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朱雨辰如何“養(yǎng)出”這樣的媽媽?我們采訪了500個(gè)媽寶

 生如夏花222k9b 2018-07-25

NO.987


朱雨辰如何“養(yǎng)出”這樣的媽媽 來(lái)自我是艾小羊 13:50

文:艾小羊 讀:徐徐

電臺(tái)配樂:Cat Stevens《Father and son》

文章配圖:電影《東京家族》

上周,我寫了《從朱雨辰的親子關(guān)系,看賢妻良母如何毀掉一個(gè)人》(戳藍(lán)字即可閱讀),閱讀突破10萬(wàn),讀者留言達(dá)到500多條。很多讀者借我們的后臺(tái),訴說自己的痛苦。

有一句話我覺得特別對(duì):25歲以后,你就是自己的原生家庭。

所有良性和不良關(guān)系,都是雙方合力造成的。當(dāng)父母不能覺知孩子的成長(zhǎng)、適時(shí)退出,他們已經(jīng)變成了我們的孩子。

25歲之前,父母給我們最好的愛,是幫助我們成長(zhǎng);25歲以后,我們反哺給父母最好的孝順,是幫他們重新?lián)碛袑儆谧约旱娜松?/p>

怎樣幫朱媽媽式的父母斷奶?讀者給出了鮮活而有力量的答案。

1

“媽,你有爸,就別粘著我了”

森先生被之前的兩任女朋友形容為媽寶男,他不服氣。他18歲去澳洲讀書,生活自理能力很強(qiáng),回國(guó)后在科研單位工作,工作上從沒給別人添過麻煩。

他一度覺得現(xiàn)在女孩眼里不容人,直到現(xiàn)任女朋友也說他是媽寶,他才開始反思:如果不改變自己的親子關(guān)系,他可能很難有好的夫妻關(guān)系。

他下決心搬出來(lái)自己住,并且籌劃在女朋友單位附近買房子。媽媽抗議無(wú)效,提出要房門鑰匙,他也拒絕了。媽媽干脆每天送湯送菜。有一次晚上10多還來(lái),看到女朋友還在,她問:“你這么晚還不回自己家?”

就是這一次,女朋友跟森先生大吵了一架,說他是典型的媽寶男。

冷戰(zhàn)的那幾天,森先生看了很多親子關(guān)系的書,有一句話讓他印象特別深:“每個(gè)成年人都要有勇氣拿起手術(shù)刀,為有問題的親子關(guān)系做手術(shù),會(huì)疼,但能救命?!?/strong>

森先生換了住處,新地址沒告訴媽媽;他每周末回家探望父母。親子關(guān)系一度非常緊張,父親找他談過話,母親在他面前哭過,打他、罵他。

熬了小半年,有一天老媽忽然讓他幫忙訂火車票:“我跟你爸要去昆明旅游!”他眼睛一酸 ,眼淚差點(diǎn)掉出來(lái)。

雖然母子關(guān)系再也回不到從前,但森先生覺得非常輕松。

“在心里,她永遠(yuǎn)是最重要的人,生活上嘛,我有我的愛人,以后也有我的孩子,我的家庭跟我父母的家庭,是兩個(gè)平行的宇宙?!鄙壬f。

2

“你做好準(zhǔn)備失去我這個(gè)兒子吧”

5年前,王志被催婚。2年前,又開始被催生。被催婚的時(shí)候,他想算了,隨老人的心愿。被催生的時(shí)候,他想生完老大,是不是還要催老二?

王志想用“懷不上”搪塞過去;父母來(lái)勁了,四處求醫(yī)問藥,每天熬四大包中藥往他家里送。

周末開開心心回父母家,一桌子菜端上來(lái),這個(gè)壯陽(yáng),那個(gè)調(diào)理卵巢,還有暖宮、生兒子的菜,夫妻兩人掃興地扒拉幾口飯,趕緊逃回家。

王志跟大學(xué)室友抱怨,室友說:“父母奇葩,是他們的事,你要做到不被他們綁架,這是你自己的事。你總怕父母?jìng)?,就不怕你太太傷心?父母給了你生命,但你太太才是陪伴你一生的人。

