1

吃飯時，老媽教導我：“以后結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著?！?/p>

老爸爭辯道：“我從沒藏過私房錢！”

老媽立馬說：“這句最重要，記著要經常說！”

2

我發(fā)燒，裹著兩個大被子躺沙發(fā)上，正昏昏欲睡時，小侄子端著我的杯子小心翼翼走過來了，心里一陣暖流，沒白疼這小子啊～

侄子把杯子遞給我：“姑姑，電視上說童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了?！?/p>

3

“相親這種事，7分靠語氣，2分靠表情，1分靠內容。”

“對，沒錯，剩下90分靠長相……還有900分靠鈔票……”

4

你這么牛嗶你咋不上天呢？這句話用古文咋說？

神回復：問君何不乘風去，扶搖直上九萬里？

5

“爸，我一月底回家。”

“兒?。〖依锢?，要不就別回來了。”

“爸，我就想回來看看你們?！?/p>

“每次空手回來，走時大包小包滴拿還要我倒貼車費，打個電話回來就行了。”

6

一位講師在講臺說：一個知錯就認錯的人是聰明人，一個知錯認錯并改錯的人是一個成功的人，一個沒錯卻認錯還要改錯的人是…

話還沒說完，講臺下一位男士說道：是一個結了婚的男人。

7

晚上睡覺前老公拿著鞭子和蠟燭對我說：老婆，晚上我們玩點刺激的。

我羞澀的點了點頭，然后這貨給我表演了一晚上的鞭子滅燭火。

8

有一次我洗完澡，隨手拿了件T恤套上，結果穿反了，被老媽看見了。

于是老媽指著我大叫：“反了反了！”

老爸聞言一拍桌：“來人吶，給我拖出去斬了”

9

糖問鹽：“大家都在上班干活，你為什么不干活？”

鹽說：“因為我很咸啊?！?/p>

10

“媳婦！”

“干哈！”

“我感覺吧，人家萌妹子就是萌萌噠”

“哦？”

“你看人家說話都帶疊字兒的，什么吃飯飯，睡覺覺，多可愛啊！”

“那我也會啊”

“說一句聽聽！”

“別BB”

11

一只駱駝與一株仙人掌在沙漠里相遇了…………

駱駝：“仙人掌仙人掌，你在干什么?。俊?/p>

仙人掌：“我正針灸呢。駱駝，駱駝，你在干什么??？”

駱駝：“我??？我在拔罐?！?/p>

12

前女友給我來信息：你現在好嗎？

我：謝謝！還活著！

她：不光要活著，還要活好！

我：我活好你就不會離開我了！

13

“分手了，他曾經送我的東西我不想要，是否應該還給他？”

“是屎直接扔掉，不必再塞回別人的屁眼?！?/p>

14

安全套與安全帽的區(qū)別是什么？

答：安全套壞了會多一個，安全帽壞了會少一個！

15

一理工科男生和女友對話。

女：我是你的什么？

男：你是我的公式呀！

女：人家怎么是公式了啦

男：醬紫，我就可以把你推倒（導）了呀！

16

我：你說你假如考上了北大，你有什么愿望？

損友：我希望有人把我鬧鐘關了！

17

化學課上聽老師講課，老師說：鐵能渡銅，能渡鋅，還能渡什么？

小明舉手說：蕾絲！

老師滿臉黑線：小明，滾出去！

18

和老婆正看歷史劇。老婆突然說：“社會在進步，男人卻在退化?！?/p>

老公問：“你這是什么意思？”

老婆接著說：“古代的男人娶三妻四妾，看看你，一個老婆都不讓痛痛快快的?！?/p>

老公：…………END