對于各位寶爸寶媽來說，肯定都有過類似的經(jīng)驗：一起逛商場，孩子看到玩具就想要，拒絕了Ta的要求之后，孩子就會哭哭啼啼，甚至滿地打滾。面對這樣失控的場面，一些家長會“以暴制暴”，打罵孩子。好一些的家長就會借助一些育兒理論來規(guī)范孩子的不良行為，但是卻對這些不良行為背后的情緒置之不理。

家長在教育子女的過程中，除了規(guī)范孩子的行為，更需要給予孩子情緒上的指導。今天我們就一起探討，如何培養(yǎng)一個懂得情緒管理的寶寶。

三種錯誤類型的家長

1.“忽視型”家長

? 琦琦因為心愛的玩具壞了而不停哭鬧，在琦琦媽媽看來孩子的行為和想法十分可笑：玩具壞了再買一個就好，這沒什么可難過的。她的方法是用零食哄孩子，給他別的玩具玩，轉移注意力。

? 琦琦媽媽就是一個“忽視型”的家長。這類家長的典型做法是：當孩子不聽話的時候，他們會轉移孩子的注意力，不與孩子進行情感溝通，覺得孩子的情緒是不理智的，認為時間可以解決一切，忽視、輕視甚至漠視孩子的消極情緒。

2.“壓抑型”家長

?樂樂不想去幼兒園，一早上就在哭哭啼啼。爸爸這時走過來，一把拉起樂樂，厲聲說到：“站到墻角去，不許哭！再哭就送去幼兒園別再回來了！”樂樂見狀，嚇得不敢哭出聲，小聲抽泣著。

?樂樂爸爸就是一個“壓抑型”的家長。這類家長不管孩子是否存在不良行為，他們對孩子的消極情緒都持批評態(tài)度，經(jīng)常斥責、打罵孩子，認為消極情緒是孩子性格不好的表現(xiàn)，甚至覺得孩子不聽話、哭鬧是在給自己臉上抹黑。這類父母在童年學習調(diào)整情緒的時期，可能就沒有得到外界很好的幫助，因此，他們很可能根本不知道如何向孩子表露情緒，幫助孩子管理情緒。

3.“放任型”家長

?“露露，今天你已經(jīng)看了好久動畫片了，關掉電視睡覺吧！”媽媽說。

“不，不關掉，我還沒看夠呢！”露露大聲說。媽媽和她商量了半天，露露還是不肯關掉，甚至大哭大鬧起來，媽媽表示理解露露想要看動畫片的心情，最終同意露露再看10分鐘就關掉電視。但是時間到了，露露還是又哭又鬧。每天這樣的“拉鋸戰(zhàn)”，讓露露媽媽頭疼不已。

?露露媽媽就是一個“放任型”的家長。他們包容孩子的所有情緒，對孩子的情緒感同身受，但是卻不能提供必要的指導，也不能為孩子設定行為規(guī)則。時間長了，孩子其實沒有學會怎么調(diào)節(jié)情緒，反倒認為哭鬧就能達到自己的目的。

家長應該怎么做？

積極回應

行為心理學家觀察發(fā)現(xiàn)，一個學齡前的孩子，每20秒就需要一次家長的關注。

社會科學研究發(fā)現(xiàn)，剛出生的嬰兒，就已經(jīng)可以通過表情、體態(tài)讀懂父母的情感反應。如果父母可以敏銳地回應寶寶，寶寶就會更早地學會情緒調(diào)節(jié)。由此可見，父母與孩子的互動質(zhì)量，能夠影響孩子的情緒管理能力的高低。

一項針對4-6歲幼兒的情緒調(diào)節(jié)能力的研究發(fā)現(xiàn)：兒童的迷走神經(jīng)的張力越大，它調(diào)節(jié)情緒的能力也就越大。而孩子在嬰兒時期體會到的情緒經(jīng)驗，對迷走神經(jīng)張力的形成，起著重要的作用。

所以，父母對孩子情緒和行為的回應程度，影響了孩子情緒管理能力的高低。這就對父母提出了很高的要求，他們要對孩子的情緒保持敏銳的感知，留心孩子的情緒波動。這也是培養(yǎng)高情商孩子的基礎。

父母要正面關注孩子的負面情緒

“忽視型”和“壓抑型”家長，都采取了不正確的教養(yǎng)方式。父母對孩子情緒的忽視、壓抑和否認，會讓孩子覺得自己的感受是錯誤的、不恰當?shù)摹⒉槐徽J可的。時間長了，他就會不相信自己的內(nèi)心感受和判斷，壓抑自己的情緒。過多的自我否認，也可能導致他們的自尊感降低。

