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你是一個(gè)會(huì)吵架的人嗎？ 地鐵上有人不戴耳機(jī)大聲外放視頻，排隊(duì)時(shí)有人從外面擠到隊(duì)伍里，你想大聲告訴他們公眾場(chǎng)合應(yīng)該遵守規(guī)則、注意素質(zhì)，但最終因?yàn)椤安幌肴鞘隆?，還是默默忍了下來(lái)； 剛認(rèn)識(shí)的人跟你開(kāi)了外貌、體型缺陷之類(lèi)的玩笑，想當(dāng)場(chǎng)懟回去，又怕得罪人，心里咒罵了一萬(wàn)遍，臉上還是只能笑嘻嘻； 和戀人因?yàn)閷?duì)一件事情看法不同價(jià)值觀不合，本想酣暢淋漓地舌戰(zhàn)三百回合，卻因?yàn)楹ε聜Ω星樽罱K還是選擇暫避鋒芒，一語(yǔ)不發(fā)，沉默憋氣。 多少個(gè)夜里，那些想吵沒(méi)能吵的架，想論沒(méi)能論的理，讓你愁腸百轉(zhuǎn)，輾轉(zhuǎn)反側(cè)：“當(dāng)時(shí)明明是他先插的隊(duì)，怎么還反過(guò)來(lái)埋怨我擠人？” 于是暗暗在心里決定，下次我要懟回去！ 但即便會(huì)吵架，也不等于理解吵架。 這是件十分需要通過(guò)實(shí)踐來(lái)“修煉”的功力。 1 “當(dāng)面吵架失能癥” 不是你不行 世界上有三件事，人總是覺(jué)得自己事后沒(méi)發(fā)揮好：和喜歡的人聊天，考試，和別人吵架。 到了該論理的時(shí)候，還是會(huì)在心里糾結(jié)半天，反復(fù)排練，精確到每個(gè)時(shí)間點(diǎn)應(yīng)該說(shuō)什么話。 所以到了上場(chǎng)時(shí)，難免氣勢(shì)不足、思維混亂、滿(mǎn)臉通紅，甚至“未語(yǔ)淚先流”。 做了萬(wàn)全的準(zhǔn)備，也還是會(huì)被對(duì)方出其不意的回復(fù)沖擊得大腦空白，既屈辱又無(wú)奈。 紀(jì)錄片《蒼穹之下》有這么一個(gè)鏡頭，柴靜帶著工作人員去一家柴油來(lái)源不明的民營(yíng)加油站取樣，她對(duì)加油站老板說(shuō)，自己有權(quán)利義務(wù)進(jìn)行調(diào)查。 加油站老板幾乎沒(méi)有猶豫，柴靜話音剛落，他就說(shuō)：“你們有這義務(wù)，沒(méi)這權(quán)力。” 柴靜愣住了，卻也沒(méi)話辯駁。因?yàn)閬?lái)之前確實(shí)沒(méi)意識(shí)到，現(xiàn)實(shí)就是那么回事。 與之類(lèi)似，平日里“吵架”，總是吵完之后才想起來(lái)該說(shuō)什么，自己當(dāng)時(shí)有哪里做得不好，這種“當(dāng)面吵架失能癥”，無(wú)非源于幾個(gè)心理現(xiàn)象。 1、定勢(shì)效應(yīng) 一方面，吵架時(shí)對(duì)方理解事情的方式，在已有認(rèn)知范圍內(nèi)，可能是新鮮的、自己未曾招架過(guò)的，所以受限于思維模式的局限，一時(shí)想不到方式回懟。 另一方面，之前的心理活動(dòng)會(huì)在記憶中形成印象，在投入下一輪“戰(zhàn)斗狀態(tài)”時(shí)，人會(huì)自然而然地順著這種印象進(jìn)行準(zhǔn)備，心理傾向也不受控制。 日劇《非自然死亡》中，法醫(yī)三澄美琴上庭作證，檢察官夸夸其談，說(shuō)法醫(yī)“反復(fù)無(wú)?！?、“不理智”。 三澄沉浸在備受羞辱的狀態(tài)下當(dāng)場(chǎng)開(kāi)懟，結(jié)果掉進(jìn)了對(duì)方的陷阱。 