會(huì)被各種問(wèn)題疲勞轟炸。

在中國(guó)家庭，如果你和父母辯論，

最后都指向一個(gè)問(wèn)題：你要聽(tīng)我的。

我吃的鹽比你吃的飯多，

我走的橋比你走的路多，

我經(jīng)驗(yàn)這么豐富，所以我高明，

你很傻，你得聽(tīng)我的。

我掙錢(qián)比你多，我勞苦功高，

所以你要聽(tīng)我的。

歸根結(jié)底就是你要聽(tīng)話。

所以有時(shí)候，我們?cè)谥袊?guó)辯論，

招數(shù)之一就是對(duì)方和你對(duì)話，

經(jīng)常將事件講得特別復(fù)雜。

但事實(shí)上你說(shuō)講那么復(fù)雜干嘛呢？

不是就為了讓我聽(tīng)你的嗎？

但是我要問(wèn)：為什么我就非得要聽(tīng)你的呢？

所以有必要跟大家談?wù)劊?/SPAN>

中國(guó)關(guān)系中的漿糊邏輯和邊界意識(shí)。

什么是漿糊邏輯？

先講一個(gè)故事。

一位美女，她從朋友圈知道前男友訂婚了。

一開(kāi)始她感覺(jué)很落寞，有被拋棄的感覺(jué)。

當(dāng)朋友給她發(fā)了一張前男友訂婚照，

她突然之間生出了一種感覺(jué)：祝福他幸福。

我聽(tīng)到時(shí)候，我的感覺(jué)是釋然和輕松。

后來(lái)我把這種感覺(jué)反饋給她，

她想了想說(shuō)：哎呀，武老師，真是這樣子。

那為什么會(huì)輕松？會(huì)釋然呢？

她看見(jiàn)的那張照片，

除了前男友和他的結(jié)婚對(duì)象，

還有大量雙方家人。

她感覺(jué)到兩個(gè)人的事是兩個(gè)家族的事。

結(jié)婚、生孩子、買(mǎi)房子，未來(lái)孩子入學(xué)等等，

都得要經(jīng)過(guò)各自家族重要相關(guān)人士的同意。

她覺(jué)得這是一個(gè)巨大的網(wǎng)，

非常粘稠的人際關(guān)系，她非?？謶帧?/SPAN>

這個(gè)美女意識(shí)到，她結(jié)婚的意愿非常薄弱，

她寧愿單著，也不想進(jìn)入到這么復(fù)雜的人際關(guān)系里。

可以看出，她是對(duì)這么多的人，產(chǎn)生了恐懼。

這一種粘稠的人際關(guān)系，

我叫它漿糊邏輯。

漿糊邏輯其實(shí)是我的發(fā)明的一個(gè)詞。

作為中國(guó)人，我們都知道

中國(guó)式的生存智慧里有一句名言：難得糊涂。

你看國(guó)外電影，尤其是看歐美電影，

你會(huì)發(fā)現(xiàn)他們從不說(shuō)難得糊涂。

而是經(jīng)常為一件小事兒較真兒，

而后必須分個(gè)對(duì)錯(cuò)，把事情理明白。

但是在中國(guó)卻經(jīng)常說(shuō)難得糊涂。

因?yàn)榧偃缥覀兊娜穗H關(guān)系是一團(tuán)漿糊的話，

