NO.987 文:艾小羊 讀:徐徐 電臺(tái)配樂:Cat Stevens《Father and son》 文章配圖:電影《東京家族》 上周,我寫了《從朱雨辰的親子關(guān)系,看賢妻良母如何毀掉一個(gè)人》(戳藍(lán)字即可閱讀),閱讀突破10萬(wàn),讀者留言達(dá)到500多條。很多讀者借我們的后臺(tái),訴說自己的痛苦。
所有良性和不良關(guān)系,都是雙方合力造成的。當(dāng)父母不能覺知孩子的成長(zhǎng)、適時(shí)退出,他們已經(jīng)變成了我們的孩子。 25歲之前,父母給我們最好的愛,是幫助我們成長(zhǎng);25歲以后,我們反哺給父母最好的孝順,是幫他們重新?lián)碛袑儆谧约旱娜松?/p> 怎樣幫朱媽媽式的父母斷奶?讀者給出了鮮活而有力量的答案。 1 “媽,你有爸,就別粘著我了” 森先生被之前的兩任女朋友形容為媽寶男,他不服氣。他18歲去澳洲讀書,生活自理能力很強(qiáng),回國(guó)后在科研單位工作,工作上從沒給別人添過麻煩。 他一度覺得現(xiàn)在女孩眼里不容人,直到現(xiàn)任女朋友也說他是媽寶,他才開始反思:如果不改變自己的親子關(guān)系,他可能很難有好的夫妻關(guān)系。 他下決心搬出來(lái)自己住,并且籌劃在女朋友單位附近買房子。媽媽抗議無(wú)效,提出要房門鑰匙,他也拒絕了。媽媽干脆每天送湯送菜。有一次晚上10多還來(lái),看到女朋友還在,她問:“你這么晚還不回自己家?” 就是這一次,女朋友跟森先生大吵了一架,說他是典型的媽寶男。 冷戰(zhàn)的那幾天,森先生看了很多親子關(guān)系的書,有一句話讓他印象特別深:“每個(gè)成年人都要有勇氣拿起手術(shù)刀,為有問題的親子關(guān)系做手術(shù),會(huì)疼,但能救命?!?/strong> 森先生換了住處,新地址沒告訴媽媽;他每周末回家探望父母。親子關(guān)系一度非常緊張,父親找他談過話,母親在他面前哭過,打他、罵他。 熬了小半年,有一天老媽忽然讓他幫忙訂火車票:“我跟你爸要去昆明旅游!”他眼睛一酸 ,眼淚差點(diǎn)掉出來(lái)。 雖然母子關(guān)系再也回不到從前,但森先生覺得非常輕松。
2 “你做好準(zhǔn)備失去我這個(gè)兒子吧” 5年前,王志被催婚。2年前,又開始被催生。被催婚的時(shí)候,他想算了,隨老人的心愿。被催生的時(shí)候,他想生完老大,是不是還要催老二? 王志想用“懷不上”搪塞過去;父母來(lái)勁了,四處求醫(yī)問藥,每天熬四大包中藥往他家里送。 周末開開心心回父母家,一桌子菜端上來(lái),這個(gè)壯陽(yáng),那個(gè)調(diào)理卵巢,還有暖宮、生兒子的菜,夫妻兩人掃興地扒拉幾口飯,趕緊逃回家。 王志跟大學(xué)室友抱怨,室友說:“父母奇葩,是他們的事,你要做到不被他們綁架,這是你自己的事。你總怕父母?jìng)?,就不怕你太太傷心?父母給了你生命,但你太太才是陪伴你一生的人。” 從小聽話的王志,做了很長(zhǎng)時(shí)間心理建設(shè),才決定給父母寫信,告訴他們自己準(zhǔn)備丁克,希望不要再催生孩子。
強(qiáng)勢(shì)的母親一收到微信就炸了,罵他是白眼狼。 王志說,這個(gè)過程,最難克服的是自己的心軟。好在有太太和大學(xué)同學(xué)支持,他才捱過跟母親冷戰(zhàn)的那一個(gè)月。 3 “為人父母,不要給孩子添麻煩”
很少有父母意識(shí)到,過度的關(guān)心、干預(yù)是給成年子女添麻煩。 親子關(guān)系,在孩子小時(shí)候,是親密無(wú)間的引領(lǐng)與給予,孩子慢慢長(zhǎng)大,這種人際關(guān)系自然而然變成觀望與陪伴。像最好的朋友,你過得快樂的時(shí)候,我離你遠(yuǎn)一點(diǎn);你痛苦迷茫的時(shí)候,我離你近一點(diǎn)。 養(yǎng)兒育女,不僅僅是一場(chǎng)傳宗接代的游戲,更是兩代人的自我成長(zhǎng):
4 對(duì)待不成長(zhǎng)的父母,殘忍即慈悲 此次采訪的500個(gè)樣本,大家普遍認(rèn)為,擺脫愛的綁架,最難跨越的是以下5點(diǎn):
占有欲很強(qiáng)的父母,從小給孩子灌輸愛的壓迫,通過不斷釋放和施予愛,強(qiáng)調(diào)自己對(duì)孩子的付出,甚至被孩子毀掉的一生,由此讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚心理。 無(wú)論人際關(guān)系還是親子、夫妻關(guān)系,人心里的內(nèi)疚越多,越容易被掌控。 成年人想要爭(zhēng)取親子關(guān)系的主動(dòng)權(quán),最重要的是克服內(nèi)疚心理。
既然父母可以用“我為你好”綁架你,你也可以用“我為你們好”,去掙脫這種綁架。 寫到這里,想起我的采訪對(duì)象,旅行攝影師王小慧的一句話:對(duì)于那些不可能,或者你并不喜歡的追求者,殘忍即是慈悲。 這個(gè)理論,同樣適用于反抗過度捆綁的親子關(guān)系。 當(dāng)父母的愛,給你巨大壓力,甚至影響你的自信和人生選擇,對(duì)他們殘忍,即是對(duì)大家的慈悲。 愛,從來(lái)不是順從,而是獨(dú)立個(gè)體之間的彼此照耀。面對(duì)不懂退出的父母,我們不能做永遠(yuǎn)的小孩,要積累力量,將父母推向更加寬廣的舞臺(tái)—— 世界這么大,什么時(shí)候看看都不晚;人的舞臺(tái)越大,越懂得寬容。 |
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