檢察官輕蔑地說(shuō)：“你看，女人果然是非理性吧，自己的情緒都控制不了。” 上次失敗帶來(lái)的屈辱感無(wú)法徹底忘懷，即便在預(yù)感到可能發(fā)生沖突，準(zhǔn)備“開(kāi)火”時(shí)，心里其實(shí)已經(jīng)泄了氣。 “我很怕自己吵不好架”的心理暗示，讓一個(gè)人還沒(méi)開(kāi)始爭(zhēng)辯，就已經(jīng)輸了。 2、醞釀效應(yīng) 這一效應(yīng)的最經(jīng)典故事，是國(guó)王疑心他純金的王冠里被摻了銀子，找阿基米德來(lái)測(cè)算。阿基米德終日苦思冥想不得解，卻因?yàn)橐淮闻菰柘氤隽饲擅畹臏y(cè)算方式，還順便發(fā)現(xiàn)了浮力原理。 對(duì)某個(gè)問(wèn)題抓耳撓腮，不知從何入手，思維就進(jìn)入了“醞釀階段” 。直到有一天，當(dāng)我們拋開(kāi)面前的問(wèn)題去做其他的事情，百思不得解的答案卻突然浮現(xiàn)。 法律界有句名言：When you have the facts on your side, pound on the facts. When the law is on your side, pound on the law. When neither the law nor the facts are on your side, pound on the table—— “當(dāng)事實(shí)對(duì)你有利時(shí)，多強(qiáng)調(diào)事實(shí)；當(dāng)法律對(duì)你有利時(shí)，多強(qiáng)調(diào)法律；當(dāng)事實(shí)和法律都對(duì)你不利時(shí)，敲桌子把事情攪渾。”
爭(zhēng)吵的時(shí)候，當(dāng)時(shí)想不出回應(yīng)方式很正常，如果一定需要回懟，給自己一個(gè)緩沖的時(shí)間，冷靜后，“靈光”更容易到來(lái)。 一味在事后苦苦糾結(jié)，只會(huì)讓人在思維的定勢(shì)里打轉(zhuǎn)，沒(méi)有“醞釀”，也就沒(méi)了靈光一現(xiàn)的機(jī)會(huì)。 不過(guò)，醞釀過(guò)度，會(huì)招來(lái)另一種更嚴(yán)重的僵局——冷戰(zhàn)。 2 讓人畏懼設(shè)防的爭(zhēng)吵 有想不到的好處 面對(duì)沖突，有的人總是一忍再忍，不斷告訴自己“這樣的小事沒(méi)有吵架的必要”。 有的人心里卻想著“明明都是你的錯(cuò)，還好意思來(lái)找我吵架”又或者在沖突過(guò)后很久，還在不斷自我反省，“這一切一定都是我的錯(cuò)”。 而有的人，天生就害怕吵架，他們會(huì)回避一切的沖突，面對(duì)吵架總是一臉冷漠的走開(kāi)，不參與也從不回應(yīng)。 其實(shí)這些行為，都是因?yàn)椴粫?huì)吵架。 1、冷戰(zhàn)是對(duì)彼此最大的傷害 美劇《絕望的主婦》中的Bree就是典型的例子，她與丈夫Rex的感情早就出現(xiàn)了裂痕，面對(duì)丈夫的冷嘲熱諷，她也不展現(xiàn)自己的情緒，而是維護(hù)表面的平靜，盡力把一切事都做得無(wú)可挑剔，晚餐依舊可口，陳設(shè)照常整齊…… Rex恰恰討厭這樣容不得一點(diǎn)差錯(cuò)的生活，早就在這種他認(rèn)為的“冷暴力”中忍無(wú)可忍，一再的做出挑戰(zhàn)Bree底線的事，直至在出軌時(shí)突然死亡。 Bree沒(méi)有情緒嗎？