孩子離開家去讀書了。
突然家里變得空落落的，他好像連爸爸媽媽的心一起帶走了。
他有沒有好好吃飯？他沒生病吧？他的學(xué)業(yè)進(jìn)展如何？他交到新朋友了嗎？每天無數(shù)次查看QQ和微信，爸爸媽媽心中有好多擔(dān)憂，就盼著看到孩子的留言?？墒牵⒆铀坪鯊碾x開家的那一刻起就在爸爸媽媽的世界中漸漸遠(yuǎn)去。
爸爸媽媽發(fā)信息，他要么不回，要么只簡單回“嗯”和“好”。
爸爸媽媽打電話，他經(jīng)常不接，也很少打回來。
到底，那個(gè)曾經(jīng)跟爸爸媽媽親密無間十幾年的孩子哪兒去了呢？
就像鳥兒學(xué)會(huì)飛翔后總要離開鳥巢，這類家庭有個(gè)共同的名字，叫“空巢”，指的就是家庭中因?yàn)樽优獬龉ぷ鲗W(xué)習(xí)與父母分地而居的現(xiàn)象。而隨著現(xiàn)在不少孩子從中學(xué)就開始異地或者異國求學(xué)，很多家庭的空巢期提前到來了。
心中有那么多的牽掛與擔(dān)憂，空巢家長們想方設(shè)法維持跟孩子之間親密的關(guān)系。然而，孩子似乎并不認(rèn)同。而當(dāng)孩子關(guān)上溝通的大門時(shí)，家長就陷入了無盡的恐慌之中。
擔(dān)心孩子的身心健康：孩子第一次離開家，他能照顧好自己嗎？要是學(xué)習(xí)和生活中有了煩惱，他會(huì)不會(huì)抑郁？
氣惱孩子的漸行漸遠(yuǎn)：難道自己養(yǎng)了只白眼狼？怎么能一離開家就不跟爸媽聯(lián)系呢？難道他不想我們嗎？
于是，有些家長選擇了比較過激的作戰(zhàn)計(jì)劃。
收買室友，全面掌握孩子行蹤
剛?cè)ケ本┥洗髮W(xué)的兒子小東對校園里一切新事物都感到好奇。突然從枯燥的兩點(diǎn)一線中掙脫出來，小東完全沉浸在繽紛多彩的新生活中，又是社團(tuán)又是郊游，不亦樂乎得沒時(shí)間給家里打電話。即使媽媽打電話給他，他也是三言兩語敷衍了事。
可是不久之后，小東發(fā)現(xiàn)，無論他做什么事似乎都難逃他媽媽的法眼。睡懶覺逃了次課，熬夜打電腦游戲，不按時(shí)吃飯，媽媽總是能第一時(shí)間打電話過來教訓(xùn)他。媽媽肯定沒有千里眼順風(fēng)耳的神通，那就只能是內(nèi)部出叛徒了。的確，小東媽媽為了對他的狀況了如指掌，竟然收買了他的室友，負(fù)責(zé)每天匯報(bào)小東的行蹤。甚至連輔導(dǎo)員都被媽媽收買了，只要小東一曠課，輔導(dǎo)員就給媽媽打電話反映情況。
小東知道后，不只沒有感到愧疚，索性破罐子破摔，再也不接家里電話。他說，他實(shí)在無法接受媽媽這么變態(tài)地控制他的生活。
尋兒視頻，臉書上獲百萬瀏覽量
家家有本難念的經(jīng)，這經(jīng)到了國外也是一樣地難念。
有位美國媽媽，她的兒子也是剛剛離開家去上大學(xué)。一個(gè)月過去了，這個(gè)兒子居然只給家里打了一通電話，讓爸爸把游戲機(jī)寄過來。之后，他就再也沒跟家里聯(lián)系過，媽媽給他打電話發(fā)短信，他也從來不回。
這個(gè)媽媽既擔(dān)心又生氣，于是錄了一段視頻公開在臉書（Facebook）上，很快就有上百萬人瀏覽和轉(zhuǎn)發(fā)。在視頻里，這個(gè)媽媽用詼諧反諷的語氣教訓(xùn)了兒子一通。
你還記得我嗎？我是你媽媽啊，是我把你生下來的，肚子上還有好長一道疤。
對，就是那個(gè)為你做了18年午餐的女人。
