壹心理創(chuàng)作者丨周小寬

我的一個(gè)小姐妹，有一次在私底下對(duì)我吐槽，說好想放飛自己，去到?jīng)]人的地方待幾天。

我問她為啥，她的語(yǔ)氣透露著深深的疲倦。

她說，有時(shí)候和人待在一起，真的挺累的：

“比如昨天見個(gè)朋友，我發(fā)現(xiàn)我會(huì)格外在意我說話時(shí)對(duì)方的反應(yīng)，怕說錯(cuò)了什么，讓她不自在。

而如果她聊到不開心的地方，我就得趕緊想著怎么辦才好。

在家里也是，老公工作不順有點(diǎn)郁悶，我開解也不是，安慰好像也沒用，但什么都不做又不好。

真的好累?！?/p>

我對(duì)她說，“也許，在關(guān)系里，你承擔(dān)了太多別人的情緒，因?yàn)樘谝庾约涸趧e人的世界里的影響，所以你才會(huì)精疲力竭吧?！?/p>

做一個(gè)別人的情緒承擔(dān)者，當(dāng)然是很累的事情。再輕松的關(guān)系，也會(huì)變得令你不堪重負(fù)。

而究其原因，或許有時(shí)候，我們把自己看得過于重要。

因?yàn)閷⒆约嚎吹锰匾?，于是覺得自己在別人的世界里，扮演著舉足輕重的角色。

覺得自己的一舉一動(dòng)，都牽扯著別人的心情，覺得自己，如此重要，因此要對(duì)別人的情緒負(fù)責(zé)。

漸漸地，在這個(gè)“極度在意他人”的過程中，透支了自己，丟失了自己。

如果你覺得活得有點(diǎn)累，問問自己，你有這種“情緒拯救者”情結(jié)嗎？

 01 

我們總是不知不覺地

成為別人的“情緒拯救者”

我們常常談?wù)摻缦薷?，這個(gè)詞是相對(duì)于自我而言的。

假如把自我想象成一個(gè)球體，那么這個(gè)球體，需要邊界，才是有形的。

如果沒有邊界，我們的自我這個(gè)球體，就會(huì)無限度地和他人的世界融合在一起，分不清彼此，糾纏在一起。

這種感覺會(huì)讓我們覺得時(shí)時(shí)處處受到束縛和牽制，無法坦然自由地表達(dá)自己的意愿、情緒，做出自己的選擇。

但是，為什么建立界限，守住界限這么難呢？

因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，我們會(huì)不自覺地去對(duì)別人的情緒負(fù)責(zé)，成為了別人的“情緒拯救者”而不自知：

當(dāng)我們體察到別人可能不愉快，于是我們會(huì)馬上做點(diǎn)什么去阻止別人可能產(chǎn)生的不愉快，我們將別人的情緒負(fù)擔(dān)在自己的身上，認(rèn)為自己對(duì)他人的情緒負(fù)有責(zé)任。

我們似乎很難對(duì)別人的情緒“坐視不理”，袖手旁觀。

但是一旦我們卷入了別人的情緒世界，一旦我們意圖改變他人的情緒，一旦我們?cè)噲D控制他人的喜怒哀樂，我們也就不得不，貢獻(xiàn)出我們自己的邊界，我們的獨(dú)立的自我。

