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KY主創(chuàng)有話說：
我在生活里不算是脾氣太差的人（喂你明明很暴躁好嗎），但卻經(jīng)常會(huì)和一些出租車司機(jī)師傅撕起逼來。姑娘你住在這里呀？房子租的還是買的?。抗媚锬阋粋€(gè)人去醫(yī)院啊，你老公不陪你嗎？姑娘你們讀過書的人，工資很多吧，一個(gè)月能賺多少錢呀？ 呵呵。 在生活里，總會(huì)類似的瞬間讓你感到不舒服?？赡苁窃谇啻浩跁r(shí),獨(dú)自待在房間，父母不敲門便闖入的時(shí)候；可能是在成年后，回老家遇見長輩親戚，被拉著詢問“談男朋友了沒，一個(gè)月掙多少”的時(shí)候；也有可能是在分手之后，前男/女友還是糾纏著你，不愿離開你的生活的時(shí)候；還有那種內(nèi)心回蕩著“我明明和你不熟”的時(shí)候。 但你可能沒有意識到，讓你感到不舒服的原因，是你的個(gè)人邊界被侵犯了?！斑吔纭辈皇且粋€(gè)中文里現(xiàn)成的詞匯，它聽起來有點(diǎn)像是“底線”或者“原則”，但相比這些日常用語，邊界是一個(gè)更加復(fù)合的概念。 邊界感和一種精神障礙診斷密切聯(lián)系在一起：邊緣型人格障礙。有意思的是，很多邊緣型人格障礙患者，在識別別人的情緒和“內(nèi)心戲”方面“天賦異稟”：他們往往對身邊人的細(xì)微內(nèi)心活動(dòng)高度敏感，直覺靈敏。正因?yàn)樗麄兣c他人之間的邊界感模糊——就好像沒有皮膚一樣——仿佛親身置身于對方的身體里一樣，“they are literarily in others’ minds”我督導(dǎo)這樣說。而這種模糊的邊界感經(jīng)常給別人、也給他們自己帶來許多傷害。
今天我們來聊聊邊界。
KY作者 / 夏超 (第一位加入KY的直男作者，坐擁后宮我會(huì)亂說嗎) 編輯 / KY主創(chuàng)們 什么是個(gè)人邊界？ 在維基百科的定義中，個(gè)人邊界（Personal boundaries）是指個(gè)人所創(chuàng)造的準(zhǔn)則、規(guī)定或限度，以此來分辨什么是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的，以及當(dāng)別人越過這些界線時(shí)自己該如何應(yīng)對。
個(gè)人邊界不僅是身體上的，也是情緒上的，它能夠反映出個(gè)人對自我身心狀態(tài)的認(rèn)識和要求。當(dāng)我們說，一個(gè)人擁有較為清晰的個(gè)人邊界，或者說這個(gè)人“邊界意識好”時(shí)，就意味著他足夠敏感和堅(jiān)定，對于自我是什么樣的人、思考及感受著什么有屬于自己的認(rèn)識，能夠更好地保護(hù)自己，避免被他人控制、利用或侵犯。邊界意識好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能夠接受哪些對待，不能夠接受哪些對待，既尊重別人，也保護(hù)自己。
在中文中，我們不常提到“邊界”這個(gè)概念，這與我們的社會(huì)文化有關(guān)。費(fèi)孝通在《鄉(xiāng)土中國》中，把西方社會(huì)的格局比作一捆一捆扎著的柴，個(gè)體在神面前人人平等，通過社群、群體的集結(jié)，形成邊界清晰的結(jié)構(gòu)。而傳統(tǒng)中國社會(huì)的格局則被比作石頭擲在水面上的波紋，每個(gè)人都是一個(gè)多圈水輪的中心，水輪距離石子的遠(yuǎn)近比喻人與人之間的親疏。在中國社會(huì)里，人際之間的親疏遠(yuǎn)比邊界要重要，我們有時(shí)會(huì)覺得如果足夠親密（比如父母與孩子之間、戀人之間、朋友之間），就可以不注意邊界。
個(gè)人邊界主要包括兩種類型，一是身體層面的，二是心理層面的(Whitfield, 2010)：
身體層面（Physical）的邊界主要是指個(gè)人空間及接觸上的考慮，可以通過衣著、住所、噪音容忍度、言語指示和身體語言等方式來表達(dá)。
