寫在前面：

太多的媽媽說，自己的孩子“不聽話”

太多的孩子說，不喜歡聽媽媽的“嘮叨”

媽媽的話，背后都是濃濃的愛

但話要如何說才受歡迎，是一個不小的課題

行動派嘛，就給大家來點方便執(zhí)行的

總結(jié)育兒中的“有效溝通句式”

讓媽媽省力，孩子愛聽！

現(xiàn)在的科學育兒父母們，大都聽過幾堂“如何說孩子才會聽”的課程吧？不知道您還記不記得專家們所說的理論原理，我們先來簡單總結(jié)復習一遍吧！

說教為什么不起作用？

1、四歲前的小寶寶沒有因果的概念，也不太能很好的理解“不”字；

2、家長常常說太多，孩子很難抓住重點；

3、家長自己的說法前后矛盾，或者對于成人和孩子有雙重標準；

4、家長的說法和做法并不一致，行為對孩子的影響遠超過語言；

5、對于大一點的孩子來說，說教常常代表著“家長的高姿態(tài)”，孩子會有不被尊重的壓迫感，當孩子感覺不好時，就很難做得好。（有誰喜歡說教呢？說教很大程度上就代表了高姿態(tài)）

那我們需要教育引導孩子，或是糾正孩子的錯誤時，有什么原則呢？

1、堅持“身教”，偶爾“言傳”，銘記“行大于言”；

2、教孩子做事時，純講解不如詳細示范加上簡單的要點講解，記得給孩子練習的機會；

3、糾正孩子錯誤時，做好準備工作：先提醒自己“每人每天都會犯錯，沒什么大不了”，注意尊重的姿勢，可以拍拍孩子的肩膀，或者說“我知道你現(xiàn)在很灰心”；

4、以陳述句指出孩子的錯誤之處，不人身攻擊，不貼負面標簽；

5、盡量減少自己說“不要”的次數(shù)。

爸爸媽媽們可能會擦擦頭上的汗說，好難！

別著急，行動派現(xiàn)在教你“套路”！

優(yōu)質(zhì)父母巧言語之“你可以”VS“不可以”：

以“可以”做的事替代“不”，這是轉(zhuǎn)移注意力的好方法，能避免“不”字帶來的沖突感和批評意思?！安弧敝赶蜉^匱乏的思維，“可以”卻能帶來無限豐富的可能。

“你可以”，既是授權(quán)，又包含信任。當孩子發(fā)現(xiàn)自己可以做的事情有這么多，他們不僅沒有理由發(fā)脾氣，還能產(chǎn)生“我能行”的體驗，并且明白，即便我不能做眼前這件事，我的人生還可以有很多種選擇，那我又為什么要被這一件事所局限呢？這樣“富有”的思維模式，會讓孩子受益終生。

例句：

寶寶，今天的屏幕時間已經(jīng)結(jié)束了，媽媽知道你還沒看夠，但你可以明天再看??！現(xiàn)在，你有什么想做的事情嗎？你可以去照顧你的綠蘿，或者畫畫，媽媽忙完就過去和你一起。

寶寶，這個玩具是姐姐的，我們下次再問姐姐借，好嗎？你可以玩我們新買的翻斗車，你能去你的玩具柜拿一下嗎？

寶寶，你特別喜歡妞妞是嗎？喜歡別人的話你可以輕輕的拍一拍對方，或者握握她的手，這是友好的表現(xiàn)！

寶寶，等下我們?nèi)コ?，如果我們一起快點完成購物，媽媽就有時間帶你去廣場上，你就可以和別的小朋友一起玩水啦！

優(yōu)質(zhì)父母巧言語之“我注意到（+客觀事實）”VS“你怎么又”：

一般，當家長們發(fā)現(xiàn)孩子有什么該做而未做的事，或者出現(xiàn)了疏忽和錯誤，家長們都會不由自主地用“你怎么又”作為一段話的開始，體味一下，其實這個句式是包含批評指責的意味的，還有一絲不耐煩在里面，孩子們怎么會喜歡聽呢？