你非得要分清楚，那可能會(huì)出現(xiàn)巨大的問(wèn)題。

所以在這個(gè)一團(tuán)漿糊的人際關(guān)系里頭，

你就干脆糊涂一點(diǎn)，大概齊活著就行了。

這叫做漿糊邏輯。

什么是邊界意識(shí)？

漿糊邏輯相對(duì)應(yīng)的是邊界意識(shí)。

邊界意識(shí)簡(jiǎn)單理解就是：

我是我，你是你，

我的事是我的事，

你的事是你的事。

你的事如果想讓我?guī)湍悖?/SPAN>過(guò)來(lái)跟我說(shuō)。

我的事如果我沒(méi)有對(duì)你發(fā)出邀請(qǐng)，請(qǐng)不要干涉我。

而且我的事情純粹是我的，

我愛(ài)干嘛干嘛，和你無(wú)關(guān)。

你不舒服，你不愉快，那是你的問(wèn)題，

我做我的事時(shí)，不需要征得你的同意，

除非我邀請(qǐng)你。這就是邊界意識(shí)。

當(dāng)我這樣定義漿糊邏輯和邊界意識(shí)的時(shí)候，

你可能覺(jué)得人確實(shí)應(yīng)該活得清晰一點(diǎn)，

不應(yīng)該活在漿糊邏輯里，

但是如果我給展開(kāi)來(lái)講，我想大多數(shù)朋友，

可能都會(huì)深深感覺(jué)到自己

真的是活在漿糊邏輯的世界里。

“你的事就是我的事”

東北人聊天的時(shí)候經(jīng)常都說(shuō)

咱哥，咱家，咱姐，咱們……

這是什么意思？

就是讓界限消失，變得很親密。

比方有一次，

一個(gè)朋友想讓我?guī)退⒆拥拿Α?/SPAN>

我和他的孩子都在廣州。

他就對(duì)我說(shuō)：

兄弟，以后我女兒就是你女兒，

你把她當(dāng)做自己孩子來(lái)管，來(lái)養(yǎng)就行了。

我立馬就覺(jué)得，

天哪！一個(gè)巨大的重?fù)?dān)背在我身上。

其實(shí)是你的孩子嘛，

我最多只是是過(guò)來(lái)給她幫幫忙。

這就是一種最常見(jiàn)的漿糊邏輯。

即我的事是你的事，你的事是我的事。

我們之間不分彼此。

那么這個(gè)邏輯再往上延伸，

就是我的事是所有人的事，

所有的人的事都是我的事。

比方我們經(jīng)常攻擊農(nóng)村出來(lái)的年輕男人，

把他們稱(chēng)為鳳凰男。

當(dāng)然我現(xiàn)在也是典型的鳳凰男，

因?yàn)槲椰F(xiàn)在的收入等各方面都很好，

那我的家人呢？

我的哥哥姐姐就都在農(nóng)村里頭過(guò)得很普通。

這時(shí)候你會(huì)經(jīng)常出現(xiàn)這樣的情形，

就好像一個(gè)人會(huì)把全家人背在自己的肩上，

其實(shí)這時(shí)候你就活一個(gè)漿糊邏輯里，

所有人的事都是我的事。

我是你肚子里的蛔蟲(chóng)