和別人攪和在一起，當(dāng)然談不上明確的邊界，和別人攪和在一起，自己的情緒就會(huì)很容易被影響。

如果他不高興，我也會(huì)對(duì)此負(fù)有責(zé)任，我不能允許自己高興，我一定要做點(diǎn)什么讓他高興。

這是很多“情緒拯救者”的慣性思維。

關(guān)于情緒的責(zé)任，究竟應(yīng)該由誰負(fù)擔(dān)？

特別是在親密關(guān)系中間，那些喜歡對(duì)他人情緒負(fù)責(zé)的人，要問自己一個(gè)問題：

他人如果不快樂，是你造成的，還是因?yàn)樗膬?nèi)心呢？

其實(shí)，每一個(gè)人都應(yīng)該對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。

因?yàn)槲覀兌己芮宄粋€(gè)人是否快樂，其根本原因，在于他的心是如何感受和認(rèn)知這個(gè)世界的。

“你的心決定了你的世界”，這句話絕對(duì)不是一句騙人的空話。

在認(rèn)知療法當(dāng)中，一個(gè)基本的關(guān)于我們感受的原理被無數(shù)次地驗(yàn)證：

我們對(duì)于一個(gè)事件所產(chǎn)生的情緒，取決于我們對(duì)于該事件的認(rèn)知。

也就是取決于我們認(rèn)識(shí)事物的內(nèi)心圖式、人格、潛意識(shí)模式、過去的創(chuàng)傷回憶等等這些在我們無法覺察的部分的無形的因素。

也就是說，一個(gè)人此時(shí)此刻的心情和這個(gè)人的內(nèi)心相關(guān)、認(rèn)知水平和寬度相關(guān)、潛意識(shí)相關(guān)，而不是由外部世界發(fā)生的事情，作為決定性的因素的。

我們是否快樂，不在于這個(gè)事件，而在于我們對(duì)于事件的反應(yīng)——即我們?nèi)绾慰创@件事。

所以關(guān)于情緒的真相是：

每個(gè)人，都在生活的過程中，要去完成自己成長(zhǎng)的功課，建立更好地認(rèn)知事件的方式，處理潛意識(shí)的創(chuàng)傷，重新整理自己的故事和記憶，以積極的眼光去認(rèn)識(shí)事物，讓自己更為接近平靜和快樂。

這是每個(gè)人，自己要去完成的功課。

也是每個(gè)人對(duì)于自己的情緒的決定性影響。     

那么如果你身邊的某個(gè)人總是不快樂，是因?yàn)槟銌幔?/p>

不是，是因?yàn)樗约旱膬?nèi)心。

 02 

“ta不開心，是因?yàn)槲也粔蚝谩?/p>

這種想法讓我們兩敗俱傷

婚姻關(guān)系，是最常見的一種親密關(guān)系，在這種關(guān)系中，很多人不自覺地扮演著對(duì)方的“情緒拯救者”，然后因此陷入了很糟糕的一種狀態(tài)。

為啥？

因?yàn)椤扒榫w拯救者”試圖解決伴侶自己應(yīng)該去面對(duì)的人生問題，然后他顯然也解決不了伴侶的問題。

于是，自己則處于一種掏空之后無力改變，想控制又控制不了他人情緒的挫敗的狀態(tài)。

舉個(gè)例子，妻子A，和丈夫B。

丈夫B，因?yàn)橹心晡C(jī)、個(gè)人的現(xiàn)狀和理想的自我有差異，因此對(duì)自己產(chǎn)生了強(qiáng)烈不滿，這是他自我認(rèn)同的部分出現(xiàn)的沖突，是他自己需要面對(duì)的問題。

這種不滿他自己消化不了，用心理學(xué)的投射這種方式，丈夫?qū)⒉粷M傾倒在妻子A的身上，或者待在親密關(guān)系中的妻子A捕捉到了丈夫不快樂的狀態(tài)。

這對(duì)夫妻的日常關(guān)系，演變成了，丈夫B經(jīng)常性的臉色欠佳、心情低落而煩躁，有時(shí)則以挑剔自己的妻子這種方式來處理負(fù)面情緒。

這種親密關(guān)系中的投射，轉(zhuǎn)移負(fù)面情緒的例子，非常常見。

甚至可以說這就是人性的普遍規(guī)律，是很多人都會(huì)不自覺去干的事情，但其實(shí)這還不是最糟糕的。

如果我們被別人投射了負(fù)面情緒，如果只有這一步的話，還不足以構(gòu)成對(duì)我們的傷害、動(dòng)搖我們的自我：

假如妻子A能夠有自己的界限，分清丈夫的情緒是丈夫的情緒，自己不需要對(duì)他的情緒負(fù)責(zé)，那么丈夫?qū)λ奶籼?，不?huì)在她的自我中掀起驚濤駭浪。

