聊這個話題有風(fēng)險，一不小心會變成“控制”和“索取”。

而它們之間唯一區(qū)別就在于“邊界”，邊界感是心理學(xué)十分隱晦的一個詞，甚至不能找到合適詞語來定義它，即使“邊界感”被大量、廣泛使用。

邊界感之所以難以形容，是因為它來自感覺而不是思維，它不但極具個性化，而且是一個變量，隨時會變。

舉個例子，戀人之間，男孩對目前相處模式感到舒適，近一步則“肥”，退一步則“瘦”，“肥”代表“太近了”、“融合感”、“吞噬感”，“瘦”則代表“太遠了”、“疏離感”、“拋棄感”。

而女孩對不肥不瘦的感受并不認同，她覺得太遠，需進一步交往，我們知道，熱戀總有個階段是沒有“你和我”的，你就是我，我就是你。

那么，這個地方對男孩的邊界剛剛好，對女孩就是界限太遠，需要達自己的意愿，而這就需要突破對方邊界，人們往往把這個過程叫做“磨合”。

這就是邊界的個性化，一方不同感受突破之后會讓另一方不適，這就是依賴與控制中間的度。

在這里，男孩認為依賴是恰當?shù)?，女孩認為是不恰當?shù)?，需進一步依賴才會舒適，而進一步，對男孩來說很容易變成“控制”，到此，雙方認為的愛也是不一致的。

而我不得不說的原因是每個人都有依賴他人的特質(zhì)，這是本能，只要是社會性動物，就離不開需求，有需求，就有依賴。

只是很多人的依賴，走偏了。

人格之所以健康、獨立，是因為嬰兒期有個足夠好的母親，她只是做到了穩(wěn)定在場，并持續(xù)關(guān)注。

嬰兒渴了、餓了、哭了、尿了、冷了、受驚嚇了，母親總會在，并消除這些生理需求帶來的焦慮，讓嬰兒感覺到，焦慮總有依賴之處。

這樣的依賴是可靠的，孩子大了自然發(fā)展出一種能力，這種能力叫“安全感”。

他不認為自己的焦慮、憂傷、恐懼會淹沒自己，他曾有過這種經(jīng)驗，所以很容易從媽媽懷抱中分離并獨立存在，同時也有能力依賴他人，也能讓他人依賴。

而當嬰兒出現(xiàn)了上述焦慮，媽媽是不穩(wěn)定的，不穩(wěn)定主要表現(xiàn)在兩個極端：

一是過度照料，孩子只是餓了，吃飽就行，不需要吃撐，而媽媽總以為孩子吃不飽，選擇強行“喂奶”。

另一種是依賴不能，孩子餓暈了媽媽還不出現(xiàn)，或出現(xiàn)了，用一種施舍的態(tài)度“喂奶”，像孩子欠她多少錢一樣。

這個簡單的例子只是喂奶，而在任何事情上，嬰兒的感受是指望不上或者被捆綁。

如此，孩子沒有得到足夠的、安全的依賴，以后歲月中，這種無法得到的依賴，就會補償，表現(xiàn)多種多樣，最常見的兩種不合理的模式是：

依賴的方向錯了、依賴的方式錯了。

我見到的最多的有三種：

一種是成年人對母親的依賴

早年沒得到的依賴如鯁在喉，過度保護像是麻醉劑，它們都會讓自己與母親糾纏，即使結(jié)了婚，也離不開，媽寶男是這樣的典型，而本該投注依賴的伴侶，成了自己和母親間的“障礙”，關(guān)系變得紊亂。

另一種是對準自己的孩子

對孩子過度關(guān)注，各種撕扯不清，老公在這種不平衡關(guān)系中，“逃離”了家庭，無論順序誰先誰后，都是“合謀”。

第三是對準了自己

看似好像不需要他人，高冷、堅強、獨立，不讓別人靠近，事實上，這樣的人往往有指望不上的早年關(guān)系，讓他們感覺到不被信任，內(nèi)心深處是很渴望親密的。

