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控制欲太強(qiáng)的父母，是為孩子做得最多也最累的那一些父母。 同時(shí)，他們也是最易侵?jǐn)_到孩子自主性和創(chuàng)造性的父母。 父母把自己的想法強(qiáng)加到孩子身上，就會(huì)讓孩子感到被“入侵”，出于個(gè)體存在的本能，孩子將會(huì)用殼“包裹并封閉”住內(nèi)部那個(gè)自由自在自主的自己。因此，孩子也就變得屈從而缺乏鮮活的生命力。 從而失去個(gè)人能力。。。 這樣的父母和孩子，在我們身邊，俯拾皆是。 我們的身邊個(gè)例 我的一位前同事，是個(gè)年輕的小伙子。在公司里非常努力，但是為人處事總有些欠考慮，沖動(dòng)，與同齡人相比，身上總顯得稚氣、“單純”。 后來(lái)熟悉后得知，他有一個(gè)大包大攬的媽媽。這位操勞的媽媽家務(wù)全自己做了，家人孩子的衣食起居無(wú)不悉心照料。與此同時(shí)，媽媽管他也很?chē)?yán)格，死死地控制住了他的生活。 正是年輕有為的時(shí)光，他卻一直為了如何處理好和父母的關(guān)系，如何周旋于媽媽和女朋友之間而煩惱，甚至自責(zé)。 回到家，他覺(jué)得缺少可以自由呼吸的空間。當(dāng)他離開(kāi)家，媽媽又會(huì)開(kāi)始指責(zé)他“不感恩，不顧家”，甚至以多種理由做要挾。他找的女朋友，媽媽總好像不能夠滿意，甚至經(jīng)常有敵意。 為此，他曾難過(guò)地說(shuō)： 我是個(gè)沒(méi)有人格的人，我沒(méi)有辦法為自己做主。我沒(méi)有辦事能力..... 從心理學(xué)角度說(shuō)，這是一個(gè)和媽媽未脫離共生關(guān)系的孩子。媽媽一直把他當(dāng)做小孩兒看待。他認(rèn)同了媽媽的評(píng)價(jià)，屈從了媽媽的控制，一直以一個(gè)孩子的姿態(tài)而存活，稍有想要長(zhǎng)大的意愿，內(nèi)疚指責(zé)各種道德壓力就接踵而至。他未真正長(zhǎng)大過(guò)。 所以，他又如何在生活的其他領(lǐng)域中顯得“成熟”起來(lái)呢？ 就是這樣，他配合著媽媽的控制， 沒(méi)法變得更好（真正長(zhǎng)大、與父母分離）。因?yàn)椤昂昧恕保ㄅc父母分離），媽媽便不滿意，不放心。 12 一定要記?。?/div>  不要去包辦你的孩子的事情。不要去替他做——他應(yīng)該完成的事情，讓他知道他要為他的人生負(fù)責(zé)。 只有當(dāng)他意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候他才會(huì)有那種內(nèi)在的力量出來(lái)。當(dāng)我們總是越位的去安排他的事情的時(shí)候，他會(huì)越來(lái)越?jīng)]有力量。  我還認(rèn)識(shí)一位女性朋友。她也有一個(gè)非常強(qiáng)勢(shì)的媽媽。家庭中，媽媽說(shuō)一不二，且對(duì)丈夫孩子擁有無(wú)休止的不滿、指責(zé)。于是，好脾氣的爸爸成為了一個(gè)被排斥的邊緣角色。直至最后，爸爸被排擠出了這個(gè)家——父母離婚了。 至此，媽媽仍然在女兒的耳邊，不停地在埋怨，她的父親，如何如何不好。媽媽對(duì)女兒說(shuō)的最多的話是：“你不能這樣……你應(yīng)該那樣……你可別像你爸那樣……” 這個(gè)女孩長(zhǎng)大后，很難與人建立親密關(guān)系，遲遲不敢走入婚姻。因?yàn)槟赣H的控制，早已將她畫(huà)地為牢，困在一個(gè)促狹而孤單的模式里了。 12  不要因?yàn)楹⒆痈l(shuí)關(guān)系親近了，而心里不平衡，你不是愛(ài)這個(gè)孩子嗎，就不要計(jì)較那么多。 不去計(jì)較那些，我們大度一些。我們讓孩子寬一寬心，不要讓他在我們面前那么有壓力。不要在大包大攬控制孩子，讓他擁有自己的個(gè)人能力吧。 我們應(yīng)該怎么做？   是的，控制欲過(guò)強(qiáng)的父母， 往往對(duì)應(yīng)的就是過(guò)得不太好的子女！ 在這樣的親子關(guān)系中，父母揮著“愛(ài)”的大刀，傷害著無(wú)法設(shè)防、無(wú)處可逃的孩子的身心。 養(yǎng)孩子，最難的是不打擾。對(duì)于控制欲太強(qiáng)的父母，尤其需要學(xué)會(huì)這一點(diǎn)。 控制欲太強(qiáng)的父母，似乎總有一種擔(dān)心：如果我放手了，那不就成了放任不管了嗎？孩子不就會(huì)變壞了/遭遇危險(xiǎn)了嗎？  對(duì)此，有如下兩個(gè)建議： A、放手 B、而不放任 要減少控制，做到“放手”而不“放任”，的確是需要把握火候的。 1、比如，孩子剛學(xué)走路時(shí)，平衡感還未發(fā)展得很好。所以，孩子會(huì)主動(dòng)牽住你的手走路，這個(gè)時(shí)候，你給以必要的扶持才不是“放任”； 2、待孩子力量、平衡足夠的時(shí)候，他又會(huì)想要甩開(kāi)你的手，這個(gè)時(shí)候，你松開(kāi)手，大膽地允許孩子向前走，這就是“放手”。 3、獨(dú)自前行的孩子，前行之時(shí)，也許還會(huì)遇到路途不平坦，心中有畏懼，還希望能夠再握住你的手，此時(shí)，你守護(hù)在身邊，及時(shí)施以援手，這就是“放手而不放任”。  相反，若孩子想要離開(kāi)之時(shí)，你負(fù)氣地說(shuō)：“好吧，你自己走吧，走了就別再回來(lái)找我！” 再或者，孩子離開(kāi)了又想要回身找你時(shí)，你冷嘲熱諷：“當(dāng)初不是你自己要走的嗎，怎么著，還是不行吧，離了我你怎么辦！”這些，就都是控制。 在整個(gè)過(guò)程中，父母需明白，孩子和我們是平等的。我們做父母的，有權(quán)給孩子必要的建議、引導(dǎo)、支持，而孩子，同樣有權(quán)采納或者拒絕我們。保證這一點(diǎn)，親子間的控制，就會(huì)少很多。  因?yàn)槟銈兲貏e容易把精神都寄托在孩子身上，容易抓取也容易控制，甚至去占有。但是你們要知道我們的所有的這些行為都會(huì)讓孩子很痛苦，讓他內(nèi)心很焦慮。所以我們一定要試著去放手，不斷地放手。 我們大度一些。我們讓孩子寬一寬心，不要讓他在我們面前那么有壓力。 要明白我們將來(lái)有一天都會(huì)離開(kāi)這個(gè)世界的。我們給予孩子最大的幸福其實(shí)就是：在我們走的那一天，在我們不在他身邊的時(shí)候，他依然可以把自己照顧的很好，他依然可以很開(kāi)心，還依然可以給與他人帶去益處帶去幫助 。 趁還來(lái)得及，讓他學(xué)會(huì)屬于自己的個(gè)人能力吧！
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