當(dāng)然不是，她會(huì)一個(gè)人看著鏡子中的自己哭泣，問(wèn)自己的生活為什么成了這樣，可擦掉眼淚后，又變回了那個(gè)一臉平靜從不犯錯(cuò)的Bree。 也許只需要一場(chǎng)大吵，Rex就會(huì)發(fā)現(xiàn)Bree心里的脆弱與害怕，Bree就會(huì)明白R(shí)ex真正想要的是什么，兩個(gè)人重歸于好。 可冷戰(zhàn)，最終導(dǎo)致悲劇。 他們的問(wèn)題，在于錯(cuò)誤的歸因。 Rex總是把Bree不好的行為歸因于她的人格品質(zhì)，理所當(dāng)然的認(rèn)為：“這一切都是你的錯(cuò)，你讓我無(wú)法忍受，是你讓我變成現(xiàn)在這樣?！彼麖奈捶词∽约?jiǎn)栴}，以及去想為什么Bree會(huì)變成這樣。 而B(niǎo)ree卻過(guò)度內(nèi)歸因，“事情變成這樣，一定是我做得還不夠完美”，于是她近乎瘋狂的把一切事做到極致，又恰巧戳到了丈夫的痛處。 2、把話說(shuō)明白，吵架有利于情緒宣泄 有苦難言，很多人糾結(jié)于不能讓人滿(mǎn)意的宿舍關(guān)系。比如學(xué)習(xí)的時(shí)候，總有人大聲吃東西、玩游戲。 對(duì)方也覺(jué)得委屈：“你既然忍了這么久，那為什么一開(kāi)始不說(shuō)？” 暫時(shí)的包容盡管會(huì)對(duì)關(guān)系有利，但長(zhǎng)期的忍耐會(huì)使我們對(duì)事件的包容度降低，也會(huì)無(wú)形之中助長(zhǎng)對(duì)方的氣焰，如果一開(kāi)始就及時(shí)表達(dá)自己的不滿(mǎn)情緒，情緒小怪獸不會(huì)膨脹，對(duì)方也不會(huì)覺(jué)得被冒犯。 根據(jù)馬斯洛的需求層次理論，每個(gè)人都有自己的訴求，但因?yàn)椴欢趺幢磉_(dá)自己，就總是用情緒來(lái)代替。用吵架來(lái)宣泄情緒，而不是滿(mǎn)足對(duì)方的需求解決問(wèn)題。時(shí)間越長(zhǎng)，越需要把自己從情緒中抽離出來(lái)，不斷思考問(wèn)題而不是被問(wèn)題情緒化。 一段健康穩(wěn)固的感情都是吵出來(lái)的。 Carson McCullers在《沒(méi)有指針的鐘》里說(shuō)：“面對(duì)自己關(guān)系最親近的人，心中的怒火更容易發(fā)泄——由于關(guān)系非常親近，因此雙方相互信任，怒氣沖沖與丑陋的行為會(huì)被諒解?！?/p> 世界上沒(méi)有一種長(zhǎng)久的親密關(guān)系能長(zhǎng)期和平。往往令人滿(mǎn)意的人際關(guān)系中都會(huì)具備分歧、爭(zhēng)吵、區(qū)別而又融合的恒定特征。這也是有的情侶越吵架反而感情越好的原因。 研究發(fā)現(xiàn)，感情走向破裂的夫妻經(jīng)常不能或不愿意向?qū)Ψ奖磉_(dá)負(fù)性情緒，也就是“我懶得和你吵”。 這些破裂的婚姻中，包含著許多埋怨，在這些消極情緒的作用下，雙方在交往中陷入消極交互作用圈，開(kāi)始看不見(jiàn)對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)，把一些小瑕疵無(wú)限放大。 他們以為不吵架就能湊合著過(guò)下去，卻沒(méi)想到壞情緒在心中悄悄生根發(fā)芽。 3、有建設(shè)性的爭(zhēng)吵，讓人更親密 在對(duì)待親密關(guān)系時(shí)，總會(huì)提出“能不能別跟我吵架”，在人際交往中，也會(huì)去盡力的避免沖突，哪怕自己的權(quán)利受到了侵犯，也會(huì)秉著“多一事不如少一事”的想法，一再忍耐。 