今天我很難過。我十多年前參加夏令營認識的一個朋友，被診斷出了乳腺癌。

她說，不想告訴父母。

我問：是怕他們傷心嗎？

她說，是怕他們讓我傷心。

我很吃驚，問她為什么。

她說，因為父母知道這事后的第一反應，是數(shù)落我：叫你平時別熬夜、叫你別吃垃圾食品，你不聽，現(xiàn)在倒霉了吧？雖然知道父母這樣說，是出于關切，但還是會覺得，已經(jīng)夠傷心了，你們還要補上一刀。

我一時語塞，不知該如何安慰她。癌癥，可能意味著生離死別，電話這頭的她寧愿告訴一個普通朋友，也不愿意讓父母知道。

她讓我想起那些對父母屏蔽自己朋友圈的人。

小A喜歡人像攝影，把作品發(fā)在朋友圈。爸爸說，不好好考公務員，搞那些烏煙瘴氣的干什么。

小C在學校被欺負，爸爸說，你肯定哪兒招人討厭了，不然人家怎么專挑你欺負。

小Z的高中數(shù)學男老師，喜歡晚自習時撫摸班上女生的頭發(fā)，她回家告訴父母。媽媽說，誰讓你打耳洞，這么花枝招展，一看心思就沒在學習上。

我相信小A，小C，小Z的父母，都是愛孩子的。但他們不知不覺犯了兩個錯：

1. 迫不及待要當孩子的差評師

2. 急著解決問題，不懂解決情緒

自從兩年前做了媽媽，我發(fā)現(xiàn)初為父母的心情，很像個救火員。

娃剛生下來，美國的產(chǎn)房空調足，娃冷得哭，趕緊讓護士拿一條加熱的毛毯包著娃；娃脹氣，哭得漲紅臉，趕緊想方設法給她拍嗝；一開始我母乳不太足，娃餓得直哭，我拼命喝湯，一小時一喂，總算實現(xiàn)了純母乳喂養(yǎng)。

在一次次“救火”的過程中，我們建立起了做父母的自信。

而孩子一歲后，我逐漸發(fā)現(xiàn)，父母的角色不該再是救火員了。因為除了吃喝拉撒，孩子有了更多高級的需求，他們有了更復雜的情緒，甚至有了社會關系的萌芽。他們更需要被理解，被贊美，被接納，被認可。

但有的父母一生都在做孩子的救火員，從沒從新手父母的角色中抽離出來。

孩子考砸了，他們說，趕緊分析分析原因，報個補習班。

孩子失戀了，他們說，早告訴你那個男的不是好東西，讓你不聽。

孩子決定辭職去旅行，他們捉急了：隔壁老王的兒子做到總監(jiān)了還天天加班，你瞎折騰個啥。

于是，就有了那些對父母屏蔽朋友圈的成年人。

紀伯倫寫過，

你們的孩子，都不是你們的孩子，

乃是“生命”為自己所渴望的兒女。

他們是借你們而來，卻不是從你們而來，

他們雖和你們同在，卻不屬于你們。

你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想，

因為他們有自己的思想。

（摘自紀伯倫《孩子》冰心譯本）

雖然我也想當蘇寶一輩子的救火員，但我知道，她是獨立的人，終將會有自己的小宇宙。我喜歡莫奈梵高古典樂，她可能會偏好安迪沃荷重金屬。

孩子人生中將遇到很多岔路口，要靠她自己去選擇，取舍，并且承擔相應的后果，很多時候我們根本幫不上忙。父母要做的只是在生命早期為孩子塑造良好的價值觀，將來他們才會少走一些彎路。

如果有一天孩子真的走了彎路，回家對你傾訴時，先接納情緒，再解決問題的父母，才能獲得孩子長遠的信任。

當我們決定不再做孩子的救火員，信任的看著他漸行漸遠，也是完成了自己作為父母而成長的使命。

下次我的孩子如果摔破了膝蓋，眼淚汪汪的跑向我時，我不再會心急火燎的問她“怎么摔的？”，而是先給她一分鐘的擁抱，讓她知道，我在。

因為一萬句我?guī)湍?，不如一句我懂你?/p>