在愛情里，我們都希望，圍繞著我們的愛與親密關(guān)系所創(chuàng)造出的，是愉悅，是連結(jié)，是心與心的相遇，但是很多時候我們發(fā)現(xiàn)，原本應(yīng)該幸福和快樂的關(guān)系，卻是我們無法呼吸的枷鎖。

在關(guān)系中，有一類善于添堵的人——

故事一：

劉先生：“我很怕回家，怕面對她，都說女人是水做的，可她偏偏是石頭做的，而且是一塊滿身棱角的石頭，她說話總是冷冰冰、硬梆梆的，經(jīng)常把我的心堵得硬生生的痛?！?/p>

劉先生在婚姻中有著深刻的體驗(yàn)，妻子時不時的“添堵”已經(jīng)激怒了他，最終他向妻子提出離婚，而且態(tài)度非常堅(jiān)決。他妻子死活不同意，說他外面有了“狐貍精”。

在咨詢會談中，了解到讓劉先生毅然決然提出離婚的并不是因?yàn)槭裁吹谌撸?年的婚姻，他說感覺不到妻子的溫度，她像一塊又冷又硬的石頭，他感覺自己從未被她真正看見過。

前陣子，單位的一個副職朋友被提拔為部門主管了，劉先生隨口對妻子提了提，沒想到妻子立刻皺眉，“人家本來就比你強(qiáng)，你嫉妒個啥”？

劉先生說像這樣的冷嘲熱諷在家里是常態(tài)，不管是取得了成功還是遭受了打擊，都不敢在妻子面前提，上個月劉先生通過競聘成功被提職，高興地給妻子發(fā)短信，想和她分享心中的喜悅，結(jié)果妻子回了條：“你是撞大運(yùn)了，別在我們面前得瑟，最好把尾巴夾緊點(diǎn)”。

故事二：

也許，我們都曾期待有這樣的時刻，擁有著一個時間剛好的戀人，他高大陽光開朗幽默，是自己心目中的理想型。而葉子很幸運(yùn)，她遇到了剛強(qiáng)。

他們在一起同居近兩年，他照顧她生活，幫助她創(chuàng)業(yè)，安撫她每一個失意時刻，是大家眼里的模范男友。

可就在上個月，剛強(qiáng)向葉子鄭重地提出分手，原因是他在這段關(guān)系中太累了，已經(jīng)透支了，愛不起了，決定要分手。

這話不像是說給葉子聽的，更像是他自己對自己的一種誓言，他思考了很久。在關(guān)系中他已經(jīng)壓抑了太久，自從跟葉子在一起，他已經(jīng)沒有朋友了，空間都是被葉子占據(jù)，布滿，讓他有窒息感。

想想平時葉子對剛強(qiáng)非?？量蹋覄?wù)活由他承包，早餐、晚餐都是由他來做。

自從兩人在一起后，他很少有自主和單獨(dú)的活動，就算跟朋友聚會，她也會跟隨；如果葉子有什么事情，剛強(qiáng)就得放下單位的很重要的工作過來處理她的事情，以她的事為主；

他們消費(fèi)觀還不一樣，他簡約，她鋪張，因此他的工資大部分花在她身上；可她依然會嫌他沒出息，嫌賺得不夠多；她跟家人關(guān)系不好，他就在中間做她和她爸媽的粘合劑；而她對于他的家人，非常漠視，同居三年，從未跟他父母有過一通電話，盡管嘴上不說，但從骨子里瞧不起，覺得他們是鄉(xiāng)下人，跟她的家庭背景有太多不符合……

可他是個男人，再愛她，他也有他的自尊……

以上的兩個故事的女主角，她們都在愛里有恃無恐，肆意使用伴侶，毫不顧及他們的感受，而當(dāng)面臨伴侶的分手，卻各種委屈，暴怒和不甘心，她們往往會想盡各種辦法挽留。

愛情它曾風(fēng)風(fēng)火火地來過，帶給她甜蜜，浪漫和激情，但如今風(fēng)卷殘?jiān)瓢愕叵Я恕?/p>

以上故事中的女主角，她們就是一群具有典型破壞型自戀型人格特點(diǎn)的人，她們是感情中的自戀者，是關(guān)系中的控制者和吸血鬼。她們是關(guān)系中的傲驕者。

