1、今天幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。說著老媽拿起一個豆角給我做示范：“你看這個豆角很嫩吧，這樣的就沒絲!”然后她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。老媽愣了愣，說：“它裝嫩……”

　　2、九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經(jīng)給老板打了兩個電話催他。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺

　　3、暑假時在露天燒烤攤打工，旮旯角有桌客人在喊：過來～過來過來……我以迅雷不及掩耳的速度跑了過去，只見那人把羊腿骨扔在地上……然后過來個小狗叼走了。。。瞬間想找個地縫鉆進去。。。

　　4、老婆:“親愛的你愛我嗎? 老公:“愛” 老婆:“你是怕傷害我才這樣說的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的” 老婆::“老公你真好……啥”

　　5、高中一同學，一上課就睡覺，書桌上的書堆的很高那種。還經(jīng)常逃課，時間久了，老師也懶得管他，一天這丫的又逃課了，把衣服擺成睡覺的姿勢,老師點名，見這貨沒反應，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，結果……我只記得老師拎起衣服的一瞬間說了一句:臥槽，金蟬脫殼啊……

　　6、女友問我：“我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈?”我竟然無言以對。。。

　　7、以前上學的時候學習成績差，總是坐在后幾排，有一天上數(shù)學課偷看小說，被旁邊幾個正在聊天的同學發(fā)現(xiàn)了，這時他們其中的一個人生氣的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一個人在學習，難道你不覺得羞愧嗎!?”我。。。

　　8、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!” 小明：“雙!” 老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”

　　9、以前老爸愛喝酒，為了讓老爸戒酒，我就對他說，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”現(xiàn)在我每次回家都對我爸說“爸，今天整兩盅怎么樣?”我爸就會說：“少TM廢話!老子已經(jīng)戒酒了，你給我找的兒媳婦呢!?”

　　10、高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻墻，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮胡也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎么樣”?只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架!來，給根煙抽消消氣兒。

　　11、天冷了，躺在老公身上取暖，嘴賤說了句如果上面再壓個男人當被子蓋這個冬天就好過了，MD一腳把老娘踹地上了，地上冷啊

　　12、一少年因打架斗毆被起訴了，法官在法庭上對他說：你是要到監(jiān)獄去反思反思還是要你爸來管教管教你?少年：都一樣!法官：怎么會呢?少年：我爸正在監(jiān)獄服刑呢!

　　13、一次喝醉了，誤入女廁，當時一女的尖叫大喊起來，瞬間我清醒了一半，故作糊涂的哭了起來：我不活了，全世界都看我長的像男的......后來那女的跟我道歉，安慰我半天