為什么我們總對陌生人很客氣，對親近的人發(fā)脾氣？

前世女友 2017-04-25

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靈兒響叮當(dāng)

　　我們?yōu)槭裁唇?jīng)常對陌生人客氣，

　　而對親近的人發(fā)脾氣？

　　為什么總能容忍外人的一切，

　　而對親近的人無比苛責(zé)？

　　看完這篇文章，

　　你的心就豁然開朗了。

　　對陌生人很客氣，對親近的人發(fā)脾氣？

　　似乎很多人都會有這樣的一個狀態(tài)：我們會把禮貌、溫柔、和諧留給陌生的人；把憤怒和傷害留給最親近的人；把悲傷和壓抑留給自己。

　　我們時常會對親密的、在意的人苛刻至極，對他們有很多變態(tài)和非變態(tài)的要求，當(dāng)他們做不到的時候我們就開始歇斯底里，開始憤怒、抱怨、繼而冷漠、絕望。

　　記得以前我對女朋友就這樣，她如果沒有及時接我電話，我就會一遍遍的打，同時開始積壓情緒，等她接起的那一剎那我的情緒就會爆表。

　　而那種與親密的人爆發(fā)的情緒、指責(zé)、抱怨、苛刻、脾氣，有時候就像用生命在吶喊，總覺得對方為自己做的不夠。

　　雖然我們有的時候，也會充滿懊惱和悔恨：覺得不該這么對待親密的人，不該如此折磨深愛自己的人。

　　但是當(dāng)對方不能滿足自己某個極品的需求的時候，自己情緒又開始爆表，完全不受理智控制。

　　于是最終，我們陷入了：“苛刻—憤怒—自責(zé)—更苛刻—失望—絕望”的死循環(huán)。

　　對親密的人發(fā)火、無理的作、

　　折磨、苛刻、索取、抱怨，

　　是很多人都有過的經(jīng)驗(yàn)。

　　這個狀態(tài)讓我們自己很痛苦，

　　也讓親密的人很受傷。

　　面對這樣的現(xiàn)狀，我們該怎么辦呢？

　　其實(shí)，我們所有的需求都不是“無理由的”。如果你在憤怒的那一剎那，愿意停一下，去聆聽你自己的憤怒，你會發(fā)現(xiàn)：憤怒其實(shí)是一種強(qiáng)烈的“需求”。

　　就好像內(nèi)在有個聲音在說：“我對你生氣，是因?yàn)槲蚁霃哪氵@要一些東西，我渴望讓你來滿足我?！?div>　　一個人有多憤怒，其實(shí)就有多需要別人。他需要對方在他身邊，需要對方陪著自己，在意自己，關(guān)心自己。發(fā)火，生氣，只不過是想表明：我受傷了，你看不見我的需要。

　　但是用憤怒和抱怨來表達(dá)需求，結(jié)果會適得其反。

　　憤怒就像被閹割一樣，會讓人產(chǎn)生特別強(qiáng)的無力感。覺得做什么都是錯，從而什么都不想再做，繼而抵抗與排斥對方。

　　我很需要你。

　　這是一個事實(shí)，卻很難說出口。

　　人類是一個奇怪的物種。既然如此的需要被愛、被安全、被看見，為什么不能直接表達(dá)說“我需要你來關(guān)心我愛我”，反而要用一種反面的、推開的方式來表達(dá)呢？

　　“需要”這個詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。一旦承認(rèn)了需要，就意味著我比你低，我比你低豈不很危險嗎？自尊心上就受不了。

　　有的人會覺得，如果我開口表達(dá)我的需要你才滿足我，那你并不是真的想滿足我，你只是出于某種義務(wù)或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了。

　　那感覺像是一種施舍，好像我在乞討你的愛一樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。

　　我需要你，但我害怕說出自己的需要。因?yàn)楫?dāng)我需要你卻不滿足，我的自尊心就會受到重挫，我害怕受傷。

　　直接說出需要，是表現(xiàn)自己的脆弱。

　　而我們，無法面對自己是脆弱的，是有需要的。

　　憤怒是一種保護(hù)，會讓人感覺起來強(qiáng)大一些。能憤怒的人，都會企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防御恐懼的方式，通過反向的形式。

