和菜頭：怎樣和親密的人好好說話

林憶蓮在《鏗鏘玫瑰》中曾經(jīng)唱過：傷人的話總出自溫柔的嘴。

因為言辭而帶來的傷害，大部分時候都是來自關(guān)系親密的人，也正因為這樣才會讓你覺得分外痛苦、憤怒和委屈。來自陌生人的惡意也不少，但是他們和自己并沒有多大關(guān)系，因此只會產(chǎn)生純粹的憤怒，卻較少感受到傷害。

親密的人在言辭上相互殺伐，最可能的原因是彼此太過熟悉所帶來的隨意。一個在公眾面前言談舉止得體的人，未必是因為天性如此，也許是因為隨時保持高度的自我克制。然而，一旦回到自己家里，他的本性就會全然流露出來，和那個得體有禮的人完全判若兩人。

太過熟悉也讓人變得更加急躁，因為默認(rèn)對方一定能夠和自己達(dá)成默契。所以許多時候那些自己會對同事甚至陌生人耐心闡述的事情，回到家里之后，卻用最為簡短的話語表達(dá)，卻希望家人能夠完全理解。一旦做不到這一點，人就容易變得氣急敗壞，抱怨和指責(zé)的話脫口而出，如同刀槍劍戟，傷人無算。

現(xiàn)代都市生活的壓力，加劇了這個現(xiàn)象。同一個屋檐下的人，如同籠中困獸，更加暴戾焦躁。

最近我讀了一本馬歇爾·盧森堡所著的《非暴力溝通》，這本書講述的重點就是如何去除言辭之中的暴力，和他人建立起有效的溝通方式。在中文的語境下，人們頻繁使用“溝通”兩個字。但是，這兩個字之下卻缺乏必要的內(nèi)涵，和可以實施的操作細(xì)節(jié)。因此，中文里的“溝通”二字在今天是純粹的虛詞，虛到只要聽到有人對自己說“我們必須溝通一下”的時候，就想動手打人的程度。因為你非常清楚地知道，這里所謂的“溝通”，和你認(rèn)為的那種溝通完全不一樣，只是“說話”或者“聊天”更為高級的表達(dá)方式罷了。而且，其中確定無疑地不會有“溝”，更不用奢望“通”，只不過是單向的灌輸而已。

《非暴力溝通》這本書最重要的貢獻(xiàn)，是在一開始就揭示了我們?nèi)粘Ｉ钪袑υ捓锇谋┝Τ煞?。這是許多人根本就不曾意識到的問題，正因為這種暴力成分的存在，人和人之間在言辭交流的過程中，就會不可避免地陷入了緊張的對立沖突之中。而一些特定的話語，或者特定的表達(dá)方式，更是如同開關(guān)一樣，每次都能精準(zhǔn)地開啟對抗之門。因為我們自己在表達(dá)上習(xí)慣性地出問題，所以會讓我們習(xí)慣性地陷入對抗和爭吵，習(xí)慣性地一次次進(jìn)入傷害模式。

而這是完全可以避免的，只要自己開始覺察到自己在言辭中的暴力成分，注意改變一下表達(dá)方式，大部分激烈的沖突本來都可以避免。

如果你接受這一點，并且認(rèn)為自己日常生活中那些抱怨、指責(zé)以及充滿強制和命令的話語隨時會脫口而出，算不上是一種有效溝通，只是一次次徒然把自己拖入憤怒和失望的深淵，那么，《非暴力溝通》這本書隨后還提供了具體的方法論，詳盡地分不同場景闡釋了溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。

馬歇爾·盧森堡反復(fù)拆解這四個要素，為了讓讀者明白：我們對話，我們聊天，我們溝通的背后，是為了傳達(dá)自己的意圖和感受，同時也希望對方能夠全然接受。為了對方能夠接受，不發(fā)生誤解，也不會激發(fā)反感，就需要用正確的方式去表達(dá)。這絕非是簡簡單單的說話，它有必要的技巧和方法。而馬歇爾·盧森堡所做的事情，就是幫助人們建立起這套方法。

舉一個最簡單的例子，馬歇爾·盧森堡的溝通技巧第一點就是強調(diào)觀察。目的是為了把事實陳述和評價徹底分開，這樣就能有效減少人際沖突。在一個常見的情景之中，妻子下班回家，發(fā)現(xiàn)家中非常凌亂。于是，她最常見的表達(dá)就是：

