從今天起

深信

“自己是值得被愛的”

因為

一個人是無法擁有

自己潛意識里不相信的東西的

一次和十年不見的老同學大兵見面，他正苦悶于他和他女友的關系：

大兵很喜歡那女孩，句他描述，女孩聰明、能干、識大體、家境殷實，漂亮而且有品位。

大兵能感覺到，她也是喜歡自己的，他們約會時常常能在一起聊到深夜還興致盎然，即使平時工作很忙，都愿意抽時間出來見面。

可現(xiàn)在，卻不知怎么讓這段關系幾乎走到了絕境。

他們常常莫名其妙地吵架，而且每次爭吵的起因都微小得可笑。

其中一個他們之間發(fā)生沖突的故事是這樣的：

那女孩的蘋果手機壞了，大兵想買部新的送她，但又覺得關系才剛剛開始，女孩的性格又很獨立，一開始送這么重的禮物怕有些唐突。

反正這家伙也是個糾結敏感的高手，經(jīng)過一番思想斗爭之后，他就在微信里說：“那我把我這部蘋果先送給你用吧，我這部用的不多，反正還有一個也在同時用?！?/p>

他心里想的挺好，這樣既顯得很親密，而且也不會讓人感覺送了很重的禮物而不合時宜。

結果未曾想，到那邊廂，過了大半天都沒回話。

大兵正納悶著呢，對方終于回了一句：“你是不是覺的我就應該用二手的東西？”

哇！這一下五雷轟頂，頭暈目眩！這都哪跟哪而兒?。?/p>

于是大兵趕緊解釋，結果卻越描越黑。

反正這事兒到最后也沒徹底說明白，而且大兵說，不知怎么，覺得好像就有一種解釋不明白的感覺。

剛聽到這個故事，我心想：這女孩到底經(jīng)歷了些什么，如此不相信自己可以被愛。

后來水落石出，我聽到了這個女孩過去的經(jīng)歷。

這女孩曾有過一段不愿回首的過去：她曾和一個香港人交往過，結果后來才知道那人是有婦之夫，正當女孩痛苦地決定要不要分手時，發(fā)現(xiàn)自己懷了那香港人的孩子。最后，是她自己一個人在香港的一家醫(yī)院里把孩子生下來的，一個人。

中間曲折的情節(jié)太多。但即使這么三言兩語，就描述出這樣狗血的故事，依然能感覺到，這樣的經(jīng)歷讓她有多么的無望和悲涼。

雖然從照片看上去，她還非常年輕，誰曾料想，她還有個3歲大的兒子，是個單親媽媽。

也因此知道，為什么這女孩兒會對“二手”的東西這么敏感。

 我不禁很同情我這老同學。愛上這樣的女孩，要給出多少愛，才能讓對方感覺到“自己其實是被愛的”呢。

恐怕結果是，無論大兵給多少，只要對方?jīng)]有準備好“被愛”，多少也沒用。

因為，當自己不相信自己值得被愛時，不管怎么做，對方總有辦法證明“你不愛我”。

更何況，大兵也不是無條件提供愛的永動機。他敏感，瞻前顧后，患得患失，硬傷也不少。

所以，這注定是一場無疾而終的、僅僅為彼此提供學習機會的戀愛。

M最近的困惑是：當男人跟一個漂亮女人在一起時，我們?nèi)绾畏直妫@個男人到底是想跟她做愛、還是想跟她做飯？

M就是個漂亮女人。

不僅面容姣好，而且身材凹凸有致，氣質(zhì)出眾。走在人群中，男人和女人都會看她。

有個男人從見到M沒多久就開始追她。

但和以往追M的那些人不同，這個男人幾乎滿足了M對男人所有的幻想：情商高、學識廣、身上有淡淡皂香，手指頎長而溫柔。

反正M在講起這個男人時，常常眉飛色舞。可以斷定，她真的很喜歡他。

他們剛在一起時，M在幾次止不住笑談起戀愛故事時，神情會倏地暗淡下來。

“我們真的會一直這樣好下去嗎？”

“我覺得好不真實”

“他會永遠愛我嗎？”

現(xiàn)在她的戀情已經(jīng)一年多了，關于M先生是否真的愛她，她已經(jīng)沒有最初那樣的擔心。因為，這男人真的對她無微不至。

愛嗎，她越來越肯定。

但現(xiàn)在新的問題來了 —— 她有些惶恐，這男人到底是愛她的身體、還是愛她的靈魂？

即使是這么美的M，當愛情真的來時，她也沒辦法享受它。

可真的分辨的出來嗎？他到底愛的是你的身體還是靈魂。

或者說，為什么這個問題對你如此重要？

幾乎每個人身邊，都有一對在“相愛相殺”的朋友。

分得轟轟烈烈，愛得轟轟烈烈，上一秒變成生死仇人，下一秒又和好如初。然后，隔個十天半月，再來一輪。

旁邊的人看得都累了。但就是要這樣“恩怨糾葛”地過下去。仿佛不這樣，就不是愛情。

被愛是人類心底最深的渴望。

但當我們不相信自己值得被愛時，我們會用一些特別的方式去換取愛。

我做過的婚姻咨詢個案中，有很多典型的夫妻模式：丈夫非常努力地工作賺錢，不斷地給自己定更高的事業(yè)目標，每天都壓力很大地工作，回到家已經(jīng)累得不想動了。

