作者：幸知在線情感導師 安潔

一個歐洲導游告訴我，在意大利如果有人靠近你，十有八九是小偷，因為外國人習慣保持適當?shù)木嚯x。而在中國，人們習慣爭先恐后擠地鐵、買東西，人貼人、人擠人。對于我們中國人來說，身體上的邊界比較困難，同樣心理上的邊界也很困難。

費孝通在《鄉(xiāng)土中國》中說，西方社會的格局好比一捆柴，個體在神面前人人平等，家族、社群邊界清晰。而中國人則如同石頭拋擲在水面上的波紋，互相交錯。

那么在親密關系中，我們要和對方保持什么樣的距離，才能既彼此相連，又不會讓對方感到窒息？

我遇到過一個姑娘。她懷疑丈夫出軌，她問我，是否要私下調(diào)查先生，偷看他的手機、微信。

撇開丈夫是否有婚外情的對錯不談，偷看手機已經(jīng)是一種越界。

生活中，我們也容易讓父母進入我們的核心家庭。我們常說的核心家庭是指夫妻二人和孩子，父母屬于核心家庭的外圈。如果我們家庭系統(tǒng)內(nèi)的所有人都混在一起，夫妻關系、親子關系等等，往往就容易沒有了邊界，混作一團。這一切是我們發(fā)生矛盾不知道如何處理的根源。

即使再親密的伴侶，也是兩個人，在生活和情感上有屬于自己的部分，也有屬于兩個人共同的部分，這是需要我們達到共識和平衡的。

愛需要適當?shù)木嚯x，但不要疏離；關系需要界限，但不要局限。

常常會有人抱怨，為什么他不在乎我的感受？為什么我有情緒的時候他不再關心我？也就是說我們無法把自己的感受從伴侶情緒中區(qū)別開，我們的喜怒哀樂會受到對方情緒的強烈影響。

這是一種典型的界限不清的表現(xiàn)。

健康的關系和距離是可以對自己的行為和情緒負責，不對他人的情緒和行為負責。當我們能看清邊界在哪，我們就能接受選擇帶來的后果，不會過于操控他人，也不會過于放縱自己。

邊界不清的人可能變成一個有控制欲的人，通過指責、超理智控制自己的伴侶，或用討好的方式，以對方的感受為重，把對方的感受當做自己的感受。

一個委曲求全的人，生活中的狀態(tài)常常是“不愿意而為之”。下班回家，自己心里希望先生已經(jīng)做好飯，孩子已經(jīng)做好功課，但事實卻相反，家里一團亂麻，但她選擇了默默吞下自己的“不愿意”，為老公做好飯，輔導孩子做功課，在日復一日的“不愿意”中，自己的情緒在慢慢累積，有朝一日一點小事就會引發(fā)一場情緒爆炸。她在內(nèi)心里認定，自己應該為這些事情負責，即使不愿意，也只能忍受。有一天丈夫出軌了，先生會說，“是因為你不好，才導致了我出軌”。如果我們一開始就能尊重自己的感受，開始就能表達自己想要和不想要的，就可以避免這種情況。

而另外一種自我極度放大的人，他人和情境很小，會喜歡在親密關系中控制對方，希望對方按照自己的要求來。如果對方不按照自己的要求來，就會生氣甚至死給你看。她們理所當然的認為，老公的東西就是我的東西，我可以隨時看老公的手機，這是我在乎他的表現(xiàn)，我需要隨時知道老公在哪，老公晚歸，自己就會成為奪命連環(huán)call，直到他接聽為止。

這是兩種界限不清的典型。

界限不清的特征：

1、為了討好別人，放棄自己的價值觀、權利、觀點；

2、想做一個拯救者；

3、讓別人定義自己，在意他人的評價；

4、期待別人滿足自己的要求；

5、為了獲得別人的注意，出現(xiàn)表演性行為；

你愛我，就應該懂我，是最大的界限不清

有朋友問我，“老公送我的禮物我并不喜歡。為什么他不知道我想要什么？他既然愛我，不應該知道我想要什么禮物嗎？”

我說，“你有向你老公表達過，你想要什么嗎？”

她說，“沒有。他愛我，就應該懂我、滿足我?！?/p>

其實，沒有人是另一個人肚子里的蛔蟲。指望自己的情緒和感受由老公負責，讓老公猜，就是把自己的期待都放在他人身上，期待別人自動滿足自己的要求，也是一種界限不清。喜歡玩“猜猜看”游戲的女性會過度依賴、黏連伴侶，伴侶很可能會說：“實在受不了老婆，自己快被逼瘋了、快抑郁了?！?/p>

