|
大家好，我是蔡康永。今天跟大家聊一聊家庭關系。在今天我向你推薦這本書，是關于溝通的經典書，書名叫做《非暴力溝通》。很多人在書店看到這個書名，可能會覺得跟自己沒有關系，因為看到“暴力”兩個字，大部分的人都會覺得自己跟暴力沒有關系。 那你可以聽聽看我今天對于這本書的介紹，看了這個書之后你可能會發(fā)現(xiàn)，也許你不是暴力的實施者，可是你有可能是別人的暴力的接收者。 你可能成為了暴力溝通接收者 說穿了，哪里有傷害，哪里就有暴力的發(fā)生。 如果在日常的溝通當中，有的時候我們傷害到了別人，有的時候我們自己受到了傷害，那就表示這個溝通的過程當中，有暴力的出現(xiàn)。當然，很有可能雙方都不是故意要傷害對方的，那就表示在溝通的過程當中，存在著一些自己很難察覺到的陷阱，而導致了一些表達上的失誤。 《非暴力溝通》這本書認為，如果有所謂暴力的表達，主要是來自于對別人道德的評判，也就是每一個人用自己的道德標準，主觀地去評斷別人。 《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾·盧森堡，他是美國的威斯康星大學的臨床心理學的博士。所謂臨床心理學就表示，他是必須要第一線地接觸在心理方面有困擾的人。他在這方面的工作經驗超過了50年以上。他希望人跟人之間的溝通方式，能夠避開這些暴力的成分。 《非暴力溝通》這本書的前面六章介紹了四個要素，觀察、感受、需要以及請求。這四個要素在我們一般人的日常生活當中，不太把它分辨得很清楚，所以書里面詳細地介紹了不同的含義。 我們先從觀察開始。所謂觀察就是我們有能力分開事實以及批評。比方說，事實是“我的數(shù)學考了六分”，批評是“你是豬嗎？”如果是基于觀察而描述出來的事實，那是有特定的時空，有特定的情境，事情都是很具體的?！拔业臄?shù)學只考了六分”，這個事實很具體。 可是批評就很模糊很籠統(tǒng)，涉及到的是每一個人主觀的感受。數(shù)學老師覺得“我數(shù)學只考了六分，我是豬”，可是說不定你叫豬來考，它能夠考七分，比我還多一分呢！所以，把我比喻成豬，只是數(shù)學老師個人模糊而籠統(tǒng)的主觀的感受。 《非暴力溝通》這個書里提到的四個要素，第一個要素是觀察，第二個要素是感受。如果你翻開20多年前的經典著作《EQ》這本書，《EQ》的序言里面，作者就提到了他非常高興，在美國的小學已經開始成立了表達情緒的情緒詞匯庫的課程。很可惜，在我們的教育里面，似乎還沒有開始訓練我們成立自己感受的詞匯庫。 想要能夠清晰地表達我們自己的感受，我們需要足夠的詞匯。所以不管是“情緒顆粒度”，或者是“悲傷的8000種理由”，都是在擴增我們表達感受的詞匯。 感受既不是想法，也不是觀念，感受就只是感受而已。比方說你開車的時候遇到了紅燈，這時候我問你說，“你遇到紅燈，有什么感受？”你回答我說“我覺得紅燈很重要，這樣交通才不會混亂?！边@個是觀念，這個是想法，這不是感受。感受可能是“我看到紅燈，覺得很沮喪”，或者“我看到紅燈，我覺得很焦慮”。 不管是沮喪或者是焦慮，那都只是感受，沒有對錯可言。當你表達想法，當你表達觀念的時候，你可以分得出“應該與不應該”、“對與錯”?？墒歉惺芫椭皇歉惺埽欠植怀鰧﹀e，沒有所謂的正確與否的。 《非暴力溝通》這本書所提到的第三個要素是需要。需要是所有感受的來源，如果你沒有任何的需求，你就不會有感受。很多人日常生活充滿了各式各樣的感受，可是卻不去追究這些感受是怎么來的？是因為哪些需求沒有被滿足？這實在很奇怪。這就好像我如果體重變重了，我變胖了，我不去檢討我到底最近是不是吃太多宵夜，或者我從來都沒有運動，卻跑去算命一樣。 《非暴力溝通》這個書提醒的第四個要素是請求。當我們提出請求的時候，盡量具體，盡量走正向的路線，也就是不要隨便使用否定句。比方媽媽一跟你見面，媽媽就問你“怎么還不交男朋友”的時候，你對媽媽提出的請求是“媽媽，我們多聊一下我們小時候開心的事情”，而不是用否定句跟媽媽說“你少管我！” 文章來源：有聲小說
|
|
|