而妻子想跟丈夫說說話，丈夫都提不起勁。妻子感受不到愛，跟丈夫抱怨，丈夫于是感覺非常委屈、憤怒：

“媽的，我他媽的這么辛苦在外面累得跟狗一樣，還裝孫子，這都是為了誰？還不是為了你！為了咱們這個家！你竟然還覺得我不愛你、付出的不夠！”

而妻子更委屈：“我不需要你賺那么多錢！我只想你多陪陪我！”

但丈夫是聽不到這些的。他已經(jīng)變成強迫性重復了。

他無法停止努力賺錢的節(jié)奏。

因為在潛意識里，他會認為，那就是他可以獲得愛的有效籌碼，如果他停下來，不去賺錢，他就什么都不是了。

到了這種時候，出軌或離婚的發(fā)生就再正常不過了。

關系里的兩個人都覺得為這段關系付出很多、犧牲很多，但卻只是越來越疲憊，沒有感受到愛的滋養(yǎng)。

愛不是努力換來的。

一旦開始去努力“取悅討好對方”，或者“壓抑犧牲自己”，愛就消失了。

多少男人窮的時候覺得，沒人愛我是因為我太窮了。結果奮斗拼搏賺到了錢，終于有人愛了，心里又犯嘀咕了，她到底是愛我的人還是愛我的錢？

這就跟M小姐“是想跟我做愛還是做飯”的困惑一樣。都是一個“無法相信愛、試圖找到反證來自我實現(xiàn)”的偽命題。

事實是，我們沒有愛自己的能力時，無論在別人眼里，自己看起來是什么樣子，都是“然并卵”。

終究是：你如何看待你自己，才決定了你可以感受到多少愛。

如果感受不到多少，不要期待對方給出更多。

因為，每個人都是以自己的最大限度在給出愛。

重要的是，你“相信自己被愛”的能力有多強？

這是一個悖論：

你說：“這個世界上哪有無條件的愛！愛都是有條件的！”于是，你拿出一百萬對一個人說：“我給你一百萬，你來愛我?！?/p>

最后，無論對方給的是不是“真愛”，你都會覺得：這“愛”得到的好沒勁。

因為一開始，你就把它變成了一場交易。

我們每一個人又何嘗不是這樣！只不過用來交易的籌碼不同而已。

女人通常用的籌碼是：可愛性感漂亮，隱忍克制懂奉獻，萌傻楚楚惹人憐......

男人通常用的籌碼是：成功會賺錢，負責任懂擔當，有見識懂得多......

這些籌碼都是你在過去的歲月中，努力爭取而來的。

一旦得這些籌碼時，你會在短時間內(nèi)覺得，自己有資本、可以得到愛了。

可“籌碼”終究是“籌碼”，那不是你。

如果你始終沒有學會如何“感知愛、相信愛”，你只會更沒安全感，然后會把那些“籌碼”抓得更緊。

結果，本來真正的你比你的籌碼要有魅力一千倍，你都沒機會看到。

你把“真正的自我”遺失了，卻努力用一堆“籌碼”拼出一個“自我形象”。

在很長時間里，你都那么在意這個形象。沒有愛的時候，你就掙更多的“籌碼”來武裝它。

但真的當有人愛你時，你會感覺自己好像個冒牌貨，對得到的愛誠惶誠恐，然后非得找到點證據(jù)來證明這個“愛”不完整、不真實，才心安。

這就是世間“那么多看起來應該幸福的人、卻沒辦法幸福”的原因。

你見過小寶寶嗎？

她從不覺得自己需要變成某個樣子來獲取愛。她只是做自己，全然的相信每個人都愛她。

如果你把小嬰兒拋到空中，她會咯咯的笑起來，她相信自己是被愛的。

所以，沒有人會拒絕寶寶。每個人都喜歡小嬰兒，喜歡靠近他們。

成年人的世界當然更復雜，我們有機會體驗的東西更多。

所以，成功沒什么不好，學識、美麗，這些東西就和錢一樣，本身沒有問題。但你需要學習的是：在這個過程中，讓這些東西為自己服務，而不是讓自己為這些玩意兒服務。

任何事情如果無法停下來，就變成了“癮”。

堅強癮、獨立癮、付出癮、優(yōu)秀癮、工作癮、懂事癮......

我們上癮的事情越多，就越不自由，就會陷在這些癮頭當中看不清真正的自己。

而離真正的自我越遠，內(nèi)心的黑洞就越大。

這個黑洞會不斷地吸噬愛，并且多少愛都無法填滿它。

所以，沒什么比學會“被愛”、學會“找回自己”更重要了。

學習愛自己，才能把內(nèi)在的那個黑洞補上。

如果你喜歡“為他人付出”，那就好好享受“為他人付出”的過程，但不要變成“自我強迫”和“犧牲”。當你不想繼續(xù)時，能毫無愧疚地停下來。

你可以享受你的美麗，也可以接納自己的丑陋邋遢。如果你善于感知別人的心情，那就好好享受這個天賦帶來的樂趣，同時也可以不恐懼表達自己的需要或拒絕別人。

你想體驗優(yōu)秀的感覺，就享受專注工作和它帶來的成就感，同時也能樂享自己偶爾的平庸……

在這些不同體驗中觀察自己，突破自己的邊界，探索自己的天賦和局限。

對自己充滿好奇，讓你的每一個選擇，所做的一切都為自己服務。

然后你會發(fā)現(xiàn)：愛，從來就是不需要努力爭取的東西。

周梵，身心靈成長導師，資深關系教練，影響了數(shù)千家庭

時而清醒時而混沌自以為聰明的人