”。

他很失望，但又是裝作不在意，什么也沒說，一個人去買了咖啡坐在公園的椅子上發(fā)呆。

著名心理學(xué)家卡爾·榮格說：

孤獨(dú)并不是來自身邊無人。感到孤獨(dú)的真正原因是因為一個人無法與他人交流對其最要緊的感受。

談戀愛的時候，他以為她是個特別的人，而婚后，那個總帶有一絲神秘的她，已經(jīng)無跡可尋。

他卻一直不肯向妻子說出自己的真實想法，只能想心里默默地想：

“原來她也只是個普通人啊?！?/span>

壓倒卷先生的最后一根稻草，是他送的那本定情的詩集竟被真紀(jì)隨手抓來當(dāng)鍋墊。

他瞬間懵了，怔了很久。

他的內(nèi)心是崩潰的，但嘴里說出來的話，卻是一句“肯定好吃”。

他還在“演戲”。

而他演的最大的一出戲，是在最日常的飲食喜好上。

有一天，他和同事在居酒屋喝酒，他點(diǎn)了一盤炸雞，同事問他“要加檸檬嗎？”

他說：“不，我不喜歡檸檬?！薄爸辽僭谕饷娉燥埖臅r候，按我的口味來行嗎？”

沒想到，他說這些話的時候，妻子就坐在他后面的座位上。妻子聽到后匆忙走了，他轉(zhuǎn)身才發(fā)現(xiàn)。

妻子難過極了。因為結(jié)婚整整兩年，丈夫從來沒在她面前說過不喜歡檸檬。

她第一次做炸雞塊的時候，習(xí)慣性地把檸檬汁擠在炸雞上，卷先生很真誠地跟她說，“這一定是地球上最好吃的炸雞?！?/span>

他明明心里不喜歡，但就是遮遮掩掩，死活不說。

之后，炸雞塊就成了家里的固定菜式，真紀(jì)每次做炸雞塊，都會擠上檸檬汁。

妻子親耳偷聽到丈夫和同事聊天這才知道，原來他一直在“演戲”。

那天他們本想回到家好好談一談，結(jié)果兩個人面對面沉默著，假裝互相都不知道在居酒屋的事。

妻子躲在廚房里悶聲哭泣。丈夫坐在沙發(fā)上喝著啤酒，焦躁不安。

最后，兩個人都演不下去了。

妻子借口去便利店買辣油，在樓下路邊大哭。

而丈夫在妻子一出門后，腳上只穿了一雙拖鞋，就從家里落荒而逃。

看完卷先生和妻子在婚姻里的“演戲”過程，我覺得好累好累。

對婚姻充滿期望的卷先生，活生生地把自己變成了婚姻里的“最佳演員”。

而妻子，則是一直被蒙在鼓里的觀眾。

有人覺得，婚姻里遇到矛盾去”演戲“，是為了兩個人好，可以讓兩個人風(fēng)平浪靜地維系一段感情。

但我覺得，“演戲”的那一方很自私。

Ta 的自私，在于擅自決定把兩個人溝通的窗口關(guān)閉了，不給對方溝通和解決問題的機(jī)會。

你不說，問題不會消失不見，只會慢慢腐蝕。

《四重奏》里，在炸雞上擠檸檬汁這么小的事情上，卷先生寧愿和病友抱怨妻子，和同事抱怨妻子，唯獨(dú)從來不愿意和妻子溝通，哪怕一次。

她當(dāng)時心里想，“我們或許不算夫妻吧”。

因為丈夫的“演戲”，兩個人對婚姻完全形成了錯位的感受。

2年夫妻生活，卷真紀(jì)覺得幸福至極，卷先生“演”得痛苦至極。

毀掉他們婚姻的，不是不愛了。而是瑣碎日子里，你不問，我不說，一次次話不投機(jī)，從來沒有真正的溝通。

假如卷真紀(jì)在給炸雞上擠檸檬的時候，能問一句：你喜歡這樣嗎？

假如卷先生能夠在自己覺得相處不舒服的時候，能夠說一句：其實我想吃不灑檸檬的炸雞。

結(jié)果可能會大不一樣。

在生活中，如果不能如實告訴對方我們真實的感受，就不要過多的指望他人能理解我們。

很多時候表達(dá)出來的都未必能得到理解，更何況是什么都不說呢？

好的親密關(guān)系不是一場表演，而必須是真實心靈的碰撞和連結(jié)。

我們需要的，不是一個帶著面具生活的人，是一個可以真正溝通的靈魂。

溝通如果停止了，親密關(guān)系也就死亡了。

卷先生說：“我雖然愛她，但我已經(jīng)不喜歡她了。這就是婚姻。”

他還有對妻子有愛的責(zé)任，卻在自己一天天的“演戲”里，失去了喜歡妻子的怦然心動。

卷真紀(jì)在丈夫失蹤后問自己：夫妻到底是什么？

她覺得：夫妻，就是可以分開的家人。

可以像親人一樣，相親相愛一起生活；但是當(dāng)失去了了解對方的機(jī)會，有一天也會頭也不回地解除這種關(guān)系，成為最熟悉的陌生人。

真心希望每個在愛情里的人，都能夠?qū)W會用心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中的方法來面對生活中的種種問題。

非暴力溝通非常強(qiáng)調(diào)要明確、具體地說出自己的請求。

比如

“我希望你能多關(guān)心我。”是一個抽象的請求。

“我現(xiàn)在頭很痛，我希望你能過來陪我?！笔且粋€具體的請求。

你沒有直接說出來的話，就別指望別人能夠百分百理解你。