提起朱雨辰，許多人可能并無印象。

但要說起2007年《奮斗》中真誠義氣的華子，想必有人會恍然大悟：原來是他。

《奮斗》之后，朱雨辰一直不溫不火，少有人知。

最近，39歲未婚的他，因為和媽媽上了綜藝《我家那小子》徹底“火了一把”。

節(jié)目全天跟蹤拍攝四位明星的獨居生活，邀請他們的家人和嘉賓明星作為觀察員。

朱雨辰的生活處處透著精致，邀請朋友來家里，隨手就是一桌菜，頗有大廚風范。

觀眾們驚嘆于朱雨辰的廚藝時，朱媽媽直接戳破幻想：“都是半成品！”

她在兒子的冰箱里，塞滿了只需稍稍加工的食物：蔬菜、焯好的排骨、切好的肉絲，且都按照一頓飯所需的分量放好。

把孩子的冰箱塞滿，是很多父母都會做的事情。

然而朱媽媽讓人“目瞪口呆”的，不止這些。

在許多父母都希望孩子能多動手做飯，少吃點外賣時，朱媽媽親手剝奪了兒子下廚的機會。

兒子第一次做飯給她吃，她不覺得感動，而是心疼和愧疚：“多辛苦啊！”

她希望兒子忘掉怎么做飯。

2015年，朱雨辰就曾在訪談中吐槽：我本來是很獨立的一個人，只是家人介入的太多，技能都開始退化。

隨著節(jié)目的推進，你會發(fā)現(xiàn)，朱媽媽是真的“事無巨細、體貼入微”。

她每天早晨四點起來為兒子熬梨汁，一堅持就是十年。

兒子到哪兒，她到哪兒，她的電磁爐也跟到哪兒。

她似乎不覺得累，反而樂在其中：我的宗旨就是，不管兒子走到哪里，都會給他提供一個溫暖的廚房。

以前的節(jié)目中，朱雨辰也說起過，媽媽每天都會為他做鮮榨果汁。

就算是在外面，也必須趕回家喝掉，才能去繼續(xù)做自己的事。

這讓朱雨辰都開始懷疑：我在你眼里還是個人嗎？還是就是一個桶？

旁人覺得難以置信，朱媽媽卻非常自豪：我是用整個生命去對待我的兒子。

節(jié)目開播之初，朱媽媽說，兒子要求她不要把自己描述成“媽寶男”。

朱媽媽反問媽寶不可愛嗎？

主持人維嘉提出質(zhì)疑：會不會給兒子很大壓力？

朱雨辰也覺得壓力很大。

生活之中，朱媽媽的付出已經(jīng)讓人窒息。

在兒子的感情方面，朱媽媽更是“憑實力讓兒子單身”。

節(jié)目中朱媽媽就羅列出了對未來兒媳的標準：穿著不能暴露、要顧家、不能亂喝酒、生活有規(guī)律……

之后更明確表示：男女分工不同，女的就應該做賢妻良母，既然愿意進門，就要擔起責任。

大張偉無法理解：感嘆男耕女織的年代已經(jīng)過去很久了。

寧靜也委婉地告誡女性朋友：一定要充分了解對方家庭之后再選擇嫁不嫁。

朱媽媽強調(diào)說，她了解兒子的每一段戀情，并且干涉其中。

朱雨辰的戀情，最為人所知的兩段，一段是和初戀湯唯，第二段是和宋丹丹的干女兒姜妍。

兩段戀情都以失敗告終，年近四十的朱雨辰，至今仍然單身。

很難說與朱媽媽有沒有關(guān)系。

多年前接受采訪時，朱雨辰提到，媽媽的無微不至，已經(jīng)讓他不敢反抗。

朱雨辰的姐姐看著媽媽的“無私奉獻”，對婚姻充滿恐懼，她害怕承擔不了結(jié)婚后的責任，所以至今未嫁。

