前幾天在小區(qū)樓下，聽到一位奶奶和孫子之間的對話，孫子和小朋友玩的不愿意回家，奶奶勸說：“你再不回家你媽媽要生氣了，到時候我可不幫你?！?/span>

可能是之前媽媽生氣給孩子造成過不好的體驗，孫子聽了這話不情愿的跟著奶奶回了家。

生活中，這樣的情況很常見。很多家長在管教孩子的時候只求目的，不講方法，喜歡說“再不聽話爸爸/媽媽要生氣了”之類的話，或者直接發(fā)脾氣，對孩子大吼大叫。

表面上看這個方法好像立竿見影，能鎮(zhèn)住孩子一時，可是其實這么做無異于飲鳩止渴，不能從根本上解決問題。

用生氣制服孩子，“殺傷力”大

在《媽媽是超人》的節(jié)目里，董潔和頂頂母子有這樣一段表現：

頂頂一個人在玩耍，董潔要求他過去和母親一起“享受他們兩個人的時光”，頂頂不愿意，董潔說：“你再不過來，媽媽就哭了！”

果然，頂頂看到媽媽的眼淚，就放棄了自己一個人的開心玩樂，滿足了媽媽的要求。

董潔通過用哭泣的情緒，成功地控制了自己的孩子。

同樣的道理，家長用生氣來制服孩子，其實就是企圖用情緒來操控孩子，怒火之下的家長，往往會把真正想要表達的內容忽略，讓孩子接受到錯誤的訊息，背離了教育的初衷。

即便當時孩子被迫乖乖聽話，但傷害也從此生了根。

有研究顯示，經常對6歲前的孩子生氣，會讓孩子形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂郁的心理，而且害怕與人相處。

他們將常常處于擔驚受怕之中，不知道自己什么時候又會惹父母生氣，缺乏安全感，逐漸就會形成看父母眼色，看別人眼色做事的習慣。

而且，孩子還會學習家長處理問題的方式，遇到事情十分情緒化，也動不動用生氣來“要挾”別人，不利于情商的培養(yǎng)。

生氣不應該成為管教孩子的理由

曾經有家長講了一段教育孩子的經歷：對調皮的兒子發(fā)了一頓脾氣，氣頭過去后，她問孩子：“知不知道自己錯在哪里了？”

兒子一臉茫然看著她說：“我惹媽媽生氣了，下次不會了?！?/span>

這位家長才意識到，原來自己生氣、發(fā)脾氣并沒有讓孩子認識到錯誤本身，只會讓孩子恐懼、傷心，自己事后也感到后悔。

本來，孩子做錯事，或是調皮搗蛋，作為父母應該教給孩子的是為什么那樣的行為不對，應該怎么做，而不是隨著自己的性子來，用情緒壓制孩子，用自己生氣讓孩子屈服。

按照這個邏輯，孩子只要盡量不讓媽媽生氣就好了，根本認識不到自己的言行舉止有什么問題，難以形成正確的是非觀，喜歡推卸責任。

而且，孩子不明白對錯，還會不斷試探家長的底線，一次次在犯錯的邊緣試探，更是給以后的教育增添了麻煩。

就像文章開頭的例子，奶奶應該告訴孩子的是“到吃飯時間了我們就應該回家，不然媽媽在家里會等我們等著急的”，而不是用“再不回家媽媽要生氣了”來制服孩子。

教育孩子的過程中，家長不應該只求達到目的，方式方法更為重要，需要對孩子多一點耐心、寬容和信任。

遇事先冷靜，尋求積極的解決辦法

有人說，憤怒的根源是自己無能，因為如果你能想到應對的辦法，你就不會發(fā)火了。

對待孩子的言行，家長們要學會具體問題具體分析，而不是用生氣來管教孩子。

不管孩子做了什么樣的事，也不管這件事我們如何不滿，在跟孩子溝通時，最重要的是讓孩子明白：

遇到任何事情，父母最需要做的就是先保持冷靜，再看情況，分析原因，看孩子是需要關心撫慰還是行為引導。

多一分同理心，用尊重、商量的語氣和孩子對話。

比如孩子把玩具扔的到處都是，家長可以嘗試這樣和孩子說：“你把玩具扔了一地，這讓媽媽感覺很糟糕，媽媽喜歡干凈和整潔，你不玩的時候愿意幫助媽媽把玩具放到柜子里嗎？”

相信這樣的表達，孩子不太容易拒絕。

此外，孩子做的好的、對的地方，多一點夸獎和鼓勵，在父母的信任和期待中，孩子往好的方向努力的積極性會更高，自覺性和自信心都能得到增強。

當父母最重要的修行，就是能夠做到單純執(zhí)行愛和規(guī)矩，不輕易被自己的情緒左右，不把憤怒的能量釋放到親子關系中。

因為，比起生氣，溫柔而堅定的話語更有力量。