想起來了嗎？我想你大概不是忘了我是誰，而是忘了怎么使用手機(jī)吧。
媒體采訪這位媽媽時(shí)，她表示，送孩子上了大學(xué)，他們真地很為兒子感到驕傲?？蓛鹤幽弥謰尳o買的手機(jī)，每天都有空聯(lián)系女朋友，卻從來不回他們電話，讓他們感到心碎?？伤坪酰膬鹤油耆荒芾斫獍謰尩南敕?。尤其這次媽媽居然把尋兒視頻發(fā)到Facebook上，兒子感到特別丟臉，同學(xué)們也都在嘲笑他是“媽寶男”，之后與家里的關(guān)系更僵了。
盡管我們都能理解聯(lián)系不上孩子時(shí)的焦慮，但這些爸媽的做法還是有點(diǎn)兒過激，不僅不會(huì)拉近跟孩子的關(guān)系，反而將他們越推越遠(yuǎn)。就像手中握著沙子，握得越緊卻越抓不住。其實(shí)，我們真的沒必要太過緊張。
三十歲之前與父母的疏遠(yuǎn)往往是暫時(shí)的，是孩子在實(shí)踐獨(dú)立過程中的必經(jīng)之路。
古人說三十而立，二十歲到三十歲是人生特別重要的發(fā)展階段，在這段時(shí)間里我們開始學(xué)習(xí)如何以成年人的姿態(tài)來面對這個(gè)世界，而其中最重要的特征就是“獨(dú)立”。
這樣的獨(dú)立指的是孩子對自我身份的認(rèn)知趨向獨(dú)立，他們開始意識(shí)到自己不再是父母的附屬品，而是思想和行為獨(dú)立的個(gè)體。他們不希望再以某某某的兒子/女兒的身份出現(xiàn)，不再沿著父母設(shè)計(jì)的軌道行駛，而是開始塑造他們自己想要的形象，按照他們喜歡的方式生活。
同時(shí)，這種獨(dú)立應(yīng)該是雙向的。一方面是要使自己不受別人的束縛，不被別人控制；另一方面也不能在心理上或經(jīng)濟(jì)上去依賴別人。當(dāng)然，很多大學(xué)生還做不到經(jīng)濟(jì)上完全獨(dú)立。因此，在實(shí)踐獨(dú)立的過程中，他們往往是從不受約束開始的。也就是說，這個(gè)時(shí)候，孩子不想讓父母再像之前那么管著自己：別管我怎么穿衣服，別管我怎么吃飯，別管我怎么學(xué)習(xí)，別管我怎么交朋友，別管我怎么作息，我要做我自己的主人。
當(dāng)然，你可能覺得實(shí)踐獨(dú)立與跟家里聯(lián)系并不矛盾啊。但實(shí)際上，對一些孩子來說，是否給家里打電話、什么時(shí)候打、多久打一次、一次打多長時(shí)間，都是他們要自己做決定的事，是他們演習(xí)獨(dú)立的方式之一。
孩子依然是父母的孩子，父母也依然是孩子的父母，但之間的相處模式卻不是一成不變的。隨著孩子漸漸獨(dú)立，家長需要做的是適當(dāng)調(diào)整自己的心態(tài)。
我們應(yīng)該接受與孩子溝通必然存在障礙的不完美狀態(tài)。
誠然，我們都希望能跟孩子無話不談，孩子愿意把心里話都講給我們聽，但這種溝通上的完美狀態(tài)是不存在的。
我們每個(gè)人都有父母，都曾經(jīng)是沒長大的孩子，都很清楚“代溝”意味著什么。如果我們覺得有時(shí)候跟父母難以溝通，就應(yīng)該反思一下其實(shí)孩子跟我們溝通時(shí)也會(huì)有一樣的感受。這種情況是無論我們自詡再開明也沒辦法逾越的，畢竟一個(gè)年代就是有一個(gè)年代的烙印，是無法輕易抹去的。
因此，當(dāng)我們自己都做不到跟父母相談甚歡時(shí)，那么我們就更應(yīng)該能夠理解我們的孩子為什么不愿意跟我們敞開心扉，而不是一味指責(zé)他們是白眼狼。