我會對這樣的女性說：作為女人，我特別理解你的感受。感受沒有對錯，情緒也是真實的。你的感受和情緒我都能接納理解。但是感受和行為卻不一樣。行為是有對錯的。奪命連環(huán)call、無數(shù)的微信、翻看伴侶的手機、侵犯對方的空間、試探伴侶等行為，本質(zhì)是因為控制、討好或缺乏安全感，導致過度的糾纏和黏連。

婚姻危機=危險+機會

親密關系中，有困難是常態(tài)。如果雙方已經(jīng)疏離，甚至有一方出軌，也許正好提醒了你需要重新審視、重建這段關系，是否你沒有滿足對方的渴望，而導致對方?jīng)]有滿足你的期待，是否你們的關系太遠，你們之間的控制太多，關系過于粘鏈，讓對方窒息的想逃？

如何在親密關系中建立健康的界限？

首先愛自己。

有一對戀愛中的情侶，男友每天給女友打兩個小時的電話，開始女友覺得很甜蜜，但時間長了就覺得成了負擔。她想跟男友說，又害怕傷害了男友的感情，影響到雙方的關系，變得猶豫不決。女孩因為害怕而不敢尊重自己的感受，就是沒有做到首先愛自己。愛自己就是要把眼光從他人身上轉移到自己身上。

面對沖突時，在愛自己的前提下平衡的策略就是我要先照顧自己的感受，然后再考慮你。

愛自己是否就是自私？兩者有本質(zhì)區(qū)別，自私是不愿意給，愛自己是先滋養(yǎng)自己，再滋養(yǎng)別人。我們要先處理自己和自己的關系，再處理自己和伴侶的關系。

其次，為自己的情緒和感受負責。

有朋友說：“丈夫工作壓力大，回到家總感覺很累。我安排了很多活動盡力討好、取悅他，但老公卻遷怒、指責我，說我連個家都照顧不好?！痹谶@個故事中，我們可以看到丈夫的工作壓力大，妻子成為了丈夫情緒的“垃圾桶”，為丈夫的壞情緒負責任。她忍受丈夫的情緒，因為她害怕丈夫傷心失望，希望維持這段關系。這與她的原生家庭有關，她的父母相處模式就是這樣的。妻子過度在乎丈夫的感覺，而忽略自己的感受。一旦表達自己的感受，反而會有內(nèi)疚感，一直在為對方的情緒負責任。我們要區(qū)分，在沖突時，讓你煩惱的是你的情緒還是對方的情緒，不做別人的垃圾桶，也不要讓對方為你負責。

有的女性過于依賴伴侶。經(jīng)常感覺老公不愛我，不關心我，希望丈夫隨時隨地照顧自己的感受，這往往容易讓對方窒息。老公一旦出去和朋友聚會，她會有很強的焦慮和不安，陷入情緒的低潮或者抱怨中。這就是把自己的情緒轉嫁到對方身上。我們要學會為自己的選擇負責，不因為別人的認可來獲得價值。不把對方是否在意我的感受當作他愛我的表現(xiàn)。

第三，學會說no。

有人說，我很難拒絕別人，不會說no，結果把自己變成了一個“無限”的人，別人需要，我就想辦法給，最后讓自己心力交瘁。當我能夠一致的告訴丈夫“我不想，我不喜歡，不要”時，其實也是在告訴他“我的界限在哪里，我需要你的尊重”。

二胎政策開放時，有個女性朋友很苦惱，想離婚，她說因為我不想生，但老公是獨生子，婆婆堅持要生。

我問：你是否向婆婆表達過不愿意？

她說：沒有。她肯定會有情緒。

我說：既然你沒有表達過立場和態(tài)度，她自然有理由一直向你提要求。你沒有表達過，生不生是你和先生的事，需要尊重自己的意愿，你都沒有表達過，就直接走向結果，用離婚、逃避來處理壓力和沖突，當婆婆越過界限，你也不會拒絕說NO的。

要知道自己是有限的，不用在婚姻中無限度的滿足對方，讓自己身心俱傷。

在親密關系中說NO，是嘗試和冒險，但沒有爭吵的親密關系并不一定是好的，親密關系需要適度打開和冒險，這樣會讓親密關系更好，在做的過程中，慢慢體會怎么拒絕對方既可以保護 彼此的邊界，又能維持松弛有度的關系。

第四，控制自己、尊重接納對方

外向的妻子強迫內(nèi)向的丈夫陪自己參加各種活動，看似好心的強迫其實沒有尊重對方，把對方當成了生命的附屬品?！皬娖取焙汀吧埔獾膸印辈煌?，后者是事先征求對方的意見，前者是打著為你好的名義，不考慮對方的感受，強迫對方去做。

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