我再講一個(gè)漿糊邏輯，

我把它稱(chēng)為叫做透明幻覺(jué)。

什么叫透明幻覺(jué)？

就是我和你是一體的，

你我之間不需要多說(shuō)什么，

就知道彼此的想法。

很多女士在談戀愛(ài)的時(shí)候，都會(huì)有這個(gè)問(wèn)題。

很多女性覺(jué)得，你愛(ài)我就應(yīng)該知道我在想什么。

天哪！又不是你肚子里的蛔蟲(chóng)，

我怎么知道你在想什么？

所以男人通常就會(huì)這么說(shuō)：

拜托了，求求你跟我說(shuō)好不好？

你跟我說(shuō)了，我很愿意配合你。

但是女人就會(huì)說(shuō)：

不，你愛(ài)我就應(yīng)該知道我在想什么。

就好像在說(shuō)我們之間是透明的。

（此處腦補(bǔ)SHE的一首歌《他還不懂》）

再講漿糊邏輯，這也非常常見(jiàn)，

就是我們等于我，你們等于你。

我和一個(gè)女人結(jié)婚了，

我所有家族的人，就是我們，

你所有家族的人就是你們。

然后兩個(gè)家族中任何兩個(gè)人發(fā)生事情，

都意味著我們兩個(gè)家族的事，

都意味著我和你之間的事。

我有很多來(lái)訪者、很多故事都這樣。

他們?cè)诮Y(jié)婚的時(shí)候，

應(yīng)酬不當(dāng)會(huì)非常地累。

很多事情都要你操心，

但因?yàn)槟臣拢?/SPAN>

你應(yīng)對(duì)得不是那么地好，

結(jié)果有人就會(huì)記你一輩子。

就是你們家的誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，

對(duì)我們家的誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)不尊敬。

你為什么就不能夠搞定這件事情呢？

這會(huì)導(dǎo)致一個(gè)問(wèn)題：小家庭的感覺(jué)特別薄弱。

你不容易構(gòu)成一家?guī)卓诘暮诵募彝ァ?/SPAN>

男女各自活在自己的家族里，

因?yàn)檫@是我們，那是你們。

這也會(huì)導(dǎo)致，很多小家庭有很?chē)?yán)重的問(wèn)題。

還有一個(gè)黏連邏輯，

所有的事黏成了一個(gè)整體，

沒(méi)有一件事是單獨(dú)的。

那這會(huì)導(dǎo)致什么現(xiàn)象呢？

比方說(shuō)吵架的時(shí)候。

你會(huì)把一輩子的事都翻一遍。

你覺(jué)得所有的事情是混在一起的，是一個(gè)整體。

任何一個(gè)不愉快的事都代表著你對(duì)我怎么樣。

所以，一吵架都要翻一輩子的舊賬。

漿糊邏輯，

其實(shí)都是共生心理的一種延續(xù)。

什么叫做共生心理呢？

這個(gè)說(shuō)法現(xiàn)在已經(jīng)得到一種公認(rèn)，

就是6個(gè)月之前的小嬰兒，

活在這么一種感覺(jué)里，

我和整個(gè)世界渾然一體，

我和媽媽是一個(gè)人，即我就是媽媽?zhuān)?/SPAN>

媽媽就是我，我就是世界，

世界就是我，我們溝通

使用一個(gè)身體，一種心理。

所以也就是說(shuō)6月之前的小嬰兒，

他沒(méi)辦法去分辨我和媽媽之間的區(qū)別。

所以有時(shí)候小嬰兒就干這么一件事情，

他咬咬自己的手指頭，

再去咬咬媽媽的手指頭，

有些媽媽可能就會(huì)覺(jué)得受不了，

覺(jué)得你在攻擊我，在咬我。

但實(shí)際上孩子在干嘛呢？他在檢測(cè)。

到底我們兩個(gè)是一個(gè)身體，還是兩個(gè)身體？

咬自己的手指頭疼，咬媽媽的手指頭我不疼。

他就明白，哦，原來(lái)我跟媽媽好像不是同一個(gè)人。

他拽拽自己的頭發(fā)，再拽拽媽媽的頭發(fā)，

這也是在做檢測(cè)。

所以6個(gè)月之前，叫做正常共生期。

6個(gè)月之后，如果你還活在共生現(xiàn)象里，

就叫做病態(tài)共生。