她可以平靜理解，可以不予理會(huì)，可以讓丈夫慢慢在自我沖突的過程中，去完成自己的情緒消化過程。

無論結(jié)果是什么，可以說都是她丈夫需要經(jīng)歷的成長(zhǎng)歷程，不會(huì)因?yàn)樗懈镜母淖?。這就是我們無法改變他人人生的一種體現(xiàn)。

可是，在這個(gè)故事里，糟糕的部分往往是，妻子A是一個(gè)特別喜歡對(duì)他人情緒負(fù)責(zé)的人，是一個(gè)對(duì)他人的情緒忍不住去控制的人。

她無法忍受自己的先生出現(xiàn)了不好的情緒，看到對(duì)方的這種狀態(tài)，她就會(huì)把自己代入：

丈夫的不開心都和自己相關(guān)，他的低落或者煩躁，是對(duì)自己的否定。

自己一定要去做點(diǎn)什么，改變丈夫的情緒反應(yīng)，這樣她才能重歸平靜。

所以，妻子A遇到了丈夫的負(fù)面情緒，她會(huì)努力去討好或者付出，以期改變丈夫的情緒。

丈夫如果無法快樂，她會(huì)認(rèn)為這是丈夫?qū)ψ约旱牟粷M，是自己不夠好，她自己將自己糾纏進(jìn)丈夫的情緒里，這種感覺令她倍感難受。

然后，如果妻子A試圖對(duì)丈夫B的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)，拯救，試圖改變對(duì)方，而丈夫仍然不能立刻改變自己的情緒，變得快樂或者狀態(tài)變好，那么取而代之的將是妻子A的強(qiáng)烈的憤怒。

妻子A會(huì)覺得，我做了這么多調(diào)整、讓步、付出，你怎么還是這樣？因此對(duì)丈夫B產(chǎn)生不滿或者恨意。

但是妻子A 沒有意識(shí)到，別人可能有別人的不快樂或者內(nèi)心沖突。

沖突是我們內(nèi)心常常出現(xiàn)的狀態(tài)，不快樂也是一種權(quán)力，可是她卻試圖去控制和改變別人的這個(gè)部分。

這是很多親密關(guān)系，完全無法承受住一點(diǎn)點(diǎn)負(fù)面能量的考驗(yàn)的原因。

因?yàn)橐环綍?huì)把自己糾纏進(jìn)另一方的情緒里，覺得自己很重要，覺得自己可以做點(diǎn)什么去改變對(duì)方，覺得對(duì)方的不快樂就是因?yàn)樽约翰粔蚝谩?/p>

結(jié)果，兩敗俱傷。

 03 

做別人情緒的旁觀者，

是我們一生的必修課

根據(jù)心理學(xué)的觀點(diǎn)，我們覺得自己很重要，往往是源于自戀。

在生命之初，小時(shí)候，我們的本能會(huì)覺得自己是世界的中心。

我們會(huì)覺得自己是家庭的中心，父母的中心。

有的人，從很小的時(shí)候開始，就在成為父母的“情緒拯救者”：

當(dāng)你小時(shí)候，想著考好成績(jī)回家，就能看到難見歡顏的父母露出笑顏；

當(dāng)你小時(shí)候，如果乖巧聽話，不惹是生非，就會(huì)減少父母在家激烈爭(zhēng)吵的頻率；

當(dāng)你小時(shí)候，看到母親對(duì)父親的不滿和抱怨，于是你站到母親這一邊，試圖做些什么以平息母親的憤怒，或者挽救父母的關(guān)系.......

所有這些時(shí)候，都是一個(gè)孩子不自覺地成為了家庭成員的“情緒拯救者”的時(shí)候。

如果回溯童年，有的人或許會(huì)發(fā)現(xiàn)，小時(shí)候的自己總是在承擔(dān)著父母的情緒，并且為了改善父母的情緒狀態(tài)，而做出了很多努力。

例如表現(xiàn)出完美但不真實(shí)的自己，以期令父母感覺快樂和愉悅，這是孩子的本能——希望父母幸福，并且由于自戀，會(huì)認(rèn)為自己在家庭中扮演了非常重要的角色。

