“我覺得我真是一個爛人?！?/span>

某天夜晚，熊在刷后臺留言的時候，突然看到這樣一句有些扎心的話。

女生說，她最近啊，真是諸事不宜：

年中業(yè)績不達標，被老板批得一文不值；和男友大吵了一架，一段維持了3年的感情，說沒，也就沒了......

“一到晚上，這些難堪的畫面全部回來了……覺得自己特別沒用，特別糟糕，熊，我真的好痛苦啊?！?/span>

熊真想給這位女生一個云熊抱，云摸頭，然后再對她說一句：“真是個傻孩子??！”

畢竟，聰明的女生，又怎么會讓自己在過去的爛事上不斷糾纏、掙扎；

讓自己陷入情緒的漩渦，而不可自拔呢......

然而熊爺也是過來熊，知道想要擺脫這些過往的“爛事”，擺脫這些情緒上的掙扎反復，真的很難；

所以今天，熊爺想要為大家推薦這本書，它就叫：《情緒急救》。

“對所有掙扎糾纏中的靈魂來說，這本書精彩之極！”

書的作者，就是美國著名心理學家、治愈“情緒”的魔術手：蓋伊·溫奇博士。

蓋伊博士認為，每個人在生活中，都會遇到各種各樣的“爛事”，并因此而受到情緒傷害：

比如，被拒絕帶來的尖銳痛苦、孤獨引發(fā)的毀滅性疼痛、被內疚感攪亂的平靜、失敗導致極度的失望......

如若在諸如此類的壞情緒中糾纏不已，可能會讓心理傷害，向更嚴重的方向發(fā)展。 

而擺脫在爛事上糾纏的方法呢，就是給自己的情緒，以妥帖合適的治療。

“心理傷害在所難免，每個人都需要一個心理藥箱，里面存放著治療情緒創(chuàng)傷的創(chuàng)可貼、抗菌藥、冰袋和退燒藥?！?/span>

而在這本書中，蓋伊博士介紹了幾個小方法；

它們就像是一個“情緒急救箱”，能幫助我們撫慰情緒痛苦，從麻煩中打起精神來！

今天，熊爺就將這些小方法分享給大家，希望對大家有所啟發(fā)~

與自我批評的聲音，吵一架。

當我們做錯事，失利、失戀......

往往都會像作者說的這般，經(jīng)常為了搞清楚“什么地方出了錯”，而過分夸大自身的責任；

或者因此，變得過于喜歡自我批判：

“是我太差了，才會被拒絕吧?！?/span>

“什么事都做不好，同事都很討厭我吧?！?/span>

在作者看來，這種自我批判，并不能起到激勵自己的作用，反而會加劇情緒的傷口，推遲心傷的痊愈。

對此作者建議：為了避免在自己的傷口上撒鹽，我們必須能夠與自我批判的聲音“爭辯”；

也就是說，當我們腦海中浮現(xiàn)對自己的負面評價時，大膽與它吵一架吧！

比如：

男朋友提出分手，自己陷入“失戀”的情緒漩渦，腦海中不斷重復著“是我不夠好”的聲音時；

大聲地對它說：別傻了，他不過是對前任念念不忘，或者僅僅是生活方式不合拍，這不是我的錯！

“被拒絕者并沒有做錯什么，拒絕的原因也跟自己的缺點沒有半點關系?！?/span>

在作者看來，通過這樣的做法，便能夠排除我們心中揮之不去的郁悶、自責，甚至自卑；

以便讓我們擺脫爛情緒的糾纏。

尼采說：“那殺不死我的，使我更強大?！?/span>

熊爺希望大家，能如同這句話所描述的，不糾纏，不掙扎，從自我批判的火焰中，涅槃重生吧。

移除消極負面的有色眼鏡。

“怎么辦！明天提報方案，一定會被老板罵吧。”

“又何必相親呢，沒人會喜歡我的?！?/span>

對于發(fā)生了的不好的事，我們會傻傻糾纏其中，不可自拔；

而對于還沒發(fā)生的事，我們也常常也會像上述這般，預設它的失敗，自己挖坑，自己往里跳……

有時候，甚至會讓自己失眠到輾轉反側，甚至還沒嘗試，就徹底放棄了。

對于這種情緒狀況，作者說：

消極情緒就像是一個有色眼鏡，讓所有的想法都蒙上了一層灰色，看不到世界的真正色彩；

而摘掉這個討厭的眼鏡，戰(zhàn)勝恐懼和悲觀的最好方式，就是：

刻意想象那些成功的場景，畫面越細節(jié)、越詳盡越好。

比方說，我們不妨假設，老板將會很認可自己的提案，比如這個提案中某幾個自己新穎的想法；

還可以帶著這樣的“找優(yōu)點”的放大鏡，重新審視自己的提案，對其進行再完善。

我們亦可以假設，相親對方將發(fā)現(xiàn)自己的閃光之處，并且對方很友好、熱情、愿意和自己聊天。

“要演內心戲，也要演一出爆笑喜劇。”

熊爺覺得，摘掉有色眼鏡，才能看到鏡子中的那個，笑起來明明很好看的自己噢~

試著與自己“疏遠”。

不知道大家，是否也經(jīng)歷過，不停不停不停地重復思量一個讓自己痛苦的畫面；

不斷“反芻”自己的情緒，讓自己像陷入沼澤般越陷越深呢？

對此，作者說，當回憶痛苦的經(jīng)歷時，我們往往會傾向于從“自我沉浸”的視角出發(fā)，透過自己的眼睛看問題；

用這樣的方式分析感情，腦海中會像電視劇重播一樣，痛苦的情緒也原封不動地釋放出來。

那么，如何走出這種“情緒”怪圈，擺脫讓自己痛苦的“爛事”呢？

作者提出了一個小方法：試著與自己疏遠，即，把自己從這件事里“拎”出來，從更高的地方審視自己。

“回憶當時的情景，請把鏡頭拉遠，以便看到你自己身處那個場景之中…

當你看到自己，再次拉遠距離，以便看到更多的背景，讓舞臺在你面前不斷展開……”

舉個小例子：

小明一直能夠回想起，當他在會上發(fā)言時，領導翻白眼的樣子。

這時，如果他采用“疏遠視角”而不是“沉浸視角”思考這件事，他或許能看到：

他自己的同事們，其實也正在忍受老板的白眼；

那天的天氣很炎熱，空調又壞了，老板有點情緒很正常；

視角再往上拉，他甚至能看到，老板支撐整個公司的艱辛......

“以旁觀者視角分析事件時，人們往往會重建他們對自身體驗的理解，以能夠提供新的觀點的方式重新解讀事件?！?/span>

古話說得好，“當局者迷，旁觀者清?！?/span>

那么，何不讓自己變成那個旁觀者，看看作為當事人的自己，是否只是個愛胡思亂想的糊涂蟲呢。

“你能控制情緒，方能控制人生?！?/span>

愿我們的情緒

都能成為我們的伙伴

而非豬隊友

在成長的路上

伴隨我們披荊斬棘~

各位，晚安