為什么我們會(huì)活在漿糊邏輯里？

有很多媽媽?zhuān)⒆右呀?jīng)十六七歲了，

她會(huì)非常驕傲地對(duì)我這樣說(shuō)，

我和我的孩子是朋友，我們之間沒(méi)有秘密。

拜托，這叫做病態(tài)共生好不好？

心理學(xué)有一種說(shuō)法，

如果你的孩子沒(méi)有秘密，他就沒(méi)辦法長(zhǎng)大。

因?yàn)楹⒆映砷L(zhǎng)的過(guò)程之中，

先是和媽媽是一體的，

比方在媽媽肚子里的時(shí)候。

出生就是一種分離，但出生肉體分離之后，

孩子心理上還覺(jué)得和媽媽是一體的，

然后在心理上再分離。

到了十八九歲后，身體上就徹底離開(kāi)家，

實(shí)際上成長(zhǎng)的過(guò)程，

就是不斷地和媽媽?zhuān)图彝シ蛛x的過(guò)程。

如果孩子不能夠叛逆，沒(méi)有自己的秘密，

那么這個(gè)孩子就沒(méi)辦法長(zhǎng)大。

這就是為什么我們老說(shuō)，

中國(guó)的孩子像是沒(méi)有長(zhǎng)大一樣。

其實(shí)這種共生心理，演化出很多來(lái)。

比如大鍋飯，吃飯的時(shí)候不能夠AA制。

這個(gè)時(shí)候我們可以做這么一個(gè)思考，

所有的共生關(guān)系的原形，都是母嬰共同體。

可以看見(jiàn)兩個(gè)原形：母親和嬰兒。

把它延伸一點(diǎn)就是：圣母和巨嬰。

什么叫圣母呢？

圣母會(huì)覺(jué)得她應(yīng)該做一個(gè)無(wú)所不能的媽媽?zhuān)?/SPAN>

能夠滿(mǎn)足一個(gè)人所有的需求，

或者她應(yīng)該能夠滿(mǎn)足所有人的所有需求。

圣母并不僅指女人，男人也可能是這樣。

但實(shí)際上大家要明白，這也叫做投射，

為什么我老要去扮演全能的圣母，

去滿(mǎn)足巨嬰的所有需求呢？

因?yàn)槲揖褪莻€(gè)巨嬰。

在我的內(nèi)心深處藏著一個(gè)沒(méi)有被滿(mǎn)足的嬰兒，

這個(gè)嬰兒期待著他所有需求都應(yīng)該被無(wú)條件地滿(mǎn)足。

所以，

當(dāng)你是圣母的時(shí)候，你也是巨嬰，

當(dāng)你是巨嬰的時(shí)候，

你一不小心就可能轉(zhuǎn)到圣母的角色當(dāng)中。

那什么是巨嬰呢？

明明已經(jīng)是成年人了，

但你的心理發(fā)展水平，還是個(gè)嬰兒。

那這個(gè)時(shí)候你就藏著這么一個(gè)假定，

你的所有需求，都應(yīng)該被滿(mǎn)足。

稀里糊涂被剝削

共生關(guān)系一定藏著一個(gè)東西，

那就是剝削和控制。

這其實(shí)也是母嬰關(guān)系的這個(gè)部分。

我想對(duì)媽媽們都說(shuō)一句，

其實(shí)你們都很了不起。

在你們養(yǎng)一歲前的孩子的時(shí)候，

我相信敏感的媽媽都深刻地體驗(yàn)過(guò)一種

被你的嬰兒嚴(yán)重剝削的體驗(yàn)。

心理學(xué)也是這樣講，

一歲前的孩子，他必然處在剝削中，

一歲到三歲之間的時(shí)候，

幼兒就和媽媽爭(zhēng)奪控制權(quán)，誰(shuí)說(shuō)了算。

三歲之后才會(huì)發(fā)展得比較獨(dú)立。

所以只要養(yǎng)1歲前的嬰兒，

你就總會(huì)體驗(yàn)到剝削。

我們做個(gè)推理，

如果我們作為成年人，

活在共生的世界里，

就一定存在著剝削和控制的現(xiàn)象。

那么誰(shuí)剝削誰(shuí)，誰(shuí)控制誰(shuí)呢？

一般來(lái)講都是巨嬰剝削圣母，圣母控制巨嬰。

為什么我們要不斷地去使用糊涂邏輯，糊涂哲學(xué)？

為什么不讓你活在一種頭腦清晰的世界里

或者清晰的人際關(guān)系的邊界中？

因?yàn)槟愫苛瞬拍軌蚪邮軇兿鳌?/SPAN>

如果你很清楚，能守住你的邊界，

你還能接受被剝削嗎？

所以你會(huì)看見(jiàn)，