“你看看你整天把家弄得亂七八糟，跟個豬圈沒有兩樣。從來都不肯收拾，老娘每天累死累活，下了班還要當(dāng)老媽子，伺候你這個少爺！我究竟是倒了什么霉啊！”

這句話說出口，大多數(shù)情況下都會產(chǎn)生強烈的反彈。因為它是異常清晰地指責(zé)，所以，丈夫一定會進(jìn)入自我辯護(hù)和反駁抵抗階段，類似：

“就你辛苦？就你上班？老子沒有天天上班？老子沒有掙錢養(yǎng)家？有臉說我把家弄得亂七八糟，看看你的化妝品！再買三個梳妝臺都不夠，哪兒哪兒都是你的瓶瓶罐罐！”

這就是一次完整的相互傷害的過程。按照馬歇爾·盧森堡的方法，妻子回到家，看到眼前凌亂的一切，在表達(dá)之前先要做的事情是觀察。觀察事實，然后陳述事實，而不是立即評價。這樣一來，對方在事實層面上是較為容易接受的：

“你看，沙發(fā)上全是衣服，昨天的餐桌也沒有收拾?！?/p>

亂七八糟是評價，像豬圈也是評價，這些都是虛詞，和事實無關(guān)。而事實是可以清晰描述出來的，在這里，那就是沙發(fā)上全是衣服，昨晚的餐桌也沒收拾。講出這一點，這是事實，雙方就都可以接受。“你整天把家里弄得亂七八糟的”，其中包含兩個問題：1、這是明確的指責(zé)，于是對方要辯解；2、“整天”一說不是事實，而是評價，于是對方要立即起來糾正。

去掉了評價的部分，只留下事實陳述，大家相安無事，共同面對問題，這就是觀察的妙用。類似的，后續(xù)還有感受、需要、請求等要素。如果能夠完整地在表達(dá)中包含了四個要素，而且做到位，那么雙方都會非常清楚地知道對方需要什么，是什么感受，需要為對方做什么，也就最大限度上減少了矛盾沖突，避免了彼此傷害---這才叫做溝通。

上面的例子《非暴力溝通》書里并沒有，是我為了說明這本書而臨時編的。

我們可能在面對上司的時候，默默揣摩對方的心思，為了表達(dá)自己的一個觀點而踟躕許久；我們可能在向一個陌生人問路之前，內(nèi)心反復(fù)思考過如何開口，又如何請求。但是，我們絕少在和親密的人相處的時候去那么做。因為我們認(rèn)為那么做太累，所以我們直接了當(dāng)?shù)乇磉_(dá)出自己的不滿，毫無掩飾地提出自己的要求，不加思索地把問題歸罪于對方，發(fā)泄自己內(nèi)心的所有情緒，做了那些在外人身上根本不敢做的事情，這大概是生活里最奇怪的一幕了。

《非暴力溝通》試圖幫助人們解決這奇怪的一幕，重新尋回人和人之間心平氣和溝通的可能。我把《非暴力溝通》視為《西藏生死書》那樣的書籍，后者為活著的人提供了一份盡可能詳盡的死后操作手冊，把死亡變成一種充滿了步驟和程序的事情，以此驅(qū)散了人們對不可知的恐懼。而《非暴力溝通》則把復(fù)雜的人際關(guān)系變成了明晰的四要素，提醒我們?nèi)绾闻c他人，與親密的人平和溝通，用具體可行的操作方法，填補了四目相對之間的大段空白，免得抱怨、指責(zé)、爭吵、辯論趁虛而入。

這本書出版已經(jīng)有些時日，除了紙質(zhì)書之外，亞馬遜、微信讀書也有電子版提供。希望你有空能讀一下，因為，一個人在這個社會上不可能每天兩面作戰(zhàn)。

題圖攝影：Desiree

圖片授權(quán)基于：CC0協(xié)議

槽邊往事和菜頭 出品

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禪定時刻

看完這本書，也同樣做不到非暴力溝通。這是因為人受到習(xí)氣的熏染，很難從既有的溝通模式里立即改換出來。但是，我認(rèn)為有了一點點覺悟的機緣，總比活在蒙昧之中強。憑借那么一點點機緣，就始終有最終改變的可能。

當(dāng)然，這本書里大段的用愛發(fā)電的段落就算了吧，萬惡的資本主義社會電費估計實在太高。

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