不過她們自己對此毫無知覺，并不會認(rèn)為自己有什么錯。

-01-

一切源于她們對自我的過度關(guān)注

愛情中的自戀者特點(diǎn)是以自我為客體，分不清自己與伴侶的需求，沒有邊界感，她們會把對方當(dāng)作自己的外延使用，把對方當(dāng)成是和自己一模一樣的一個人去喜歡，去接近，其本質(zhì)上他們愛的其實(shí)是自己。

無法同理共情伴侶的心理需要，認(rèn)為自己是獨(dú)特和超群的，一切的言行都基于維護(hù)自己的權(quán)威性和優(yōu)越感。

由于自戀者更多的關(guān)注的是自我的感受，分手直接會導(dǎo)致自我概念的削弱和萎縮。

她們?yōu)榱朔烙@種痛苦，會將更多的精力和關(guān)注點(diǎn)去控制對方，以為留住關(guān)系就可以免于面對自己的痛苦，因此在對方提出分手的時候往往會比之前抓得更緊。

致使感情最后一點(diǎn)希望的空間也被擠占掉。導(dǎo)致關(guān)系的破滅?？梢哉f，更多的時候，關(guān)系是被自己作沒的。

·感情中的自戀者常用面孔

 “自我懲罰”是自戀者常有的面孔。經(jīng)常制造戲劇性的場面、歇斯底里和危險的氣氛，她們往往需要特別多的愛與關(guān)注，她們習(xí)慣于把自己整抑郁了，“軟硬”控制伴侶。

“受害者”，也是自戀者最常見、我們也最熟悉的一張面孔。她們緊蹙的表情、悲傷的臉紋、朦朧的淚眼、虛弱的身體和痛苦的狀態(tài)，都在說，“我真可憐，我現(xiàn)在的一切，都是你（們）害的！”

-02-

這不是愛，也不會創(chuàng)造愛

自戀者本身是“成年嬰兒”，她們的內(nèi)心充滿了不安全感。

由于需要不停地喂養(yǎng)內(nèi)心巨大的愛的空洞，“成年嬰兒”無法真正地去愛，也無法坦然地被愛，在親密關(guān)系中，她們只能以控制這種行為模式與他人相處，且句句打著愛的名義：“我是因?yàn)閻勰悖　薄拔铱茨闶遣粣畚?！”“你不懂愛！”“向我證明你愛我！”

自戀者一方面用褒義的形容詞來索取愛，一方面用貶義的形容詞來修飾拒絕對方。

在一個高質(zhì)量的親密關(guān)系里，通常你會感覺自己越來越美好，越來越有自由度，有愛的愉悅，也有被愛的幸福。

而愛情中的自戀者非常善于透過責(zé)任、義務(wù)和我們害怕失去的恐懼感，透過語言、目光和行為貶低對方的存在感和價值，讓伴侶失去自我。以達(dá)到她們控制的目的。

·自戀者善于情緒暴力

在愛情中，自戀者通過索取、否認(rèn)、攻擊、威脅、隔離等一系列策略，使伴侶逐漸喪失“自我感”。

像上述的兩位男案主都曾一度對自己的價值產(chǎn)生懷疑，因?yàn)樵谂鹘敲媲?，他們時常會感到挫敗，總覺得自己不夠好，像個小配角，無論怎么做都不能滿她們的意，他曾一度認(rèn)為：“我就應(yīng)該被她如此對待，我不值得被好好對待”；陷入自我否定——“是我太敏感了，我的感覺并不可靠”；而且，還差點(diǎn)使他們喪失獨(dú)立性——認(rèn)為“只有她說的才是對的，我根本離不開她”。

在關(guān)系中，她也總是忽遠(yuǎn)忽近，自戀者也會在某些時候，對伴侶做出愛的姿態(tài)，關(guān)心對方、稱贊對方，在某些時候又對伴侶不理不睬、冷漠疏遠(yuǎn)。