典型的身體邊界的冒犯者是近距離談話者。當(dāng)一個(gè)人在說話時(shí)離你太近，你對此的自動(dòng)反應(yīng)可能是向外退，為了重建自己的個(gè)人空間。你這么做，是在發(fā)出了一個(gè)非言語的信息：你感到了對自己個(gè)人空間的侵犯。如果這個(gè)人繼續(xù)走近，你可能會(huì)告訴他，不要這么走向自己，用言語地方式保護(hù)你的邊界。
心理層面（Psychological）的邊界，主要是在信仰、想法和觀念等方面獨(dú)立于他人。這些邊界能夠保護(hù)你的自尊和對自己情緒的控制力。
如果別人坐了你的椅子或者用了你的東西，或者對你個(gè)人進(jìn)行評論，讓你感到不高興，這時(shí)就是心理邊界在發(fā)揮作用。如果一個(gè)人擁有脆弱的情感邊界，他就容易受到他人言語、想法和行為的影響而感到痛苦。例如在一段親密關(guān)系中，一個(gè)人可能會(huì)不知道如何將自己的感受從伴侶的感受中區(qū)別出來，這樣自己幸福和悲傷就受到對方情緒的強(qiáng)烈影響。
什么樣的個(gè)人邊界是健康/不健康的？
簡單來說，健康的個(gè)人邊界是對自己的情緒和行為負(fù)責(zé)，并且不對他人的情緒和行為負(fù)責(zé)(Manson, 2013)。所以，健康的個(gè)人邊界能夠幫助我們接受我們的選擇所帶來的后果，收獲它們帶來的益處。同樣重要的是，它們也確保我們讓別人也能為他們自己的生活負(fù)責(zé)。
健康的個(gè)人邊界有以下特征：1. 現(xiàn)存的、清晰的, 2.合適的，非控制性或操縱性的, 3.堅(jiān)固而靈活，不是堅(jiān)硬的、無法改變的，4.保護(hù)性的，非傷害性的，5. 接受性的，非攻擊性的，6. 為自我建立，而非為他人的。
而擁有不健康的個(gè)人邊界的人，則要么是容易對他人的情緒和行為負(fù)責(zé)，要么是期待他人對自己的情緒和行為負(fù)責(zé)(Manson, 2013)。
Nina Brown(2006)提出，個(gè)人邊界可以被分為四種不同的風(fēng)格。其中，柔軟型、剛硬型、海綿型都是不健康的，只有靈活型是健康的個(gè)人邊界。
1. 柔軟型（Soft）：一個(gè)擁有柔軟型個(gè)人邊界的人，容易融進(jìn)其他人的邊界之中，容易被他人影響和控制。他們會(huì)經(jīng)常感覺“我很難對他人說不”，可能會(huì)有過分共情、陷入他人情緒不能自拔、被他人操縱和利用的問題。
2. 剛硬型（Rigid）：一個(gè)擁有剛硬型邊界的人是封閉的或隔離的，很難去信任他人和感到安全，所以很少有人能夠真正靠近他，無論是在身體層面或還是情感層面。這樣的人在身體上、情感上或是心理上曾受到過虐待的比例較高。有一些剛硬型邊界的人是“有選擇性的剛硬”（Selective Rigid），他們并不是在所有的情境下都同樣封閉，比如少數(shù)人能夠靠近他們，但大多數(shù)人靠近都會(huì)使他們不舒服。他們的邊界會(huì)依據(jù)時(shí)間、地點(diǎn)或環(huán)境具有選擇性，常常出現(xiàn)在一個(gè)發(fā)生過糟糕經(jīng)歷的相似場景中。
3. 海綿型（Spongy）：海綿型的個(gè)人邊界像是柔軟型與剛硬型的混合物，就像一塊海綿一樣。它們比柔軟型更少、比剛硬型更多地受到情緒上的感染。擁有海綿型邊界的人是很矛盾的，他們對于邊界仍然沒有清晰的意識，不確定該將什么納入邊界之中、將什么排除在外，時(shí)而會(huì)擔(dān)心侵犯了他人，又時(shí)而會(huì)擔(dān)心沒有和他人建立連接。
4. 靈活型（Flexible）：這是理想中的邊界類型。雖然他們看起來和有選擇性的剛硬型或海綿型相似，但與前兩者的區(qū)別在于，靈活型邊界的人能夠自己控制邊界，決定讓什么進(jìn)入、讓什么保持在外，也能夠抵御情感上的感染和控制，很難被他人利用。
下面是一些不健康個(gè)人邊界的常見表現(xiàn)(Cole, 2012)：
· 為討好別人，而放棄自己的價(jià)值觀或權(quán)力 · 時(shí)常想要拯救你親近的人，為他們解決人生問題 · 讓別人定義自己 · 期待別人自動(dòng)滿足自己的要求 · 拒絕別人時(shí)，心情不好或感到愧疚 · 為了得到別人的關(guān)愛而故意崩潰 · 當(dāng)被糟糕對待時(shí)忍氣吞聲 · 不詢問便觸碰一個(gè)人 ……
