阿德勒:

人是需要這種盡管被討厭但還是敢于做自己的勇氣，

這樣才可以逃脫無(wú)法做自己的羞恥感，

獲得真正的幸福。

瑤媽是我一個(gè)很好的閨蜜，3年前跟瑤爸離了婚，

女兒瑤瑤上小學(xué)1年級(jí)，因?yàn)槎掠止郧桑?/span>

常常成為朋友們夸贊和羨慕的對(duì)象。

然而前幾天，因?yàn)橐患∈拢?/span>

讓瑤媽突然覺(jué)悟，

女兒這種看似“懂事”，實(shí)則“討好”的性格，

并非什么好現(xiàn)象。

前幾天，瑤媽在給瑤瑤洗澡換衣服的時(shí)候，

發(fā)現(xiàn)瑤瑤的褲子濕噠噠地半干著，

一問(wèn)之下才知道，女兒情急在學(xué)校尿了褲子，

因?yàn)樽诳看暗奈恢茫?span>怕被老師同學(xué)發(fā)現(xiàn)，

就一直沒(méi)有離開(kāi)座位，一個(gè)下午都無(wú)心聽(tīng)課，

祈禱著自己的褲子能趕在放學(xué)前干了，

不被老師同學(xué)發(fā)現(xiàn)。

“為什么不早一些去廁所”“為什么不敢告訴老師”

媽媽一再追問(wèn)下，瑤瑤越哭越慘，之后才坦白，

因?yàn)楫?dāng)時(shí)是一節(jié)公開(kāi)課，

老師安排好了舉手發(fā)言的秩序，

她不敢打破，怕老師責(zé)怪。

瑤媽又急又氣，“那為何回家的時(shí)候不換褲子”，

瑤瑤膽怯地回答：“怕你不高興，媽媽你已經(jīng)很忙了，

我不想給你添麻煩。”

那天，瑤媽想了很久，

其實(shí)這幾年來(lái)這孩子做什么事，

首先考慮的都是“不給別人添麻煩”，

她可以犧牲自己的需求、感受，

來(lái)“討好”整個(gè)世界，以獲得更多的接納。

瑤媽還想到了這孩子常常提心吊膽地說(shuō)的一些話(huà)，

比如“媽媽你永遠(yuǎn)會(huì)跟我在一起的對(duì)嗎”

“媽媽你永遠(yuǎn)不會(huì)離開(kāi)我的對(duì)嗎”，

然而，這種“懂事”外殼下的“討好”實(shí)在令人擔(dān)憂(yōu)。

我?guī)缀跏强粗幀庨L(zhǎng)大的，

深知這個(gè)娃過(guò)去也曾是個(gè)令人頭疼的“熊孩子”，

之所以變成如今那么“乖巧”，

主要還是因?yàn)榘謰屩g的關(guān)系。

瑤媽和瑤爸感情剛出問(wèn)題那會(huì)，

關(guān)系劍拔弩張，倆人一碰到就互噴火藥。

當(dāng)時(shí)的瑤瑤才4歲多，

在她眼里，這個(gè)世界徹底變了：

媽媽突然變得脾氣暴躁，爸爸變得很少回家，

每次回家都會(huì)把門(mén)摔得重重的，

留下媽媽一個(gè)人默默啜泣……

每回大吵之后，瑤媽常常抱著電話(huà)向我傾訴，

我在安撫她的同時(shí)，常常會(huì)問(wèn)起，

瑤瑤此刻在干什么？

因?yàn)槲易顡?dān)心的是，他倆會(huì)在孩子面前互相傷害。

那陣子，瑤媽總是想到以前二人世界時(shí)的好，

感情出問(wèn)題全因?yàn)楹⒆拥某錾?/span>

加上對(duì)于瑤爸的怨恨，

以及對(duì)于未來(lái)要獨(dú)自一人帶孩子的恐懼……

在情緒最低落的時(shí)候，她對(duì)著孩子說(shuō)了一些氣話(huà)：

“瑤瑤你以后跟著爸爸吧，

爸爸那邊還會(huì)有個(gè)阿姨照顧你”

