我經(jīng)常看到一些文章里面說，遇到正確的人是可以做自己的，不用刻意去改變自己迎合對方，也不用使用一些套路來來討好對方，覺得這樣的愛情才是純粹的。

說實話，我也想擁有這樣的一段愛情。他們想要這樣的一段感情，想相愛相伴一生，在對方身上找到自己想要的東西，來滿足自己的價值偏好，永遠也不會因為矛盾而分開。所以也把遇到了對的人當成自己憧憬的愛情。

但是這樣的愛情根本也不是純粹的愛情，或者是說太過純粹了以致他還沒有出現(xiàn)?？墒俏覀冋娴氖怯龅搅藢Φ娜酥螅星檎娴目梢蚤L久了嗎？

所有的感情一開始你都認為他是對的人，可是最后也分開了。所以感情長久并不是因為遇到了對的人，而是知道怎么讓雙方的情感需求得到平衡。

【01】

在我們大多數(shù)人的愛情中，雙方對于愛情的期望是不一樣的，女生會認為兩人應該有更多的陪伴時間，想逛街的時候你要來陪我，打電話你要接，發(fā)微信你要回。下班后也希望你盡早回去，不要在外面逗留。而男生會認為，兩人應該有自己的私人空間和社交圈子，不一定要每天都黏在一起。

所以在當這樣對愛情的期望相互有落差的時候，矛盾就容易出現(xiàn)，女生或者男生會要求對方做出一些不愿意做的事情出來，例如對男生而言難得的休息日被女生叫去了逛街，女生打電話給男生的時候，男生就會拒接，又或者以忙為借口，草草地掛了電話。矛盾就越來越積累得越多。

雙方這個時候就會覺得對方很不理解自己，既然不理解那么就分手又或者冷戰(zhàn)，又或者是提出假性分手來威脅對方。但無論是哪一種方法都好，這樣的做法根本不能讓感情長久，反而會不斷傷害這段感情。

【02】

小蘭和小旭兩人就是這樣，小蘭認為如果你愛我的話，就應該多花點時間陪我，你的任何一切的跟異性對話的內容，我都要知道，如果有任何曖昧的行為就分手。而小旭認為跟普通朋友的對話沒有什么，看了沒有所謂。但是同性的朋友，或者是正常的有異性參與的聚會你不應該阻止我。

后來在小蘭多次提出分手后，小旭也終于受不了。沒等小蘭開口之前就提出了分手，結束了這段關系。

記得一開始談戀愛的時候，小蘭說遇上他是我這輩子最大的，感覺過去的所有運氣都用到這里來了。小旭也說，她是我見過最可愛，最善良的女孩子。

開始的時候，雙方都是覺得對方都是對的人，可是最后還是分開的時候你卻怎么也不認為他是對的人。

【03】

我的高中同學，現(xiàn)在是廣州一所廣告公司的總監(jiān)。前些日子跟幾個朋友聚會的時候他說起，他要準備結婚了，新娘是他的發(fā)小，從小學開相互就喜歡對方，上到初三之后就展開了瘋狂的追求，可是因為高中不同地方讀書，就異地了三年。后來因為兩人是報著同一所大學，所以大學又在一起，又后來同居了6年之后就結婚。

就在我們都為之欣喜的時候，他說也沒有我們想象的那么浪漫，過程我們也經(jīng)歷了很多。我問他是什么讓十多年的感情一直維持下去，我看見他他想了很久，一副苦思冥想說自己也不知道，只是覺得她付出了那么多，我就應該對她好，有時候我也知道她是無理取鬧，可是我知道背后她是在關心我，我也會進行做到。而當我也有時候太忙，沒有時間陪她的時候她也沒有半句怨言，反而做好飯菜等我回來。我想自己一個人出去走走的時候她也沒有多大的不悅。

【04】

我想這是我常常所說的，情感需求的相互平衡。兩人都知道對方所要的愛是一個怎么的樣子的，他知道她需要安全感，她要求的是他能在她身邊陪伴她，所以他杜絕了一切除工作以外的異性的聯(lián)系，即使有時候后要參加聚會或出差都是事先跟她說。而她知道他需要的時候私人空間，在他想要獨自一人靜靜，或者是沒有接電話回信息的時候，她也沒有過大的打擾。

很多人是很難做到這一點的，當遇到問題的時候也只會把問題怪罪到自己遇到了錯誤的人。而當某一方要求的情感需求太高太多時，要對方付出更多給自己，自己卻沒有好好的回饋給對方，那么在這個時候對方會認為這樣的付出不足以支撐起這段感情，因為在他看來，你從來只會在乎自己的感受，根本也沒有顧及過我需要的是什么。那么就會選擇結束這段感情。

這樣的情況是叫情感需求失衡，大多數(shù)的感情問題都是因為這樣的產(chǎn)生的。情感需求的相互平衡要求我們要去關注對方的情感需求，當你滿足對方的情感需求的時候，你也就有了更多的被愛價值，這個時候你提出條件對方也就會滿足你。

所以當遇到問題的時候不要總是把問題怪責到對方的身上，換位思考一下之后你就會發(fā)現(xiàn)，其實問題就是在于自己需要的太多，而付出的很少。

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