還有一些人格特質(zhì)/障礙的人會(huì)擁有特殊的與邊界相關(guān)的特質(zhì)，比如自戀和邊緣性人格的人。
自戀的人不太會(huì)意識到他們有個(gè)人邊界，也不會(huì)覺得其他人是獨(dú)立的。自戀者認(rèn)為，他人之所以存在是為了滿足自己的需求，或者他們根本不存在。而那些為自戀者提供自戀滿足的人會(huì)被自戀者認(rèn)為是自己的一部分，他們活著就是為了達(dá)到這種期待。所以，在自戀者的想法中，自己與他人之間并不存在任何界限。
因?yàn)檫吘壭腿烁裾系K患者有自我身份的識別障礙，對于自己究竟該是什么樣的人沒有較為穩(wěn)定的期待和認(rèn)識，其自我意象不連續(xù)、一致且互相矛盾，所以他們的個(gè)人邊界難以穩(wěn)定存在，隨著他們不穩(wěn)定的情緒和人際關(guān)系而不斷變動(dòng)(Danielle, 2014)。
親密關(guān)系中的個(gè)人邊界
戀愛關(guān)系的開始和結(jié)束，就涉及到邊界的轉(zhuǎn)換。確定關(guān)系、成為伴侶，意味著你們的邊界靠近，在某種程度上甚至是相互融合的；而分手之后，你們則要重新劃分邊界，這時(shí)很多人難以接受邊界的變化，不能尊重對方新的邊界，比如，有的人會(huì)在分手后仍然模糊邊界，對你做一些越界的事情。（回復(fù)【分手】給后臺查看：分手能不能做朋友？）
在親密關(guān)系中，由于出現(xiàn)了親密與獨(dú)立的沖突，保持清晰的個(gè)人邊界顯得更為困難。比如你會(huì)覺得，有時(shí)你必須為了愛的人作出一定的犧牲。這沒錯(cuò)。但關(guān)鍵在于，如果你為你所愛/關(guān)心的人作出犧牲，最好是因?yàn)槟阆胍@么做，而不是因?yàn)槟愀械接辛x務(wù)這么做，或是因?yàn)槟愫ε虏蝗プ鰰?huì)造成什么后果。行為只有在它們不帶期望地被實(shí)施時(shí)，才是正當(dāng)有效的。
例如，你的男/女朋友每天都和你打電話，其實(shí)你不喜歡這樣，感覺Ta阻礙了你的自由，但你又害怕不打電話了Ta就會(huì)生氣。這時(shí)，你的個(gè)人邊界其實(shí)是被侵犯的。但如果你打電話是因?yàn)槟銗跿a，你自己想要這樣做，那就沒有問題。
在生活中，如果邊界不清楚，我們有時(shí)會(huì)很難分辨自己做某件事究竟是出于義務(wù)，還是出于自愿的犧牲。有個(gè)簡單的測試方法：試問自己“如果我不再這么做，關(guān)系就會(huì)怎么變化？”如果你發(fā)現(xiàn)自己真的害怕這種變化，就是一個(gè)糟糕的信號；假如結(jié)果會(huì)不太愉快，但你感覺你能夠能停止表演式的行為，并且自己不會(huì)感到太多異樣，那這是好的信號。
擁有健康的個(gè)人邊界的人能夠理解到，要求兩個(gè)人完全契合、完全滿足伴侶的每一個(gè)需要是不合理的。他們同樣理解，健康的關(guān)系不是去控制另一個(gè)人的情感和想法，而是互相支持和鼓勵(lì)，走向共同成長和自我實(shí)現(xiàn)(Manson,2013)。
如何建立個(gè)人邊界？
為什么建立個(gè)人邊界是困難的？雖然個(gè)人邊界能為我們的人生帶來很多方便和好處，但很多人仍然對建立個(gè)人邊界有所遲疑，或是無法順利地建立健康的邊界，常見的原因如下(Darlene,2015) ：
1. 將他人的需求和感受看得比自己的更重要。 2. 對自己不夠了解，不知道如何建立。 3. 不認(rèn)為自己有建立邊界的權(quán)力。 4. 擔(dān)心個(gè)人邊界會(huì)影響人際關(guān)系。 5. 沒意識到建立邊界需要堅(jiān)持和努力。
如果想要建立健康的個(gè)人邊界，你可以嘗試以下幾點(diǎn)：
1. 明確你有建立個(gè)人邊界的權(quán)利。