一種是過度，在客體關(guān)系里面有個術(shù)語“投射認同”，其中有個大的類別叫做“依賴性投射認同”。

它的表現(xiàn)就是“沒有你我活不了”，傳遞出很多元信息只是為了讓對方保護他，一點小的疏遠都會給他造成大的傷害。

曾有位來訪，別人不在第一時間給她回復(fù)信息，就受不了，堅持認為對方不在乎她，漠視她，甚至拉黑對方。

對老公更是如此，像是老公身上的監(jiān)控，無論去哪兒都要詳盡匯報，否則就極度沒安全感，認為被拋棄，曾因為老公沒及時回信息自殺過。

當然，她這種依賴一定會帶到和我的咨詢關(guān)系，直到我感到窒息，最后，除了沉默我不能有任何應(yīng)對方式，生怕任何方式都被她理解為傷害。

很顯然，這種依賴只不過是控制的變形。

用一種討好方式對他人依賴，這種情況十分常見。

很乖很懂事，什么事都替別人著想，開始對方會感到被理解，慢慢就會感到不自由，對他不好會于心不忍，忽略他會心生不安，他是那么的“好”，不回報簡直就是“欠他的”。

同樣的，這種依賴方式只不過是變相的搶奪。

第三種錯誤方式是理想化和貶低

每人心中都有個“英雄”意象，除榮格的原型理論，除個人先天特質(zhì)，這個意象的起源是家庭內(nèi)部某成員。

比如你認同了母親的善良、勤勞、堅強，就會強化這種品質(zhì)，之后交往中，有類似特質(zhì)的女性特別吸引你，這種吸引常常被夸大，就是心理學(xué)說的理想化對方。

如此才可以去安全的依賴，同時自動屏蔽掉對方的不好，一旦交往中發(fā)現(xiàn)對方有瑕疵，比如自私，就會變得懊惱、暴怒、無法忍受，從而認為依賴是錯誤的，開始貶低對方，從一個極端走向另一個極端。

同樣，若“反向認同”了父親的苛責(zé)、嚴厲、暴躁，心中的英雄形象就是父親的反面，比如溫和、包容、儒雅。

這類特質(zhì)的男性會特別吸引你，作為當年沒得到的補償，這種理想化具有同樣的片面，也容易發(fā)現(xiàn)對方身上“父親式”的缺點，偶爾一次爭吵會如臨大敵，認為一直看錯了人，他是個暴君，溫文爾雅只不過是其包裝，最終在極度貶低中導(dǎo)致關(guān)系破裂。

這都是不恰當依賴關(guān)系，并不能看到對方全部，只是通過心中模型來塑造。

本質(zhì)上，這不是依戀關(guān)系，更像是自戀，你愛上的只不過是內(nèi)心幻想的自己。

當你識別了錯誤的依賴方向、依賴方式之后，真正的依賴才開始。

真正依賴是基于兩個獨立個體之間的相互滋養(yǎng)，而非消耗。

依賴是相互的，否則就是單戀，相互滿足須識別自己真正需求，而同時也知曉，這種需要不能完全自給自足。

這需要一些磨合和測試，不要刻意為之，潛意識是不會騙人的，它會替你測試，你只需隨心而動，感受層面會告訴你，和這個人在一起是心安的、不做作、不偽裝的，只覺得舒適。

離開后也不會失落和神經(jīng)質(zhì)，而是想念與力量，就像他一直在，很多時候，你需要的并不是外在力量，而是像鏡子一樣的他人，你的內(nèi)心被看見，不再孤獨。

與此同時，也愿意被對方依賴，并不認為自己在付出，一切都那么順其自然，“付出”是心甘情愿的，過程充滿了快樂體驗，而不是有條件的、不得不的，后者是被控制的表現(xiàn)。

相互依賴是會變化的，世界上不存在一成不變的情感，不能因為現(xiàn)在的變化而否認曾經(jīng)的真實，意識層面這是一種辯證世界觀，潛意識層面是整合必然的步驟。

依賴經(jīng)常落空會導(dǎo)致習(xí)慣性回避，這并不是不需要依賴，而是方向和方式錯了，需要剖析自我內(nèi)心，尋得失敗根源，而不是形單影只，孤獨終老。

所以，在你脆弱時，在你遭遇苦難之際，依賴是勇敢，他人的袖手旁觀那是他的問題，你要學(xué)會依賴，這是高姿態(tài)，而并非自卑。

就像來訪找咨詢師，是有力量的表現(xiàn)，它如此真實，而不是披著虛偽的外衣艱難地躲在現(xiàn)實世界。

你更不必認為無力、脆弱被他人看見會無地自容，那只是你太過自戀，你的依賴傷害不了任何人，沒有誰會因為你的依賴死去，他們只會試圖懂你，承接你的依賴。

能夠接住你依賴的關(guān)系，叫愛，不會撒手讓其摔碎，也不會利用依賴對你捆綁，同時，他也會對你依賴。

能接納多少人的依賴，胸懷就有多大，會依賴他人，也樂于被他人依賴，才叫關(guān)系。

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