我們需要清楚，在為人父母之前，我們首先是人，是普通人，有失敗也有缺點(diǎn)，我們需要試圖原諒和寬容自己的不完美。尤其在做父母這件無比復(fù)雜的事情上，我們更難做到十全十美。
一旦坦然面對這樣的不完美，我們才能擁有更隨和更輕松的人生態(tài)度和教育理念。這時(shí)，孩子反而更容易向我們敞開溝通的大門。
我們應(yīng)該接受父母子女角色互換的情境。
當(dāng)孩子還小時(shí)，我們是在讓他們?nèi)谌氲轿覀兊纳钪?，使他們了解我們的想法，讓他們跟隨我們的節(jié)奏。我們規(guī)定了他們該怎么學(xué)習(xí)，該去什么興趣班，該交什么樣的朋友，該幾點(diǎn)起床幾點(diǎn)睡覺。
可如今，他們長大成人，父母子女之間的角色開始互換。我們現(xiàn)在應(yīng)該開始學(xué)著如何融入到他們的生活中，試圖了解他們的想法，尊重他們的選擇。我們不能也不應(yīng)該再監(jiān)控和指揮他們的人生。
很多家長對孩子的遠(yuǎn)離感到難過，其中一個(gè)原因就是沒有意識(shí)到這一點(diǎn)，還沉浸在孩子需要依靠爸媽，而爸媽能夠主宰孩子的時(shí)期。 可孩子的腳步卻不肯停留，他們堅(jiān)定而又固執(zhí)地走上了新的生活軌跡。
其實(shí)，我們之前的教育如果得當(dāng)，就應(yīng)該相信孩子有能力做出正確的人生選擇。
我們應(yīng)該接受父母不再是孩子生活重心的事實(shí)。
有時(shí)候，我們無法釋懷，是因?yàn)槲覀兦楦猩线^于依賴孩子。
父母往往習(xí)慣了把孩子當(dāng)作自己生活的重心，所以很難接受孩子不再把他們當(dāng)作重心。想想當(dāng)初那個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子，摔倒了總是喊著“爸爸媽媽”，開心時(shí)拉著你說個(gè)不停，難過時(shí)撲在你懷里痛哭不止，每天家里都是熱鬧喧囂的。突然有一天，他不再那么需要你了，家里也變得冷冷清清，悵然若失總是難免。
龍應(yīng)臺(tái)在《目送》里寫道，她送兒子到機(jī)場，盯著他的背影排隊(duì)安檢，等候他能在消失前回頭看自已一眼，“但是他沒有，一次都沒有”。
這樣的場景讓無數(shù)父母讀了都心有戚戚然，可卻又不得不承認(rèn)這是一代代人的必經(jīng)之路。離開家去讀大學(xué)其實(shí)只是一個(gè)開始。孩子每天考慮的事情太多了，怎么優(yōu)異地完成學(xué)業(yè)，怎么在假期找到實(shí)習(xí)，怎么跟室友和諧相處，怎么讓喜歡的人也喜歡自己。而當(dāng)孩子畢業(yè)步入社會(huì)，職場競爭激烈，人際關(guān)系復(fù)雜，生活的重心離父母又遠(yuǎn)了一些。直到結(jié)婚生子，父母似乎愈加邊緣化。
但這不意味著父母子女之間的愛也隨之消失。夫妻之間的愛是陪伴，父母子女之間的愛卻是手放開，放開讓孩子去走他的人生路。 對于步入成年的孩子，父母應(yīng)該給予的是情感上的支持，做孩子全神貫注的觀眾和不知疲倦的拉拉隊(duì)，這才是我們能給孩子最好的愛。
正如德國詩人萊納·瑪利亞·里爾克寫的那樣，“只有當(dāng)我們意識(shí)到，即使最親密的人之間也會(huì)存在無限距離，而我們又能愛上這樣的距離感時(shí)，我們才能真正攜手同行?！?br>