事實(shí)上，這種若即若離的本質(zhì)是一種是操縱——偶爾出現(xiàn)的“愛與關(guān)心”，是為了說服伴侶更多做出更多犧牲，還為了“證否”伴侶心中的一些不利于她們的想法——“她不像我想的那樣，她還是愛我的”；突然的疏遠(yuǎn)，則是為了強(qiáng)調(diào)和確認(rèn)她才是關(guān)系的掌控者。

更關(guān)鍵的是，自戀者的這種若即若離是不可預(yù)期的。

你不知道她什么時候會突然關(guān)心自己，也不知道什么時候她就會疏遠(yuǎn)自己。

于是，關(guān)系中的伴侶便終日處于誠惶誠恐之中，生怕自己做了什么讓她不滿意的，也會不斷地反省自己，對她的要求保持高度的警覺和配合。

這樣，她便占據(jù)了你幾乎全部的思想和精力。

·自戀者心中自我的特殊性和重要感

自戀者總是希望得到最特別的照顧，總覺得自己的優(yōu)勢是獨(dú)一無二的，別人都要為她服務(wù)，為她的感受負(fù)責(zé)，她們常常要求伴侶及時給予情感上的支持，然而他們并不給予對方同樣的支持。

不僅如此，她還會否定伴侶的情緒的合理性與重要性，將伴侶的感受排除在你們的溝通之外。

似乎，只有她的情緒感受才是真實(shí)的、重要的、緊急的。

她們會無意識的夸大自我的重要性，不管對方給自戀者多好的照顧，她永遠(yuǎn)不會感到滿足，且極度無法承受失敗，因此她往往有著較高的分離焦慮。

-03-

打破自戀者的愛情游戲

關(guān)系中某一方不是獨(dú)角戲，兩個人也有重要戲份。

為了打破這種自戀者的愛情游戲，伴侶應(yīng)該把注意力轉(zhuǎn)移到自己身上，看看是什么因素讓我們不知不覺地參與了這場游戲。

也許你的身上有著對認(rèn)同的過分需求，對憤怒的強(qiáng)烈恐懼，為了獲得平靜的生活愿意付出任何代價，傾向于對別人的生活負(fù)擔(dān)起過多的責(zé)任，高度的自我懷疑。

愛不是一味服從跟隨，愛是使自己更完整。沒有人應(yīng)該活在對自己所愛之人的恐懼之中。

如果你覺得你的恐懼是真的，那么你需要考慮，她的愛是不是真的。懇切、真實(shí)地去溝通你的想法，也許一切能夠變得不同。

但請記得，如果你沒有這份清晰的覺察和強(qiáng)大的心理能量，任何時候，你都可以對自戀者說“NO，我可以離開你”。

關(guān)于感情中的自戀者，可以在心理咨詢的過程中，通過和咨詢師建立安全信任的關(guān)系，通過咨詢師這面鏡子，重新養(yǎng)育自己。

覺察自己和體驗(yàn)內(nèi)心深處的情感世界，慢慢的能夠去感受自己內(nèi)心的真實(shí)體驗(yàn)，分手，這些體驗(yàn)可能是非常絕望的、悲傷的、荒涼的，也可能是渴望的，但卻得不到的。

只有這樣接納自己的情緒，才有可能會慢慢從外在的世界轉(zhuǎn)向?qū)ψ约簝?nèi)在世界的探索，才會感受到內(nèi)心深處那個渴望得到回應(yīng)，渴望被看見和被認(rèn)可的內(nèi)在小孩子被壓抑非常之深。

唯有自己覺察到這些，去療愈和穿越自己的傷痛，才能成為真實(shí)的人，才能遇到真實(shí)的關(guān)系。

最后，我想說：任何一段開始的感情，我們都沒辦法確信彼此會白頭偕老。畢竟，你連你自己是不是會一輩子喜歡吃麻辣燙都不確定。

在感情里最好的狀態(tài)是，珍惜并享受當(dāng)下對方給的愛與包容，在愛情結(jié)束的時候，感謝對方曾經(jīng)在人生的河流里陪伴過你，教會你怎么去愛或怎么愛自己，然后你帶著被愛過的安全感和對愛的信任感，帶著愛的溫度，在人生的長河里繼續(xù)前行，勇敢地去遇見下一個。