朱媽媽也知道，兒子就算結(jié)婚百分之五十都是為了滿足她的心愿。

節(jié)目最后，朱媽媽向兒子道歉，表示已經(jīng)認識到自己給兒子帶來了一些傷害，她會改。

可遲來的道歉依然有些蒼白，造成的影響已經(jīng)無法改變。

就像節(jié)目中的朱雨辰在朋友都離開后，他漲紅了臉唱著《可惜不是你》，孤單落淚：為什么沒有人愿意留在我身邊。

翻看朱雨辰過去的經(jīng)歷，他其實也反抗過：想要離開媽媽，所以從上海跑到北京上學；畢業(yè)后，他選擇留在了北京；他也向媽媽發(fā)過火，希望她不要總把自己當小孩子。

媽媽還是跟著他去了北京；

他回家的時候發(fā)現(xiàn)媽媽經(jīng)?？蓿何以趺茨敲礇]出息，兒子就這么離開我……

兒子外出拍戲，她盯著各種投票榜為兒子投票；把兒子的每條微博都抄在本子上……

她的確是為兒子付出了一切心血，可正是這些付出，讓朱雨辰覺得“你會把我搞死。”

2

節(jié)目播出后，朱媽媽的教育方式遭到了炮轟。

但生活中和她一樣，擁有類似育兒觀的父母其實不在少數(shù)。

說到底，朱雨辰媽媽不過是許多中國家長的一個縮影。

《請回答1988》中曾有一句十分動人的臺詞：“因為上帝無法無處不在，所以創(chuàng)造了媽媽?！?/strong>

現(xiàn)實是，有太多的父母時時刻刻都在插手孩子的人生，恨不得把孩子的一切都攥在手中。

小時候的各種早教班，興趣班，奧賽班；成年后選什么專業(yè)，交什么朋友，干什么工作……

小到吃什么水果，大到和什么樣的人結(jié)婚，一切都要在家長的掌控之中。

中國版天臺告白，用盡全身力氣拒絕蘋果和雞蛋的男孩

父母揮舞著“經(jīng)驗之談”的大棒，為孩子鋪好一條通往指定方向的道路。

看似是讓他們避開“歧途”，卻也剝奪了子女獨立思考和自主選擇的能力。

斯坦福大學新生主任、教育專家Julie Lythcott-Haims在《怎樣養(yǎng)育一個成人》中提到，她在擔任斯坦福大學新生主任時，發(fā)現(xiàn)有越來越多成績和理論學習無可挑剔的新生，生活自理能力很差。

父母對孩子抱有過高期望，在生活上包攬一切。

孩子們一旦脫離父母的庇護和指引走進社會，就變成一個沒有思想和獨立生活能力的巨嬰，甚至步入“啃老”大軍。

BBC訪問了2000名1946年前后出生的人，探究他們在不同年齡階段的心理健康狀況。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)：父母過度的關(guān)心與控制會影響孩子的獨立性和自我身份認同。

另一項研究表明，在父母控制欲強，孩子成長過程中約有7%到10%產(chǎn)生過自殺的念頭。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》一書中寫到：“我們在母愛中間發(fā)現(xiàn)自戀的因素，因為她一直把孩子視為自身的一部分，所以母親對孩子的愛和癡迷可能是對自戀的一種滿足?！?/span>