就是通常當(dāng)你接受別人剝削你的時(shí)候，

總伴隨著這么一個(gè)感覺(jué)——

你的腦子一下變得不清楚了，

那么這就意味著，你可能就要被剝削了。

同時(shí)你也會(huì)看見(jiàn)，這些在關(guān)系中，

很強(qiáng)悍的這個(gè)剝削者、控制者，

他們有非常強(qiáng)大的說(shuō)服力。

他就要把你說(shuō)暈了，就要把你說(shuō)糊涂了，

最后他才能夠這樣去控制你、剝削你。

我的地盤(pán)我做主

與漿糊邏輯相對(duì)應(yīng)的是邊界意識(shí)，

也可以叫做地盤(pán)意識(shí)，

就是在我的地盤(pán)上，我說(shuō)了算。

而邊界意識(shí)，分為三種，

分別是地理邊界、身體邊界和心理邊界。

地理邊界非常簡(jiǎn)單。

從地理空間上，

這就是我的世界，我的家，

所以說(shuō)我的家我說(shuō)了算，

這是一條基本規(guī)則。

如果你沒(méi)有你的地盤(pán)，

沒(méi)有一個(gè)說(shuō)了算的空間，

你是什么呢？你不就是殖民地嗎？

那有人在你的地盤(pán)上，就是他說(shuō)了算，

那其實(shí)這就是你的宗主國(guó)呀。

那么假如你是人際關(guān)系中的殖民地，

你想不想獨(dú)立？

你想不想為自己爭(zhēng)取一塊兒我說(shuō)了算的空間？

一個(gè)非常簡(jiǎn)單的現(xiàn)象，婆媳關(guān)系。

婆媳關(guān)系在中國(guó)是非常嚴(yán)重的一件事情，

是一種中國(guó)式現(xiàn)象，

當(dāng)然韓國(guó)也存在這樣的問(wèn)題，

或者叫做東亞式現(xiàn)象，

除此之外其他的世界里沒(méi)有廣泛地存在

如此大規(guī)模的、普遍的、嚴(yán)重的婆媳關(guān)系。

為什么呢？

因?yàn)槠畔标P(guān)系就是地盤(pán)關(guān)系，

這是媳婦的家還是婆婆的家？

好吧，如果是媳婦的家，媳婦說(shuō)了算。

如果是婆婆的家，婆婆說(shuō)了算。

一旦你形成簡(jiǎn)單的地盤(pán)意識(shí)，就非常簡(jiǎn)單了。

如果婆婆非得在媳婦的家里說(shuō)了算，

這個(gè)時(shí)候，你就是一個(gè)想做宗主國(guó)，

那么媳婦就變成了殖民地，

當(dāng)然做殖民地的人不舒服，

她要鬧事，對(duì)吧？

我認(rèn)為中國(guó)家庭中百分之五六十的問(wèn)題，

都是源自于婆媳關(guān)系。

如果我們把地盤(pán)理順了，

這些問(wèn)題，就可以沒(méi)有了。

無(wú)論是男人還是女人，

你要明白這一點(diǎn)。

特別是男人，

男人通常認(rèn)為，這是我媽。

OK，你媽到你們家來(lái)，

也是在作客，好不好？

她來(lái)了不應(yīng)該做主人，你要搞明白這個(gè)。

如果你不希望你的家庭烏煙瘴氣，

你要明白這么一個(gè)基本的地盤(pán)意識(shí)。

我們有時(shí)候就要問(wèn)問(wèn)自己：

你是怎么失去你的地理邊界的？

在我做咨詢(xún)的個(gè)案里有這么一個(gè)統(tǒng)計(jì)，

60%來(lái)訪者中的離婚大戰(zhàn)，

都是生了一個(gè)孩子的時(shí)候，

需要帶孩子，就把婆婆請(qǐng)到家里來(lái)，

結(jié)果最后女人之間就在家里頭爭(zhēng)地盤(pán)。

在生孩子、養(yǎng)孩子的過(guò)程中，

新媽媽會(huì)處在一種很脆弱的位置。

如果在你生命中最脆弱的時(shí)候受過(guò)傷，

你就會(huì)不原諒。

所以很多女人如果在這個(gè)時(shí)候受過(guò)傷之后，

就會(huì)耿耿于懷。

情感傷透之后，

兩個(gè)人的關(guān)系就會(huì)出現(xiàn)裂隙，

然后逐漸開(kāi)始發(fā)展惡化，

最終以出軌的作為表現(xiàn)。