“過(guò)幾天媽媽就把你送到爸爸那邊去，

以后就由爸爸來(lái)照顧你”……

對(duì)于從小就是媽媽一手帶大的瑤瑤來(lái)說(shuō)，

這些話(huà)讓她意識(shí)到：

媽媽竟然有可能會(huì)離開(kāi)自己。

她也根本不明白，究竟是發(fā)生了什么事情，

會(huì)讓媽媽可能拋棄自己，

或許孩子每一次沉默，

都是在反思自己是否有哪里做得不夠好。

也是從那陣子開(kāi)始，

瑤瑤過(guò)去天真活潑的樣子開(kāi)始褪去，

變得誠(chéng)惶誠(chéng)恐、小心翼翼，

幾乎是一夜之間，成了一個(gè)成熟懂事的乖小孩：

她能夠第一時(shí)間察覺(jué)出媽媽心情不好，

然后蹭上去安慰；

媽媽疊衣服的時(shí)候，

她會(huì)在旁邊幫著疊；

媽媽接電話(huà)的時(shí)候，

她會(huì)小心翼翼地在旁邊豎著耳朵聽(tīng)，

等媽媽掛了電話(huà)，輕聲地詢(xún)問(wèn)是不是爸爸打來(lái)的……

不知不覺(jué)中，孩子學(xué)會(huì)了察言觀色，

學(xué)會(huì)了迎合媽媽的需求，

用“乖巧”“懂事”“聽(tīng)話(huà)”來(lái)討好媽媽?zhuān)?/span>

或許孩子心底里的目的，

僅僅是希望媽媽不要離開(kāi)自己。

孩子的這些令人心疼的“懂事”，

其實(shí)只不過(guò)是“懂”父母的需求和面子，

在這些孩子的認(rèn)知里，

父母的愛(ài)和關(guān)注都是“有條件”的，

只有ta們“懂”父母的需求，并迎合父母的期望，

才能夠得到愛(ài)和關(guān)注，保證自己不被拋棄。

所以，父母?jìng)兏鼞?yīng)該“懂”孩子內(nèi)心的想法——

是什么形成了ta們的“討好”模式？

然后在以后的生活中，

極力去避免這些情境的發(fā)生——

有些關(guān)系緊張的父母，

可能會(huì)讓孩子意識(shí)到爸爸/媽媽會(huì)離開(kāi)自己，

ta根本分不清，

父母的若即若離是因?yàn)樽约翰粔蚬裕?/span>

還是因?yàn)槠渌颉?/span>

于是，ta必須學(xué)會(huì)通過(guò)“乖巧”來(lái)取悅父母，

避免被拋棄。

有些父母情緒不穩(wěn)定，

時(shí)常無(wú)緣無(wú)故地焦慮、發(fā)火或者冷暴力，

孩子也會(huì)感受到父母的情緒波動(dòng)，

從而變得緊張、焦慮，因?yàn)楹⒆訒?huì)困惑，

是不是因?yàn)樽约耗睦镒龅貌缓茫?/span>

才讓爸媽不開(kāi)心。

討好和迎合其實(shí)是內(nèi)心無(wú)價(jià)值感的呈現(xiàn)，

對(duì)于一個(gè)幼年的孩子來(lái)說(shuō)，他們都是弱小而無(wú)助的，

需要依附于成人無(wú)條件的關(guān)注和保護(hù)才能存活。

l 過(guò)于關(guān)注別人的人，忽視自己內(nèi)心的聲音，

深深壓抑自己的需求;