正確的做法是，父母要把孩子出現(xiàn)負面情緒當作交流情緒和感受、增進親密關系的機會。一位媽媽回憶說，當四歲的女兒在挨罵后沖她反擊，說出“我不喜歡你說話的口氣”時，她心里有多么驚喜，她對女兒的果敢感到驕傲。

很多父母會認為孩子小，不懂事，向孩子表露自己的情緒只是浪費時間。其實，如果父母能夠理解情緒，重視情緒的力量和價值，并相信自己能正確地表達和管理情緒，他們就能通過自己的行為給孩子做出榜樣。父母真實的情緒表露是教孩子如何表達情緒最有效的方式。此外，父母要認可孩子的情緒表達，認真傾聽孩子，會以孩子能接受的方式平等地與孩子交流，讓他們知道，父母是可以信任的朋友，會永遠支持他、信任他，做到真正的共情。

給孩子的情緒貼標簽

在孩子表達情緒時，給他們的情緒貼標簽是個好辦法。對于一個缺乏人生經(jīng)驗的幼兒來說，他們并不是一生下來就會區(qū)分什么是嫉妒、委屈、失落、孤獨。情緒的表達是需要大人來教的，就像教他們認字一樣。給情緒貼標簽，也就是明確地告訴孩子，你正在體會到的情緒叫什么，為什么會有這種情緒，幫助孩子認識情緒。

給情緒貼標簽能夠幫助孩子更快地從不愉快中平復下來。研究表明，人類在表達情緒的時候需要調(diào)用左腦，左腦掌控的是語言和邏輯思維，而當邏輯思維起作用時，孩子就會更集中注意力，因此情緒也更容易恢復平靜。

家長要對孩子的行為如實描述，不要摻雜自己對于孩子的評價。一個看到弟弟收到生日禮物而自己沒有收到禮物的5歲小女孩，很可能會大聲地抗議“這不公平”。這個時候，如果媽媽能夠把自己觀察到的回應給孩子，比如“你也希望能像弟弟那樣收到禮物，但現(xiàn)在的情況可能讓你感到有些嫉妒”，孩子就會感到媽媽理解自己的感受，進而覺得媽媽說的是對的，這是弟弟的生日，自己卻嫉妒弟弟，應該表現(xiàn)得大方一點。這樣，孩子會更能聽得進媽媽關于公平的解釋，還知道了該用什么詞表達自己的嫉妒情緒。簡單分享自己觀察到的，比質(zhì)問孩子好得多。

給行為劃定界限

小貝與好朋友樂樂搶玩具，一氣之下竟然打了樂樂。

小貝：是她先搶我的玩具的！

媽媽：她搶你的玩具，你一定很生氣。

小貝：是的，是她搶我的玩具，她不對。

媽媽（撫摸孩子的頭）：我很明白你的感受。別人搶了我的東西時，我也會生氣的。可是，你打了樂樂，她一定很疼，如果你被打了，會不會因為很痛，也會很生氣呢？

孩子：嗯……應該會的。

媽媽：你看，這樣做，你們兩個都很生氣，我們該怎么做才能不讓你們生氣呢？

孩子：她不搶我的玩具，我也不打她，我們就不會生氣了。

媽媽：嗯，是的。搶玩具是不對的，會讓你生氣，打人也是不對的，會讓她生氣。下次，你們可以商量能不能一起玩，或者協(xié)商怎么分配玩具，好嗎？

孩子：好吧，我們下次試一試。

這位媽媽的這種回應方式，是在研究中被證明最成功的親子關系模式，她懂得為孩子的行為劃界限。對幼兒來說，解決問題往往是從區(qū)分正確行為和不良行為開始的。如果孩子的行為方式傷害自己、傷害他人，那父母要及時制止這種行為，讓孩子重新選擇更合適的行為表達情緒。

需要注意的是，要讓孩子明白，出問題的不是自己的情緒而是行為。如果父母告訴孩子，父母能接納他的情緒，他有權產(chǎn)生各種各樣的情緒，但表達情緒的方式卻是多樣的，這樣孩子的自尊心就會免于受到傷害，也更能找到好的解決問題的辦法。

教育小貼士：

1. 父母要對孩子的行為劃定界限，而對孩子的情緒和愿望多多包容。

2. 如果父母能和孩子共享情緒，將釋放孩子更大的潛能。

3. 為消極情緒關上發(fā)泄的大門，是很多父母在童年時期就學會的行為方式。

4. 當孩子和父母建立起情感上的聯(lián)結時，父母再通過這條感情聯(lián)結教導孩子如何調(diào)整情緒、解決問題，好的效果就會顯現(xiàn)。

5. 讓我們和孩子在“同一條船上”。

愿你能和孩子建立親密的情感紐帶，讓養(yǎng)育更輕松和順暢！