這時(shí)候你把無(wú)論男方的媽媽

還是女方的媽媽請(qǐng)過(guò)來(lái)帶孩子，

都是一件很辛苦的事，我們需要給予尊重。

但是這時(shí)候，你仍然要搞明白，

到底誰(shuí)是主人，誰(shuí)是客人。

接下來(lái)再講另外一個(gè)現(xiàn)象，

這個(gè)現(xiàn)象比前面的現(xiàn)象還要嚴(yán)重，

叫做身體邊界。

什么叫做身體邊界？

我的身體我說(shuō)了算。

身體邊界不清，會(huì)引出一個(gè)非常嚴(yán)重的問(wèn)題。

這個(gè)問(wèn)題叫做軀體化。

軀體化是中國(guó)人或者東亞人，最常常使用的東西。

軀體化，是當(dāng)某種情緒或感受出來(lái)的時(shí)候，

你不讓它在情緒或心理層面流動(dòng)，

你不面對(duì)它，不承認(rèn)它，

它就會(huì)通過(guò)身體來(lái)表達(dá)，這就叫軀體化。

軀體化中最常表現(xiàn)的一個(gè)東西就是憤怒。

如果我不能夠在言語(yǔ)上或情緒上對(duì)你表達(dá)憤怒，

特別是對(duì)你說(shuō)不。

那么我就用身體來(lái)對(duì)你說(shuō)不。

比方我現(xiàn)在經(jīng)常對(duì)別人這樣講，

對(duì)不起，我太忙了。

因?yàn)槲沂且粋€(gè)直到現(xiàn)在為止

還是不能特別好地守住自己邊界的人，

但比過(guò)去已經(jīng)天壤之別。

太忙了是什么意思呢？

不是我想拒絕你，是我實(shí)在是太忙了，

所以對(duì)不起，要拒絕你。

這就有些嚴(yán)重了。

當(dāng)我說(shuō)忙的時(shí)候，我真的也會(huì)讓自己忙，很忙。

就是以此來(lái)表現(xiàn)你看我沒(méi)有騙你，我是真的忙。

當(dāng)你說(shuō)我很累的時(shí)候，你一定會(huì)讓自己活得很累。

這就算了，也不過(guò)累和忙而已。

最可怕的是：

對(duì)不起，我身體出狀況了，我生病了。

你們有誰(shuí)有過(guò)這樣的體驗(yàn)嗎？

就是當(dāng)你想拒絕別人，

你又拒絕不了的時(shí)候，

結(jié)果你生了一場(chǎng)病，生了病之后，

你就告訴對(duì)方，

你看，對(duì)不起，我生病了。

所以，我就可以不幫你了。

特別如果你跟自己的孩子打交道，

也會(huì)出現(xiàn)這樣的情形。

如果你非常地強(qiáng)勢(shì)，

自己孩子的吃喝拉撒睡玩，你都去控制他。

結(jié)果你的孩子很容易生病。

當(dāng)他一生病你就發(fā)現(xiàn)，哎呀，

我得往后退一步，就不要再入侵他了。

其實(shí)就是孩子通過(guò)生病，來(lái)對(duì)你說(shuō)不，

請(qǐng)你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)兒。

在中國(guó)的老兩口中通常有這樣的現(xiàn)象，

即一般男人最后眼花耳聾，女人在整天在嘮叨。

經(jīng)常嘮叨的人耳聰目明，精神矍鑠，

被嘮叨的人，他就眼花耳聾，為什么呢？

我實(shí)在是不想聽(tīng)你嘮叨，

但是我又不能夠拒絕你。

我就說(shuō)，你看我耳朵壞了，

我可以拒絕你了吧？

我眼睛都看不清楚了，

我可以不理你了嗎？

所以我想可能很多朋友開(kāi)始一一對(duì)號(hào)入座了，

因?yàn)檫@在中國(guó)太普遍了。

接著我們?cè)僦v講心理邊界。

心理邊界是什么呢？

在我的幻想世界或者思想的世界里，

又或者我的心理層面是有邊界的，我說(shuō)了算。

我可以不對(duì)你講我的秘密，

就是我可以保守我的秘密。

但是很多父母特別受不了孩子有自己的秘密。

我見(jiàn)過(guò)大量這樣的人，

他的孩子已經(jīng)很大了，

還不能夠給自己的門(mén)上鎖，

連一個(gè)獨(dú)立的抽屜都沒(méi)有，