而我們的父母，往往因?yàn)樘颖?，將自己不良情緒的責(zé)任推給孩子。

口口聲聲地說“都是為了孩子自己才不得不忍受自己的人生”，其實(shí)是把自己的情緒丟給孩子背鍋，讓孩子毫無選擇地成為了父母情緒的承擔(dān)者。

而這樣的人，長(zhǎng)大后，依然會(huì)在關(guān)系里，重復(fù)這樣的模式。

每當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)或者快要出現(xiàn)沖突，他人快要進(jìn)入不好的情緒時(shí)，這個(gè)人都會(huì)不自覺地要去做什么，來改變對(duì)方的情緒狀態(tài)。

而這種做什么，往往就是失去自我的討好、犧牲和付出。

就像我們小時(shí)候?qū)χ改赋Ｗ龅哪菢印?/p>

意識(shí)到自己在重復(fù)著童年的行為，覺察到自己正將他人的情緒攬上身去承擔(dān)，才能真正建立自我的界限。

將你的情緒決定權(quán)還給你，而我的情緒我自己負(fù)責(zé)，那么讓自己一個(gè)人快樂起來，比要求你面對(duì)的他人也必須快樂，簡(jiǎn)單得多。

做別人情緒的旁觀者，是一門值得我們一輩子去修行的功課。

因?yàn)槲覀兓钤陉P(guān)系之中，就會(huì)常常被各種關(guān)系牽扯影響。

要找到自我的準(zhǔn)心，獲得自我的平靜，需要我們懂得區(qū)分，哪些是他人自己要面對(duì)的情緒，哪些是我們可以努力的部分。

我們?cè)谕陼r(shí)面對(duì)的日夜?fàn)幊郴畹貌⒉豢鞓返母改?，這是父母的悲哀，但亦是他人要自己負(fù)責(zé)的人生。

現(xiàn)在回頭去看，我們也會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)父母是解決不了自己人生的很多問題，以及內(nèi)心自我的各種沖突，所以才會(huì)不快樂，不相愛，才會(huì)有那么多的互相傷害。

他們活在負(fù)面的情緒里，不是因?yàn)楹⒆?，是因?yàn)樗麄冏约簺]有很好地面對(duì)和成長(zhǎng)。

但在家庭的層面中，父母往往會(huì)把這部分自己不快樂的責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給孩子，孩子又會(huì)不自覺地去承擔(dān)讓父母快樂的責(zé)任。這是一種嚴(yán)重的錯(cuò)位。

我們需要覺察這個(gè)部分，回歸真相本身。

這個(gè)真相就是，父母也好，他人也罷，很多時(shí)候，他的不開心和你無關(guān)：

你在父母的世界里，沒有那么重要。

你在他的世界里，也沒有那么重要。

在每個(gè)人的世界里，最重要的都是那個(gè)人自己。

每個(gè)人的不快樂和內(nèi)心的不和諧，都是自己的認(rèn)知和選擇造成的結(jié)果。

最后，告別“情緒拯救者”這個(gè)身份，給你幾點(diǎn)“不客氣”的建議：

第一，常常提醒自己，你在別人的世界里，并不像你以為的那么重要。

你不是世界的中心，你只是他人世界中的一個(gè)角色而已。

你那么在意別人的情緒，是源于你的自戀，是因?yàn)槟阋詾閯e人也會(huì)那么在意你的一舉一動(dòng)，但其實(shí)在別人的世界里，主角都是他自己，無論這關(guān)系多么親密。

第二，當(dāng)別人真的指責(zé)你，或表達(dá)對(duì)你的不滿意，你需要問問自己，你是否對(duì)自己滿意，你是否做了你應(yīng)該的事情。

如果你在你的世界里，行得正，那么他在他的世界里如何定義你，就是他的事情。

最后，每個(gè)人都有權(quán)利不快樂，每個(gè)人都有自己要處理的情緒，這是神都無法改變的事情。 

放下對(duì)他人的控制，放下自己想要越過邊界去承擔(dān)的責(zé)任。

事實(shí)是，我們都需要多一些努力，擺脫以往的行為慣性，才能真正地，從別人的情緒中，贖回自己。

- The End -