　　如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時看到了恐懼。剝開這個憤怒的外衣，怕被拋棄、怕被傷害的恐懼就會呈現(xiàn)出來。

　　除了憤怒，

　　我們還有更多的聯(lián)想和絕望，

　　發(fā)展出合理化的信念，

　　進(jìn)一步的安慰自己：

　　其實(shí)我不需要，

　　我沒有這些也可以過得很好。

　　然后將自己層層包裹在

　　自己的繭蛹之下度日。

　　為什么我們不能直接表達(dá)自己的需要？

　　我們內(nèi)在有很深的恐懼和抗拒。表達(dá)“需要”，需要直面自己內(nèi)心的脆弱和真實(shí)的需求，也就需要有真正“認(rèn)識自己”的能力。

　　而事實(shí)上，我們大多數(shù)人，都不能真正的認(rèn)識自己，我們不承認(rèn)自己是：有“脆弱”的，我們不接納自己是像一個缺乏愛的孩子一樣，內(nèi)在有被溫柔呵護(hù)、被愛、被關(guān)注的需求的。

　　當(dāng)我們不能合理的表達(dá)自己的情緒與需要，我們的需求又沒被滿足時，我們內(nèi)心的各種防御機(jī)制就開始啟動了：憤怒、抱怨、假裝不需要。

　　我們通過不斷的“示強(qiáng)”，來保護(hù)內(nèi)心的脆弱，并不斷的驗(yàn)證自己的猜忌：沒有人真的完全在乎我，沒有人可以完全滿足我。他們都不愛我。

　　這是一種很深的不值得感。

　　雖然我在要，但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內(nèi)心，你會發(fā)現(xiàn)，憤怒與抱怨的背后，有一種徹頭徹尾的絕望感與孤獨(dú)感。一種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放，不能流淌，不可言說。

　　人們在親密關(guān)系中的痛苦其實(shí)就是：我從內(nèi)心并不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結(jié)果就是你真的不能滿足我，然后我就很生氣。

　　投射就是：

　　你只能看到自己內(nèi)心有的部分。

　　人們內(nèi)心本來就有一種，

　　對自己無能的憤怒和絕望，

　　對于不能自我滿足的憤怒。

　　為了應(yīng)對這種悲傷，

　　就以憤怒的形式投射出去，

　　要別人來滿足。

　　承認(rèn)吧：我們需要別人

　　我們生活在關(guān)系中，生命即是關(guān)系，我們每一個人都不是萬能的，我們確實(shí)的需要著彼此。承認(rèn)和認(rèn)出：我需要你。是一種真正強(qiáng)大的能力。

　　需要別人與依賴不同。依賴是完全依附對方而生活存在，把自己的某些部分完全交給對方來滿足。依賴是放棄自身的能力，以“小”的狀態(tài)來依靠對方。

　　而需要是非常中正的，是雙方平等的：你給與我，我也會給與你。我并不完美，我在這個部分需要你來幫我達(dá)成，但我心里很清楚，我在其他方面仍然具有完整的能力。

　　我們常常把情緒留給最親密的人的原因，幾乎都來自于我們不能直接的表達(dá)自己的需要，甚至不能覺察到自己的需要而來的。

　　我們太習(xí)慣了不表達(dá)需要，習(xí)慣了隱藏情緒、掩飾軟弱。我們認(rèn)為表達(dá)需要：就意味著被受傷、被拒絕、被不滿足、被沒面子。

　　但其實(shí)，真正的強(qiáng)大是：能夠真實(shí)的表達(dá)自己的情緒，能夠說出：我需要你。并且，你心里清楚的知道，你是一個成年人對另一個成年人發(fā)出的需求，而不是一個孩子在對著父母。

　　當(dāng)我們能夠坦誠的表達(dá)：我需要你；我需要你為我做某件事；我需要你的愛；我需要.....之后，我想，我們的關(guān)系就會從此變得不一樣了——我們不必再將客氣與友好只給陌生人，而將憤怒與苛刻留給身邊親密的人了。

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來自：前世女友 > 《～雞湯～》

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