最近看了一本書：《被討厭的勇氣》，一本主要普及阿爾弗雷德·阿德勒觀點的著作。如果你不知道阿德勒是誰，請自行搜索相關資料。

端午回家，在高鐵上花了四五個小時通讀了一遍，消化了一周后又在周末拿起來細讀了一遍。已經很久沒有這么認真地去讀一本書了，好書總是值的花時間好好讀。在讀第一遍的過程中，就有一種沖動想要把這本書分享給身邊所有的親人朋友，只是當時自己也說不出哪里好。

因為這本書是以兩個人對話的形式寫的，所以觀點會比較分散，細讀了一遍之后，把這本書的觀點按照我的理解提煉了一遍(見下圖)，順便寫下這篇讀后感。因為這本書講的是我們存在于這個世界的方式，講的是愛的話題，我對此理解也比較有限，還是希望讀完的朋友大家一起溝通交流。

0 脈絡

1. 不改變的借口

書中講了一個很常見但是挺有意思的場景案例：假設有一天你和朋友去一家餐廳吃飯，餐廳服務員經過的時候，不小心把飲料灑在了你身上，弄臟了你的上衣，這個時候你勃然大怒，沖著服務員破口大罵。

針對這樣的場景，你會如何反思對服務員發(fā)脾氣這件事呢？一般情況下，我們肯定是分析說因為服務員把飲料灑在我身上了，我很不爽，所以就發(fā)脾氣了，這不是很正常嗎？只是細細一想，你應該明白發(fā)生這種事，服務員肯定會向你道歉，那么為何還要發(fā)脾氣呢？并且服務員把飲料灑在你身上是一件已經發(fā)生無法改變的事實，你無法改變已經發(fā)生的事，既然這樣，你為何會對一個已經發(fā)生的且無法改變的事情發(fā)脾氣呢？所以你發(fā)脾氣究竟是為何？

如果運用阿德勒的「目的論」來分析這個問題的話，或許是這樣的：這個場景下，你的行為是你對服務員發(fā)脾氣，而服務員把飲料灑在你身上只是過去發(fā)生的一件事，你之所以發(fā)脾氣，是因為你當下的某種目的驅使你發(fā)脾氣。也就是阿德勒的心理學理念人為，人的行為往往是由人的目的所決定的。你沖服務員發(fā)脾氣，并不是因為服務員的失誤，或許是因為你的目的是想服務員給你盡快道歉，或許是因為那個場合下你太過尷尬，于是用憤怒來掩蓋你的尷尬……

這就是「原因論」和「目的論」區(qū)別所在。個人認為，「目的論」其實也是分析問題原因的方式，只不過這種方式對問題的分析層次更深，也更加積極。

那么「目的論」相較于「原因論」的厲害之處在哪里？「原因論」認為你的行為結果是由于過去所發(fā)生的事情所導致的；「目的論」則認為你的行為結果是由你當下的目的所決定的。所以差異就在于，一個把原因歸咎于過去，一個把原因歸咎于當前。而過去的事情你無法改變，當前的目的卻是由你自己掌控的。

一旦你用目的論的角度去看待問題和生活，你就很難再有給自己偷懶的各種借口。例如假設你現在很脾氣很暴躁，動不動就對身邊的親人朋友發(fā)脾氣，如果你用原因論去看待自己暴躁的脾氣，那你也許會對自己說我的脾氣是天生的，就是這樣了，改不了的，那你就真的一輩子就是這樣了。而如果你用目的論去分析自己的脾氣，你或許會發(fā)現你的暴躁脾氣其實另有原因，所謂的天生的只是你自己給自己一個不想改變的借口而已。所以你的不幸并不是誰的錯，一切都是你自己親手造成的。

這就是區(qū)別，大大的區(qū)別。也是《被討厭的勇氣》這本書/阿德勒理論的一個基石。阿德勒心理學主張的是一種「使用心理學」，而不是「擁有心理學」，即決定你行為的是你怎么去使用你所擁有的，而不是被你所擁有的所決定。

2. 認同感的陷阱

馬斯洛需求理論中，第四層的需求為尊重需求，其中包括獲得外部尊重的需求，即期望得到他人的好評、認同和尊重。這種尊重需求雖然是屬于人類的天性，但在阿德勒的理論中，卻強調人如果要獲得幸福，就必須努力與這種天性對抗，因為人類的煩惱很大一部分來源就是在人際關系中我們所追求的「他人認可」。

我們的煩惱都是來源于人際關系，人際關系會會給我們帶來權利競爭、自卑感、認同感等問題（是的，在這里把認同感和自卑和權利競爭放在一樣的位置上來說）。如果我們不能很好地處理人際關系中的這些問題，那我們必然會活得很痛苦。而其中又以認同感最為可怕，因為獲得認同感我們的天性之一，而恰恰又是我們人生的枷鎖和羈絆，真可謂是披著羊皮的狼。

為什么說追求他人認可會是我們人生的枷鎖和羈絆？舉了個例子：如果你是一位清潔工，每天的工作是早起貪黑保持城市環(huán)境的整潔干凈衛(wèi)生。然而大家都沒注意到你的存在，也沒有給與你任何的夸贊，那你會繼續(xù)做（好）這份工作嗎？

這就是他人認可給我們的人生造成負擔的一個問題所在。尋求他人認可會讓我們落入「賞罰教育」的陷阱中，讓我們終其一生活在別人的期望中。什么是「賞罰教育」，典型的一個例子就是學生為什么要努力考出好成績，因為背后有一套來自家長和老師的賞罰體系，考得好就會得到家長老師的表揚，否則就是懲罰和責罵。最終會變成孩子讀書不是為自己讀了，而是為了父母，拿到好成績、考上好的學校、找到「好」的工作都是在父母的期望之下完成的。在這種壓迫之下，很多高中的孩子，在開始擁有自我意識之后，加之本來就進入叛逆期，父母要求越是多，越是嚴格，孩子的反抗和叛逆恰恰就越加強烈。而這只是我們終其一生尋求他人認可過程中的無數矛盾中的其中一個小高潮而已。