甚至電腦都不能夠有密碼。

當(dāng)然中國(guó)夫妻之間也有這樣的現(xiàn)象，常見(jiàn)于男人。

男人的電腦、手機(jī)等都不能夠有密碼。

這也是一種你不能夠有你的心理邊界的現(xiàn)象。

有了心理邊界之后，有什么好處呢？

就是在我的思想的世界里，我愛(ài)怎么想都可以。

我再想得再可怕，再美好，再天馬行空都沒(méi)關(guān)系。

就是總之在想象的世界里頭，我絕對(duì)地自由。

為什么我們的影視作品、文學(xué)作想、思想，

甚至我們的科技，原創(chuàng)精神特別差？

因?yàn)槲覀內(nèi)鄙傩睦淼倪吔?，缺少心理上的自由?/SPAN>

你必須有心理上的邊界

才能夠自由地想象和思考，你才有創(chuàng)造力。

如果你沒(méi)有獨(dú)立說(shuō)話的權(quán)利以及自由想象的空間，

就會(huì)失去想象力。

所以才說(shuō)，邊界是文明的開(kāi)始。

如何守住邊界？

知道了擁有邊界意識(shí)的重要性，

那很多人會(huì)問(wèn)，

如果我的領(lǐng)地已經(jīng)被嚴(yán)重侵犯，

要想守住自己的邊界，該如何做呢？

我們?cè)诩彝ダ镱^，那都是親人。

那是爸媽/老公/老婆甚至是孩子在控制我呀，

我怎么辦呢？

有幾個(gè)守住邊界的絕招。

第一個(gè)叫做不含敵意的堅(jiān)決。

即我的態(tài)度很堅(jiān)定，但情緒很溫和。

我堅(jiān)定地拒絕了你，但是我對(duì)你沒(méi)有敵意。

我講一個(gè)故事，

我讀研究生的時(shí)候回到家里，

就發(fā)現(xiàn)我媽媽整天問(wèn)我：

你談戀愛(ài)了嗎？你什么時(shí)候結(jié)婚呢？

關(guān)于要孩子你是怎么計(jì)劃的？

就是這時(shí)候我就有一種感覺(jué)，總想躲避她。

但是我又就覺(jué)得不行啊，

這樣會(huì)破壞我們的關(guān)系，

我就覺(jué)得需要解決這個(gè)問(wèn)題。

我生于1974年，至今未婚，也沒(méi)孩子。

我在河北農(nóng)村長(zhǎng)大，所以這其實(shí)這很不容易的。

結(jié)果我回到家里，花了一星期的時(shí)間，

當(dāng)然我前面先做了大量的準(zhǔn)備。

我主動(dòng)地跟我媽媽談，

我為什么是這么想的。

前兩天，我感覺(jué)我媽很開(kāi)心，

因?yàn)檫^(guò)去我躲著她，而現(xiàn)在她發(fā)現(xiàn)我主動(dòng)跟她談。

但是我媽無(wú)論如何只是個(gè)農(nóng)村老太太，

我是北京大學(xué)的碩士，

而且我做了大量的準(zhǔn)備，

所以她根本辯不贏。

我不發(fā)慌地一點(diǎn)點(diǎn)跟我媽解釋?zhuān)?/SPAN>

她講什么我都好好聽(tīng)。

我說(shuō)媽媽你講得很有道理，

但是你聽(tīng)聽(tīng)我的想法，看看有沒(méi)有道理？

結(jié)果到了第三四天，

我感覺(jué)我媽媽有點(diǎn)怕我了。

到了第五六天，是我追著她談。

從此以后關(guān)于我結(jié)婚生孩子這件事兒，

我媽媽說(shuō)還是結(jié)個(gè)婚好，也就這么一句話。

她不會(huì)纏著我不斷地去說(shuō)，

你怎么回事兒，你為什么不這樣。

所以這是一招。

我一控制你，你就按照我的來(lái)，

我既得到好處，我既剝削了你又控制了你，

我為什么不這么來(lái)呢？

讓你疼

態(tài)度溫和的辯論只能用在講道理的人身上，

如果你身邊的人不講道理，

那又該如何守住邊界呢？

可以從小事兒開(kāi)始。

在一件事情上堅(jiān)決不讓步，

最終讓控制者后退。

那么再往下發(fā)展，

還有一個(gè)簡(jiǎn)單的絕招，

就是“讓他疼”。

心理學(xué)特別是精神分析理論這樣講，

攻擊性是人類(lèi)最大的一種本能。

就是說(shuō)你想進(jìn)入我的地盤(pán)是嗎？