盡管我們?nèi)绱丝謶譀_突，但沖突是不可避免的。 心理學(xué)家Colby把爭(zhēng)吵分為破壞性爭(zhēng)吵和建議（建設(shè)）性爭(zhēng)吵。建設(shè)性爭(zhēng)吵不僅有助于解決雙方的問(wèn)題，更有利于關(guān)系的發(fā)展。 日常生活中，復(fù)雜的人際關(guān)系和相互之間的依賴(lài)性更是免不了各種小摩擦，現(xiàn)代研究人員已將沖突看做一種重要的社交形式，在這個(gè)過(guò)程中，人們學(xué)會(huì)協(xié)商、互助和合作。 心理學(xué)家David提出了一種叫“擺觀點(diǎn)”的心理狀態(tài)，即通過(guò)與對(duì)方的爭(zhēng)論來(lái)理解對(duì)方的觀點(diǎn)。親密的關(guān)系幾乎都具備這樣的特質(zhì)，在爭(zhēng)吵中相互溝通，在溝通中相互理解。 沖突本身其實(shí)并無(wú)好壞，而是不同的處理方式導(dǎo)致了截然不同的結(jié)果。 3 吵架的正確姿勢(shì) 助力有效溝通 “吵架”是一種溝通方式，也是人際關(guān)系中的一門(mén)藝術(shù)。 現(xiàn)實(shí)生活中，遇到矛盾時(shí)，許多人會(huì)選擇抱著恨意找朋友傾訴，或是忍氣吞聲，讓矛盾慢慢發(fā)酵，最后在一次不可收拾的爭(zhēng)吵中把怨恨爆發(fā)出來(lái)，摧毀建立多年的親密關(guān)系。 實(shí)際上，在人際關(guān)系中，過(guò)度的猜忌和忍耐都是負(fù)能量的積累。適當(dāng)?shù)臓?zhēng)吵，是一種情感排毒，也是一種心理訴求。吵一架，把想法表達(dá)出來(lái)，或許是解決問(wèn)題的最好辦法。 1、一定需要爭(zhēng)執(zhí)前，只需要認(rèn)清自己的訴求 在很多爭(zhēng)吵中，90%是情緒，10%是問(wèn)題。 許多人吵架吵了半天，結(jié)果雙方都不知道對(duì)方想要的是什么。在這樣的情況下，理清自己的思緒，用正確的方式表達(dá)自己的感受和需求非常重要。 這里的需求，指的是你的哪些需要（或價(jià)值、愿望等）導(dǎo)致你產(chǎn)生好的或壞的感受。開(kāi)心、興奮、悲傷、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表達(dá)出來(lái)。 在表達(dá)失望或不開(kāi)心的心緒時(shí)，往往有兩種表達(dá)方式： 甲：“我覺(jué)得你吃零食不好，我很不開(kāi)心。” 乙：“我覺(jué)得你吃零食不好，我很不開(kāi)心，因?yàn)槲蚁胍闵眢w健康。” 前者的重點(diǎn)在于“我不開(kāi)心”，含有指責(zé)的語(yǔ)氣；而后者的重點(diǎn)在于“我”的愿望是“你”的身體健康。 如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張，對(duì)方的反應(yīng)往往是申辯或反擊，這也就是為什么有的時(shí)候，明明是為了對(duì)方好，本身也沒(méi)有指責(zé)的意思，可話一說(shuō)出來(lái)，總是會(huì)引來(lái)對(duì)方的反駁。 如果，我們直接說(shuō)出需求，對(duì)方就可能做出積極的回應(yīng)。 2、拒絕冷戰(zhàn) 有人跟自己的父母，從小到大都缺乏溝通，爭(zhēng)吵挨罵之后就是冷戰(zhàn)，從沒(méi)有真正去和解過(guò)。以至于很多年以后，自己經(jīng)濟(jì)獨(dú)立了越來(lái)越不愿意回家，跟家人感情變得生疏，變得越來(lái)越難溝通。 