建立個(gè)人邊界是建立自我認(rèn)同的過程，也是自我保護(hù)的方式之一：你有權(quán)利保護(hù)自己的隱私，有權(quán)利拒絕，當(dāng)然你也應(yīng)該對“允許別人如何對待自己”這件事負(fù)責(zé)。只有自己建立清晰而堅(jiān)定的界限，別人才會(huì)尊重它們。有趣的是，個(gè)人邊界脆弱的人，會(huì)更傾向于冒犯他人的邊界。所以，擁有良好的個(gè)人邊界也可以促進(jìn)你對他人的尊重（Z.Hereford,2016）。
2. 分辨出哪些是你無法接受的行為。
回想你經(jīng)常遇到的場景，想想它們是否與個(gè)人邊界相關(guān)。寫下你的感受和平時(shí)的處理方法，再列出清單，思考是什么阻止了你做出行動(dòng)。然后，用平和的語氣寫下能表明你個(gè)人邊界的話，以后再次遇到這類場景時(shí)向?qū)Ψ奖砻?Tartakovsky M.,2015) 。
3. 別人的需求和情緒不一定比自己的更重要。
很多人會(huì)覺得，別人的需求或情緒，尤其是家人或伴侶的，比自己的需求更加重要，否則就會(huì)擔(dān)心自己是不是自私的人。道德感過高會(huì)讓人焦慮。學(xué)會(huì)將自己放在首位，為自己建立邊界，足夠的自尊與自愛才會(huì)讓人際關(guān)系變得更好，而不是一味地遷就他人(Tartakovsky M.,2015) 。
4. 學(xué)會(huì)拒絕。
當(dāng)個(gè)人邊界被冒犯時(shí)，生氣是最常見的、本能的反應(yīng)。生氣是一種信號：說明你該采取行動(dòng)了。如果你對于建立個(gè)人邊界感到焦慮或愧疚，要記住的是，如果你因?yàn)閾?dān)心冒犯他人，而不去表達(dá)自己的不悅，你的人際關(guān)系反而會(huì)受到損害。表明個(gè)人界限并適當(dāng)?shù)鼐芙^，反而有助于關(guān)系的發(fā)展(Lancer,2015; Burbach,2015) 。
對你來說建立邊界困難么？你的邊界是哪種類型的？歡迎留言和我們分享~
以上，晚安。 References: Brown,N. W. (2006). Coping with Infuriating, Mean, Critical People: TheDestructive Narcissistic Pattern: The Destructive Narcissistic Pattern.ABC-CLIO. CharlesL. Whitfield, M.D .(2010). Boundaries and Relationships: Knowing, Protectingand Enjoying the Self (2 ed.). HCI Books. CherieBurbach.(2015).Boundaries In Friendships. www.friendship.about.com. Danielle,Alicia.(2014).Codependencyand Borderline Personality Disorder: How to Spot It. www.borderlinepersonalitytreatment.com. DarleneLancer.(2015).What Are Personal Boundaries? How Do I Get Some? Psych Central. MarkManson.(2013).The Guide to Strong Boundaries.markmanson.net/boundaries. Tartakovsky,M. (2015). 10 Way to Build and Preserve Better Boundaries. Psych Central. TerriCole.(2012). Setting and Enforcing Healthy Boundaries. www.terricole.com. Z.Hereford.(2016). Healthy Personal Boundaries & How to Establish Them. www.essentiallifeskills.net.
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