對父母來說，施加于子女身上的極度控制是自我價值的實現(xiàn)與再延伸。

更可怕的是，父母價值的實現(xiàn)往往是以抹殺子女自身價值的實現(xiàn)為代價。

近期被稱為“臺灣版《黑鏡》”的網(wǎng)劇《你的孩子不是你的孩子》引起了許多人關(guān)注。

在前兩集《媽媽的遙控器》中，離異的媽媽奮力爭奪回兒子小偉的撫養(yǎng)權(quán)讓人感動。

原以為是一個母子二人相依為命的感人故事，隨著劇情的展開，奇怪的事情接連發(fā)生。

小偉發(fā)現(xiàn)每天起床，日期都顯示星期三，上學路上會撞到同一個人，學校發(fā)生的每一件事情，老師同學說的每一句話也都和昨天分毫不差。

在接連三天的重復生活之后他終于明白：媽媽手中的遙控器能控制他的人生不斷倒帶，讓他一次次修正今天犯下的錯誤，直到媽媽滿意為止。

小偉稍有忤逆，媽媽就會讓他倒帶重來整理好情緒；

考試成績差，倒帶重來再做一遍試卷；

補習班跟不上，倒帶重來學第一天內(nèi)容；

遇上喜歡的女孩，倒帶重來兩人變陌生人；

割腕自殺，倒帶重來直到他不想死為止。

小偉在一次次倒帶重來中成為了媽媽希望他成為的樣子：一個衣著光鮮的成功人士，一個言聽計從的媽寶男，一個被媽媽遙控器支配的傀儡。

直到再一次聽到初戀的消息，小偉決心反抗。

他偷走了保險柜里的遙控器，以為終于能掌控人生了，媽媽卻在身后大喊：“你以為遙控器只有一個嗎？”

這樣依托于科幻外殼的駭人故事在現(xiàn)實中當然不會發(fā)生。

可惜，恨不得孩子的人生能夠倒帶重來、完美無瑕的父母大有人在。

3

然而有時候，”關(guān)懷“越多，悲劇越多。

對孩子、對父母，都是如此。

幾年前，江蘇省無錫市某人民法院的離婚案件數(shù)據(jù)表明，有70%的離婚案件是由父母的過度干涉導致的。

一對十幾歲孿生姐妹曾因受不了父母的管教，在稀飯中摻入老鼠藥，將親生父母毒死家中。

父母和子女本該是彼此最親密的人，越界的親密，只會會導致整個家庭的崩潰。

沒有界限感、控制欲太強的父母對子女是種災難，對他們自身又何嘗不是一種折磨。

朱雨辰的媽媽多年來為兒子所做的一切都身體力行地證明了她的話：“我是用整個生命對待我的兒子”、“我完全沒有自我”。

讓人唏噓又惶恐的同時也讓人反思，“一切為了孩子”到底經(jīng)不經(jīng)得起推敲。

瑞士心理學家榮格有言“父母對孩子的最不好的影響，莫過于讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子?！?/span>

為子女包辦一切唯獨沒有對自己的人生負責，看似忘我的奉獻，卻因為愛之無度成了重重縛在孩子身心上的枷鎖。

南京大學社會心理學博士黃菡明確表示反對“一切為了孩子”。

“我理解的養(yǎng)育孩子最重要的兩點：一是，維護健康親密的夫妻關(guān)系；

二是，讓自身努力成為你希望孩子成為的那種人，不是讓孩子努力。

保持良好的夫妻關(guān)系，讓孩子看到，在工作之外，你還能處理好你和配偶的關(guān)系，并且是帶著愛的感覺的。

他們的父母有自己的日子，任何一方都有獨特的價值，都有努力追求的東西。

如果父母一切為了孩子，那么他們自己在哪里，如果父母可以沒有的話，那孩子會覺得他也可以沒有?！?/span>

保持界限感，是讓雙方都遠離“折磨”的“秘密武器”。

前幾天一則新聞上了熱搜，上海師范大學的一個女孩子為攻讀博士和不理解她的男友分手。

不少人覺得，女孩子還是應該早點談婚論嫁，為了讀博分手實在不值得；還有人說，不知道她家長有多苦惱。

女生的媽媽卻力挺女兒，面對網(wǎng)友們的嘲諷，媽媽云淡風輕：”有魅力的女人，永遠不愁嫁“。

來源 / 梨視頻

這就是為人父母該有的界限感：子女不是父母的傀儡，他們有選擇的權(quán)利，父母能陪伴、指導，決不應該伙同別人一起“綁架”孩子。

缺乏界限感的家庭就像一片沼澤，時間長了，就有“窒息”的危險。

親密也留有空隙，才是健康的家庭關(guān)系該有的樣子。

給文章點個贊，別讓親密變成悲劇，還自以為這是愛。