冷戰(zhàn)最傷感情，尤其是和你最親近的人冷戰(zhàn)。但我們總有一種不切實(shí)際的幻想，覺(jué)得自己什么都不說(shuō)，對(duì)方就應(yīng)該懂得明白。 《消失的愛(ài)人》中，Amy和Nick初遇就擦出了愛(ài)情的火花。Nick經(jīng)濟(jì)危機(jī)不出去外面找工作，而是回老家買(mǎi)游戲玩，引起了雙商碾壓、完美主義者Amy的不滿(mǎn)。 一旦她發(fā)現(xiàn)自己的丈夫不是理想的樣子，就開(kāi)始不滿(mǎn)、抱怨、和冷戰(zhàn)，最后他們的婚姻也在漸行漸遠(yuǎn)中走向戲劇化的破裂。 現(xiàn)實(shí)生活里，兩個(gè)人互相了解和信任，都是從相處溝通中，一點(diǎn)一滴慢慢建立起來(lái)的，磨合也是從爭(zhēng)吵開(kāi)始。 而冷戰(zhàn)逃避這種消極的處理方法，什么也不說(shuō)，就想讓對(duì)方懂，最終耗損的是彼此的感情與耐心。 更重要的是，除了讓人委屈自己，冷戰(zhàn)還會(huì)消耗你的戰(zhàn)斗力 3、掌握尺度，勤加練習(xí) 人們必須學(xué)會(huì)爭(zhēng)吵。沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)爭(zhēng)吵及和解全過(guò)程的人，在應(yīng)對(duì)矛盾時(shí)就少了很多實(shí)戰(zhàn)經(jīng)驗(yàn)。 要么在關(guān)系中顯得軟弱和壓抑，不敢表達(dá)自己的情緒，回避任何沖突；或者爭(zhēng)吵后不能和解，可惜了美好的感情。 良性的爭(zhēng)吵是有焦點(diǎn)的爭(zhēng)吵，而非不知所云的瞎扯。真正的良性爭(zhēng)吵不僅有利于了解對(duì)方的真實(shí)想法、解決實(shí)際問(wèn)題，更對(duì)負(fù)面情緒的宣泄能產(chǎn)生幫助。 回味一下吵架之后“悔不該當(dāng)初”感受： 從今天開(kāi)始，把握每一個(gè)和人“掐架”的機(jī)會(huì)吧。 本著解決問(wèn)題與有效溝通的目標(biāo)，抓住重點(diǎn)，大膽表達(dá)。 與其在一個(gè)個(gè)黑暗的夜晚想到爭(zhēng)吵時(shí)的“呆若木雞”而懊惱，不如在平時(shí)的爭(zhēng)吵中注意技巧的運(yùn)用，久而久之，形成技巧。 愛(ài)ta，就和ta吵上不失能、不動(dòng)肝火、也不后悔的一架。 參考資料： [1]Christensen, T. Bo (2005). Creative Cognition: Analogy and Incubation. Department of Psychology, University of Aarhus, Denmark [2]Jump up^ Seabrook Rachel, Dienes Zoltan (2003). Incubation in Problem Solving as a context Effect [3]Rusbult C E, Zembrodt I M. Responses to dissatisfaction in romantic involvements: A multidimensional scaling analysis[J]. Journal of Experimental Social Psychology, 1983, 19(3): 274-293. |
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