再深層次一點，有時候，當我們指責孩子“你怎么又……”時，我們自身還有更多復雜的情緒被加入，例如作為家長的無奈、無助，甚至一點點自責：我怎么就是教不好這個孩子！

如果一段話是以“我注意到”為開端，那非常明顯，這段話將會是對事實的客觀陳述，不是“媽媽覺得”，不包含“你犯錯了”，也不包含“你上次犯錯了，這次又犯了”，更不包含“我不是個好媽媽”。當我們對陳述客觀事實這件事進行刻意的練習，我們其實更容易脫下主觀的束縛，不僅讓聽者無負擔，我們自己也會更容易練就“就事論事”的理性思維。

例句：

寶寶，我注意到你的玩具還在地上，它們應(yīng)該在哪里？

寶寶，我注意到你還沒有洗手，我們就要開飯了哦！

寶寶，媽媽注意到還有十分鐘，你的屏幕時間就要結(jié)束了，你的下一項日程是什么呢？

寶寶，我注意到你今天推了鄰居妹妹一下，你愿意聊聊嗎？

優(yōu)質(zhì)父母巧言語之“我能看出（+情緒）”：

在養(yǎng)娃的漫長道路上，一定有那么很多次，我們看到孩子生氣了、傷心了，可我們卻不知道說什么好，可能是因為我們的民族文化內(nèi)斂而深沉，父母常常不知道如何處理自己的情緒，更不知道如何對待孩子的情緒。其實，想要培養(yǎng)孩子的高情商、理性思維和自控能力，認識情緒是非常重要的。而“我能看出”這個句式，就可以作為我們對孩子的情緒進行關(guān)注和引導的開端，也非常適合被作為應(yīng)對孩子行為問題的第一步。

當我們懂得常用“我能看出”這個句式，就代表我們觀察并試著了解孩子的感受，那么孩子就能夠強烈感受到我們的關(guān)注，這會為良好的親子關(guān)系提供大量的營養(yǎng)。當我們試著說出孩子的情緒，其實就是在告訴孩子，我們允許他們有感受、接納他們的情緒，無論是不是負面的，情緒本身沒有好壞之分，關(guān)鍵在于如何面對。

例句：

寶寶，媽媽能看出你有點生氣了，你愿意聊聊嗎？

寶寶，我能看出你真的很沮喪，你需要自己待一會兒，還是要媽媽抱抱？

孩子，我能看出你今天真的很傷心，媽媽理解你，也相信你有能力面對這件事。

優(yōu)質(zhì)父母巧言語之“我感到（+情緒），是因為______,我希望______”：

這世界上沒有完美的父母，我們難免會煩躁、過度勞累、生氣甚至怒氣沖天，這個時候，我們常常會說出一些讓自己后悔的話，諸如“我怎么生了你這么個壞小孩！”“我不要你了！”等等。在出現(xiàn)激烈情緒時，我們的理性思維是暫停工作的，所以我們更要牢記這個句式，在失控的時候，我們可以丟下這么一句話就暫時離開現(xiàn)場，這已經(jīng)是一個特別好的處理方式了。

有些媽媽在憤怒時會拼命地壓抑自己的情緒，其實這并不是一種健康的方法，被壓抑的情緒既不會消失，也不會有任何好作用，表達自己、面對情緒并找到自己的處理辦法才是正確的方式。當我們說“我感到憤怒”，就是一種表達，當我們說出了造成這種情緒的原因，就說出了問題的癥結(jié)，當我們說出希望，其實就是在尋求解決的辦法。

有時候，對方愿意理解、解釋和配合，那我們的情緒會得到非常好的化解，并會升級為原諒和更深的連接。如果對方暫時不愿意配合你去解決，你要做的努力其實也都做到了，你的情緒也會消解大半。

例句：

我現(xiàn)在感覺非常的生氣，因為你破壞了我們的約定，我非常希望你能遵守我們共同的約定。

我當時感覺非常的傷心，因為你說話的方式太不尊重我了，我希望你能尊重媽媽。

我現(xiàn)在感到很煩躁，因為我要準備會議你卻一直打斷我，我希望你能先去另一個房間。

今天的四個句式，大家覺得怎么樣呢？

復習一下：

用“你可以”替代“不”

用“我注意到”描述客觀事實

用“我能看出”描述孩子的情緒

用“我感到_____,是因為_____,我希望_____”表達自己的真實感受和需求

人們身上大部分優(yōu)雅的素質(zhì)，其實都需要刻意的練習。能夠好好說話，是一個人非常寶貴的素質(zhì)和能力。為人父母的我們，完全可以通過對一些好句式的刻意練習，向孩子示范善意言語的力量，還是那句話，身教的意義遠大于言傳。