文：閆涵媽媽

媽媽們一起聊天，常會感嘆老天不公：同樣是當(dāng)媽，為啥有的媽那么輕松，隨便動動嘴娃就屁顛屁顛跟在后面；有的媽那么辛苦，在熊孩子身后催著攆著娃卻無動于衷……

別急，當(dāng)媽的和娃說話，還真不是“隨便動動嘴”那么簡單——孩子的情商有可能被你說出來，也有可能被你給說沒了。

3位媽媽的生活情景劇

這3位媽媽都是我鄰居，這幾個情景還原了她們的真實生活。

情景一：越到睡覺時間娃玩兒得越嗨

該睡覺了，娃卻耍得不亦樂乎，怎么辦？

3位媽媽放大招——

晨晨媽：“寶寶，該睡覺了，上床去，快點兒！別老讓媽媽催你！”

小睿媽：“媽媽好困啊，寶寶來陪媽媽好嗎？你不來的話，媽媽只好抱著你的毛毛熊睡了……”

琳琳媽：“寶寶，你在玩什么？給媽媽看看……這么好玩啊，咱倆一起玩吧？走，咱們到床上玩去，然后媽媽還可以給你講個故事……”

情景二：娃面對餐盤拒不就范

該吃飯了，娃坐上餐椅，看看食物，情緒明顯不高，勉強喂了幾口就開始躲閃哭鬧，還一揮手把勺子打飛了。

3位媽媽放大招——

晨晨媽一拍桌子站起來：“辛辛苦苦給你弄吃的，你就這個態(tài)度！愛吃不吃，不吃餓著！”

小睿媽：“寶寶你別發(fā)脾氣啊，要不咱們用ipad看個動畫片？但你要把飯吃完哦！”

琳琳媽：“寶寶，媽媽覺得這個很好吃，你再試試……確定不喜歡嗎？媽媽明白了，你有點生氣，因為這個不是你想要的。能告訴媽媽你想要什么嗎？要不咱們用海苔卷飯團吃。你看，這樣來卷……要不要試一試？”

情景三：娃連哭帶鬧要買東西

出門前已經(jīng)打過預(yù)防針：“寶寶，我們今天出門只是散個步，不買東西?！钡愤^花里胡哨的小地攤兒，娃立刻挪不動步，要這個要那個，不買就哭。

3位媽媽放大招——

晨晨媽轉(zhuǎn)身就走：“說好不買就不買，說到做到，你沒理由生氣?！?/p>

小睿媽：“別哭別哭，這個東西質(zhì)量不好，咱們不要，回頭買個好的去……”

琳琳媽：“寶寶，你很想要這個東西，不能買讓你覺得很失望，對嗎？但是我們出門前講好了，今天不買東西，媽媽愿意和你一起遵守這個約定……你很難過，想哭一哭是嗎？媽媽陪你……要不我們?nèi)杲o你讀故事，或者去公園蕩會兒秋千，你選一樣好嗎？”

3種育兒態(tài)度，你看好哪一種

晨晨媽就是那個常感嘆別人家娃好帶的媽媽。她覺得晨晨實在不懂事，干什么都費勁兒，自控力很低。

小睿媽是“哄娃高手”，孩子有啥問題基本都能靠“哄”解決。不過隨著小睿邁進3歲，開始變得越來越難哄，對媽媽的話也總是半信半疑。

琳琳媽是大家眼中的“幸運媽媽”。琳琳比同齡孩子懂事，表達(dá)能力、理解能力和自控能力都不錯，還不到3歲已經(jīng)會主動照顧身邊的人，情商高的不是一點點。

3位媽媽代表了3種育兒態(tài)度，不同的育兒態(tài)度影響著孩子的情商高下。

晨晨媽是典型的強硬派，對孩子嚴(yán)格要求，擺事實講道理，雖然句句都在理，卻無奈孩子不肯聽。隨著媽媽的態(tài)度越來越簡單粗暴，孩子也認(rèn)定媽媽不理解自己，母子倆沖突越來越多。

小睿媽善于取巧，面對問題很少從正面解決，總是利用孩子的特點，撩撥孩子的嫉妒心、轉(zhuǎn)移孩子的注意力，甚至假裝妥協(xié)，來誘導(dǎo)孩子完成任務(wù)。這種做法對付小寶寶很有效，可隨著孩子獨立思考能力越來越強，媽媽的小把戲很容易就被看穿，親子關(guān)系中最重要的東西——信任受到嚴(yán)重影響。

琳琳媽善于共情，遇事能從孩子的角度考慮，盡量滿足孩子的合理需求。她肯接納孩子的負(fù)面情緒，同時幫孩子認(rèn)識自己的情緒，還幫孩子想辦法解決問題。有這樣一位高情商的媽媽，難怪琳琳那么“好帶”。