從小聽話的王志,做了很長(zhǎng)時(shí)間心理建設(shè),才決定給父母寫信,告訴他們自己準(zhǔn)備丁克,希望不要再催生孩子。

他拿給太太看,太太又加了一句:作為成年人,我是來(lái)鄭重通知你們,而不是征求你們意見的,如果繼續(xù)催生,你們可能失去我這個(gè)兒子。

強(qiáng)勢(shì)的母親一收到微信就炸了,罵他是白眼狼。

王志說,這個(gè)過程,最難克服的是自己的心軟。好在有太太和大學(xué)同學(xué)支持,他才捱過跟母親冷戰(zhàn)的那一個(gè)月。

3

“為人父母,不要給孩子添麻煩”

蔡康永說,我對(duì)麻煩的界定很簡(jiǎn)單,就是你要拿捏你跟那個(gè)人的人際關(guān)系,超過那個(gè)人際關(guān)系,就是給別人添麻煩。

很少有父母意識(shí)到,過度的關(guān)心、干預(yù)是給成年子女添麻煩。

親子關(guān)系,在孩子小時(shí)候,是親密無(wú)間的引領(lǐng)與給予,孩子慢慢長(zhǎng)大,這種人際關(guān)系自然而然變成觀望與陪伴。像最好的朋友,你過得快樂的時(shí)候,我離你遠(yuǎn)一點(diǎn);你痛苦迷茫的時(shí)候,我離你近一點(diǎn)。

養(yǎng)兒育女,不僅僅是一場(chǎng)傳宗接代的游戲,更是兩代人的自我成長(zhǎng):

  • 子女的成長(zhǎng),是生活自理;

  • 父母的成長(zhǎng),是體面退出。

4

對(duì)待不成長(zhǎng)的父母,殘忍即慈悲

此次采訪的500個(gè)樣本,大家普遍認(rèn)為,擺脫愛的綁架,最難跨越的是以下5點(diǎn):

  1. 害怕失去父母的愛;

  2. 擔(dān)心因?yàn)椴恍㈨?,帶?lái)人生失格;

  3. 不忍心,扛不過父母的苦肉計(jì);

  4. 容易產(chǎn)生自我懷疑,不能確定自己的選擇是否正確;

  5. 習(xí)慣扮演弱勢(shì)角色,總擔(dān)心胳膊扭不過大腿。

占有欲很強(qiáng)的父母,從小給孩子灌輸愛的壓迫,通過不斷釋放和施予愛,強(qiáng)調(diào)自己對(duì)孩子的付出,甚至被孩子毀掉的一生,由此讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚心理。

無(wú)論人際關(guān)系還是親子、夫妻關(guān)系,人心里的內(nèi)疚越多,越容易被掌控。

成年人想要爭(zhēng)取親子關(guān)系的主動(dòng)權(quán),最重要的是克服內(nèi)疚心理。

  • 首先,父母是成年人,他們選擇生下你,以及為你付出,是出于成年人的心甘情愿,不是你逼的。

  • 其次,人生而自由,你有自由處置自己人生的權(quán)利,你不給他們添麻煩,他們也不應(yīng)該給你添麻煩。

  • 第三,你的獨(dú)立,是幫助父母開啟人生的下半場(chǎng)。你不應(yīng)該是他們一輩子的主角,退出舞臺(tái),把光留給他們自己。

既然父母可以用“我為你好”綁架你,你也可以用“我為你們好”,去掙脫這種綁架。

寫到這里,想起我的采訪對(duì)象,旅行攝影師王小慧的一句話:對(duì)于那些不可能,或者你并不喜歡的追求者,殘忍即是慈悲。

這個(gè)理論,同樣適用于反抗過度捆綁的親子關(guān)系。

當(dāng)父母的愛,給你巨大壓力,甚至影響你的自信和人生選擇,對(duì)他們殘忍,即是對(duì)大家的慈悲。

愛,從來(lái)不是順從,而是獨(dú)立個(gè)體之間的彼此照耀。面對(duì)不懂退出的父母,我們不能做永遠(yuǎn)的小孩,要積累力量,將父母推向更加寬廣的舞臺(tái)——

世界這么大,什么時(shí)候看看都不晚;人的舞臺(tái)越大,越懂得寬容。

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