l 小心翼翼，不敢任性和放肆，

不敢對(duì)抗權(quán)威，不給大人添麻煩；

l 處處逢迎討好，寧愿犧牲自己的感受，

也要營(yíng)造出和諧的氣氛；

l 自卑、敏感，以別人的感受為中心，

羞于表達(dá)自己內(nèi)心的需求和想法；

一個(gè)“討好”型的乖孩子，非但不快樂(lè)，

還可能發(fā)展出刻板、沒(méi)創(chuàng)造力、低適應(yīng)性等特點(diǎn)。

“討好”的人際模式一旦固定下來(lái)，

未來(lái)在老師、領(lǐng)導(dǎo)、朋友甚至配偶面前，

都一直會(huì)沿襲這種模式，

形成一個(gè)“好孩子”的人格面具。

英國(guó)心理學(xué)家溫尼科特

提出了真自我和假自我的概念：

一個(gè)人的自我若以自己的感受為中心而構(gòu)建

即真自我，

一個(gè)人的自我若以別人的感受為中心而構(gòu)建

即假自我。

真自我與假自我最初都是在母嬰關(guān)系中形成的。

真自我的人，

他的心理與行為是從自己的感覺(jué)出發(fā)，

清楚知道自己要什么，并且即便沒(méi)有得到，

也不會(huì)影響到其自我的價(jià)值感，

真正做到“不以物喜不以己悲”；

假自我者，

他的一切是圍繞著別人的評(píng)價(jià)而構(gòu)建，

即“外控”的，他們所追求的，

都是以外界評(píng)價(jià)為標(biāo)準(zhǔn)的。

若實(shí)現(xiàn)了，他就覺(jué)得自己有高自我價(jià)值感，

若不能實(shí)現(xiàn)，他的自我價(jià)值感就崩塌了。

一個(gè)有假自我的學(xué)生，

可能是父母眼中的好孩子，老師眼中的好學(xué)生，

但這類(lèi)人，往往畢業(yè)了之后，

就會(huì)覺(jué)得喪失人生目標(biāo)，沒(méi)有方向感，

這是因?yàn)樗麄儗W(xué)習(xí)時(shí)，可以討好父母討好老師，

可一旦畢了業(yè)，想要討好社會(huì)，就不那么容易了。

這也是為何很多優(yōu)秀畢業(yè)生到了職場(chǎng)，

并不能游刃有余的原因。

ta們可能成績(jī)優(yōu)異，

面試時(shí)候能跟你談績(jī)點(diǎn)和獎(jiǎng)學(xué)金，

但面對(duì)龐雜而陌生的工作，就立刻變得手足無(wú)措。

其實(shí)主要是因?yàn)閠a們習(xí)慣了討好各種“標(biāo)準(zhǔn)”，

但到了職場(chǎng)以后，各種“標(biāo)準(zhǔn)”變得模糊，

更多的進(jìn)步可能需要個(gè)人的自主學(xué)習(xí)能力和創(chuàng)造性。

但這類(lèi)假自我強(qiáng)大的孩子們，

從小都戴著乖巧懂事的人格面具，

很少遵循自我的感受，做事情更是缺乏創(chuàng)造力。

所以，當(dāng)孩子變成了一個(gè)“討好者”，

不斷放棄自己的需求、壓抑自己的喜好，

其實(shí)是在深深地傷害ta自己。

當(dāng)意識(shí)到這些之后，

瑤瑤媽媽急于想改變孩子的“討好”性格，

于是來(lái)尋求我的意見(jiàn)。

然而，這個(gè)改變可能需要很長(zhǎng)時(shí)間，

因?yàn)橐恍┥婕暗桨踩械囊蛩兀?/span>

如家庭相處模式、環(huán)境的接納程度等，

都很難在短時(shí)間內(nèi)改變。

家長(zhǎng)這邊能夠做的，或許是教會(huì)孩子勇敢地say no！

我家樂(lè)樂(lè)其實(shí)很喜歡跟瑤瑤一起玩，

因?yàn)楫?dāng)面對(duì)做游戲的角色選擇時(shí)，

瑤瑤總會(huì)把樂(lè)樂(lè)喜歡的角色讓出來(lái)，

一起合作玩玩具也同樣，

瑤瑤永遠(yuǎn)在扮演一個(gè)“照顧者”“謙讓者”的角色，

以保證關(guān)系的穩(wěn)定和諧。

面對(duì)這些，我當(dāng)時(shí)做的調(diào)整是：

讓瑤瑤體會(huì)到，遵循自己內(nèi)心的選擇，

有時(shí)候并不會(huì)打破關(guān)系。

那陣子，她倆特別迷某小魔仙動(dòng)畫(huà)，

每次出來(lái)玩，也都會(huì)帶上各自的魔仙棒。

有一次，瑤瑤媽媽給瑤瑤買(mǎi)了個(gè)最新款的魔仙棒，

樂(lè)樂(lè)看到了就想借過(guò)來(lái)玩。

我看得出來(lái)，瑤瑤有點(diǎn)不舍得，

給樂(lè)樂(lè)玩的時(shí)候，全程都眼巴巴地看著。

我拿回瑤瑤的玩具，抱著她，告訴她，

“如果自己想玩，就不要給樂(lè)樂(lè)，

說(shuō)一句N(xiāo)O，很正常，阿姨反而會(huì)覺(jué)得你很勇敢。

這就像，你媽媽來(lái)問(wèn)我借手機(jī)，

阿姨同樣也不會(huì)給借給她一樣?！?/span>

有時(shí)候，不用考慮太多，

選一個(gè)讓自己最舒服的方式就好。

那天我也是這樣告訴瑤媽?zhuān)蠖喽嘟态幀幷f(shuō)NO，

讓她知道，

學(xué)著拒絕一切讓自己感到不適的行為、事情，

比學(xué)著懂事，更重要。

這個(gè)世界上，首先要取悅的人，是自己。