我讓你疼，把你打出去，

以此告訴你，我和你想象的不一樣，

這是我的地盤(pán)，我不會(huì)按照你的來(lái)，

如果你來(lái)，你就會(huì)付出代價(jià)。

所以我們都知道，

在動(dòng)物世界里頭，它們都為了地盤(pán)搏斗。

它們只要力量不懸殊，通常不打斗。

為什么呢？

打斗是件非?？植赖氖虑椋瑫?huì)兩敗俱傷。

所以只要做出姿態(tài)，

讓對(duì)方適當(dāng)?shù)靥?，就可以?/SPAN>

我講一個(gè)事兒，我有一位來(lái)訪者，

他的媽媽從小就嚴(yán)重地控制他，

不聽(tīng)就打或者罵，

又或者發(fā)動(dòng)全家人一起來(lái)攻擊你，

總之是她千方百計(jì)就得讓你聽(tīng)她的。

后來(lái)我這個(gè)來(lái)訪者找我做咨詢(xún)，

這時(shí)候他的媽媽已經(jīng)將近80歲。

他的媽媽從老家到了廣州來(lái)跟他一起住，

我這個(gè)來(lái)訪者就不斷地去反控制他媽媽。

過(guò)去，在他爸媽家的時(shí)候，

他媽媽經(jīng)常持之以恒地教他，

怎么使用垃圾筒，

你應(yīng)該怎么放那個(gè)塑料袋，

應(yīng)該什么時(shí)候把它拿走，結(jié)果他深受其苦。

結(jié)果他媽媽這次到他的地盤(pán)上來(lái)了，

他連續(xù)三個(gè)月的時(shí)間

持之以恒地教他媽媽怎么使用垃圾筒。

結(jié)果誰(shuí)想到他這樣攻擊他媽媽三個(gè)月后，

他媽媽突然之間變結(jié)實(shí)了。

他再去攻擊他媽媽的時(shí)候，

他媽媽就開(kāi)始給他用幽默的方式開(kāi)玩笑，

開(kāi)始化解這個(gè)事情。

為什么出現(xiàn)這種事情呢？

這就是攻擊性的價(jià)值。

過(guò)去的時(shí)候，我能輕易地進(jìn)入你的地盤(pán)，

我能輕易攻擊你，甚至剝削你，

我為什么不這么做呢？

這樣做很爽啊。

但是現(xiàn)在當(dāng)知道你不好惹，

我只好不要輕易地去攻擊你了。

你攻擊我的時(shí)候，我還可以用幽默化解一下。

所以有些控制者之所以呈現(xiàn)得那么脆弱，

是因?yàn)樗梢允褂靡豢薅[三上吊

或者更強(qiáng)勢(shì)的方式來(lái)控制你。

當(dāng)他逐漸地明白，

無(wú)論他怎么做都控制不了你，

他就學(xué)會(huì)接受這個(gè)事實(shí)，從此調(diào)整自己。

所以這個(gè)對(duì)于嚴(yán)重的控制者，

就真的是要讓他疼。

但是我特別想說(shuō)，最簡(jiǎn)單的一點(diǎn)

就是守住你的地理界限，

如果你能守住你的地理界限，

這個(gè)心理界限，身體界限，

這都變得非常非常簡(jiǎn)單。

特別是如果你的家庭里有一個(gè)嚴(yán)重的控制者，

而且他真的為了控制你可以不惜一切代價(jià)，

那你該怎么辦？

別請(qǐng)他到你家里來(lái)，這不就好了嗎？

最后做一點(diǎn)引伸

不知道有沒(méi)有一些朋友聽(tīng)說(shuō)過(guò)，

在中國(guó)，好像我們的教育里，

經(jīng)常缺了邏輯這一環(huán)。為什么？

因?yàn)檫壿嬙谖业睦斫饫铮?/SPAN>

是在邊界之上產(chǎn)生的。

如果我說(shuō)，

我是你，你是我，我們是一體的，

那么我們簡(jiǎn)直是糊涂的或者混沌的，

那要邏輯干嘛？

直到說(shuō)我是我，你是你，

媽媽是媽媽?zhuān)瑡雰菏菋雰海?/SPAN>

有了這種你我分化的開(kāi)始，

才是邏輯的開(kāi)始。

所以，漿糊邏輯和邊界意識(shí)，

不僅僅是漿糊邏輯和邊界意識(shí)這么簡(jiǎn)單，

它還意味著邏輯的開(kāi)始。

有了邊界，

你就有一個(gè)充分地思考和想象的空間。

很多偉大的創(chuàng)造力，偉大的思想就可以產(chǎn)生！