高情商孩子是怎么養(yǎng)成的

3歲以下的孩子，大腦皮質(zhì)中的神經(jīng)回路沒有發(fā)育完全，不具備控制情緒的能力。這個階段，父母通過語言和神態(tài)給與孩子的感受，影響著孩子腦神經(jīng)回路的發(fā)育方向?？梢哉f，情緒是天生的，情商是我們幫孩子養(yǎng)成的。

培養(yǎng)孩子的情商，要先正確看待孩子的情緒。他們不是在用情緒跟爸媽對抗，而是在用情緒跟爸媽溝通。當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，他不是來煩我們的，而是來向我們尋求幫助的。

1、孩子亂發(fā)脾氣？

孩子發(fā)脾氣了，別急，我們可以先試著幫孩子為他的情緒命名，“你覺得這樣待著不舒服是嗎？”“剛才爸爸把你的玩具拿走了，所以你不高興了是嗎？”在這種引導(dǎo)下，孩子會慢慢理解自己的情緒：“對，我就是因為這個覺得不高興?！?/p>

當(dāng)孩子感覺到自己的情緒被理解和接受，他會慢慢平靜下來。反之，如果我們用發(fā)脾氣來應(yīng)對孩子的情緒，孩子只會覺得大人沒弄懂自己的想法，那他會繼續(xù)發(fā)脾氣，直到我們懂他的意思。

如果孩子已經(jīng)會說話，我們還可以請他試著說說自己的感受，給他表達(dá)情緒的權(quán)利。先處理好孩子的心情，再去處理事情。我們要做的不是讓孩子不發(fā)脾氣，而是讓孩子不亂發(fā)脾氣。

2、孩子不自信？

現(xiàn)在流行“賞識教育”，不停表揚孩子，其實，盲目表揚、從不批評，容易讓孩子自大，受挫后轉(zhuǎn)而自卑。表揚與批評都需要，但要掌握正確的方式。

孩子在幼兒園得到了小紅花，回到家，爸媽可能會說：“你好棒！好聰明！”這種空泛的表揚不能強化孩子對自己行為的認(rèn)識，我們不如問問寶寶做了什么事受到特別獎勵？如果是因為幫助了小朋友，那我們可以說，太好了，你喜歡幫助別人，樂于助人是一種美德……這有利于孩子理解自己的行為，當(dāng)他認(rèn)為自己是樂于助人的，他就會繼續(xù)去幫助別人。

如果孩子跟小朋友玩耍時起了沖突，把小朋友推倒了，媽媽要說的不是“你怎么這么暴力啊”，而是“寶寶，你伸手去推小朋友，這是不對的，小朋友會受傷，下次碰到這種情況，你不要推人家，你可以告訴小朋友你是怎么想的……”這樣的批評，能讓孩子明確知道自己的哪種行為是不對的，正確做法是什么；媽媽生氣不是因為不喜歡自己，而是因為不喜歡自己剛才做的事。這種認(rèn)識有助于培養(yǎng)孩子的自尊、自信和安全感。

3、孩子自控力差？

當(dāng)孩子連哭帶鬧要買東西時，晨晨媽對孩子采取不在乎也不理睬的態(tài)度。這會讓孩子覺得自己有情緒是不對的，在這狀態(tài)下長大的孩子，習(xí)慣于壓抑和忽視情緒，既不會表達(dá)自己的心情，也不會注意到旁人心情如何。

小睿媽對孩子的不滿一味安撫妥協(xié)，沒有幫孩子學(xué)會在什么情況下要怎么做，也就剝奪了孩子成長的機會。而且無原則的妥協(xié)最容易養(yǎng)成沒有自控力的孩子。

只有琳琳媽做到了接納孩子的情緒，同時為孩子設(shè)立規(guī)矩。而且她很明智地為孩子提供了其他選擇：讀故事或蕩秋千。4歲以下的孩子自控力很弱，即使知道應(yīng)該怎么做，也還是會很難過。這種“二選一”的做法讓孩子重新掌握了主動權(quán)，也是幫孩子進行自控力訓(xùn)練的一個好方法。

你有必要為孩子的情商感到焦慮嗎

不同年齡段的孩子，情商力發(fā)展目標(biāo)不同。

0～2歲的孩子，需要父母通過安撫幫助自己認(rèn)識和理解情緒，進而理解自己與世界的關(guān)系。

2～3歲的孩子，需要父母幫助自己在理解各種情緒的同時融入周圍環(huán)境，能與不認(rèn)識的人坦然相處。

3～4歲的孩子需要開始培養(yǎng)自信、獨立、共情能力。4～5歲的孩子需要增強抗挫能力和自控能力。5～6歲的孩子需要建立起合作精神和樂觀心態(tài)。

我們不必為小孩子不具備大孩子的情商力而焦慮。在他成長的每一天里，好好同他講話，你一定可以幫他養(yǎng)成自己的情商力。

（本文部分理論參考了張怡筠的“幼兒情商力分齡發(fā)展”體系，特此致謝。）