另外，尋求他人認可也是我們逃避人生課題的一種表現。人生過程中，我們總是要經歷很多選擇，小時候我們的很多選擇是父母幫忙做出的，而當我們漸漸長大，我們應該自己學會做出各種人生抉擇，比如說上大學選擇什么專業(yè)，畢業(yè)找什么樣的工作，交什么樣的男女朋友，在哪里定居，過什么樣的生活。但是當下的情況是，我們的很多人生抉擇是被父母左右的，而我們卻也接受了父母的干涉。因為我的父母希望我做這個，那我就做了；因為我的父母不希望我做這個，那我就不做。這種想法其實是對自己本身的極其不負責任，是我們?yōu)榱藵M足別人的期望和認可而逃避各種人生課題的表現。

主動逃避，被動選擇，那必然是失去了一個人活著的自由和價值。

3. 自由之路

「自由」是什么？我也經常問自己這個問題?！侗挥憛挼挠職狻分校杂删褪菙[脫人際關系的枷鎖，不要活在別人的期望中，也不要與身邊的人形成敵人的競爭關系，最終消除自卑，明確自己在這個社會的位置，獲得自我存在的價值感。

那么如何才能擺脫人際關系的枷鎖獲得自由呢？大體可以通過以下5個行動來一步一步達到擺脫人際關系煩惱的目的：

課題分離

形成橫向關系

自我接納

他者信賴

他者貢獻

課題分離，就是在與人交往過程中，把自己的課題和他人的課題分離開來，不去干涉別人的課題，專注于自己的課題。例如家長對于孩子學習這件事，從課題分離的角度來看，學習是孩子的課題，不是家長的課題，家長不應該去干涉孩子的課題。有的人會問，孩子學習好壞怎么會跟家長沒有關系呢？這個涉及到如何去判斷是誰的課題的問題，方法很簡單，就是問自己「某種選擇所帶來的結果最終需要誰來承擔」。孩子不好好學習，最終的結果的承擔人應該是孩子本人，家長看似也要承擔這一后果，但是家長是否是為了滿足自己的虛榮、支配欲所以才會看起來跟這個結果有關呢？所以家長在這個關系中，看起來是為了孩子，但是否其實最終是為了自己？

課題分離能讓我們學會放下，專注于自己應該做的，而把那些自己需要通過干涉的方式去影響的事通通放下，這是對別人的尊重和愛，也是減少自己煩惱的有效方式。做好課題分離其實只是擺脫枷鎖的一個開始，在這個基礎上要學會與人形成一種橫向關系。

橫向關系，是一種提倡鼓勵他人、不提倡評價他人的人際關系。這種人際關系，既包括同事朋友之間的關系，也包長輩與晚輩、上司與下屬的關系。橫向關系提倡平等互助的溝通環(huán)境，在這種環(huán)境下，溝通雙方沒有等級和特權的上下區(qū)分。

繼續(xù)以孩子學習這個例子來說，如果家長學會了課題分離，不去干涉孩子的學習，這只是出發(fā)點。但不代表父母對于孩子的學習不聞不問，全不關心。這不現實，也不利于孩子的學習成長。此時就可以通過與孩子之間建立橫向關系來幫助孩子解決學習中的問題。要做到橫向關系，首先就要避免引入縱向關系，不能說我是你父母，你就得聽我的，我就有權利批評你，有權力表揚你。批評和表揚在橫向關系中都是不被允許的，因為這屬于對他人的評價，一旦出現評價，就代表形成了上下等級關系。其次，就是要通過鼓勵的方法與孩子平等溝通，例如和孩子聊聊最近學習過程中有哪些困擾和煩惱，和他一起梳理這些煩惱的來源和背后的原因，引導哪些問題可以孩子自己去解決，鼓勵孩子自己去解決；有需要父母幫助解決的，主動提供幫助。這就是一種橫向關系，橫向關系需要與課題分離結合使用。

自我接納，就是接受自己無法改變的，積極思考自己能夠改變的。這一點很好理解，也可以參照一開始所講的「改變」的話題。換一個角度，其實也就是接納不完美的自己，同時努力讓自己變得更好。這屬于在人際關系之中所做的內功。

他者信賴，就是無條件地信任他人，不懷疑他人。如果要用課題分離的角度來解釋的話，就是信任他人是我的課題，而他人是否接受我的信任，是否背叛我那是他人的課題。另外，信任他人也是將自己從人際關系的競爭中解放出來，不再是與他人形成敵人的關系，而是同伴。在這個基礎上，我們才能做到最后一點：他者貢獻。

他者貢獻，我認為這個是全書畫龍點睛的一個部分，因為他者貢獻這件事最終能決定你的存在的價值，決定你是否最終能放下尋求他人認可，也是形成「共同體感覺」最重要的一步。他者貢獻，并不是要求我們要為了他人去犧牲自己，也不是要求他人要為自己做什么，而是在整個人生階段，思考自己能為他人做什么。只是要認清并實踐這一點很難，其中一個為你痛就是很有可能在他者貢獻的過程中，會再次落入尋求他人認可的圈套中。就像上面舉例的清潔工的例子一樣，其實最終就是征服自己人性的欲望，堅定地去做有價值有意義的事情。征服人性的欲望可想而知會有多么艱難，但又是一件非做不可的事。因為你存在的價值不是來自于他人的認可，而是來自于你所做的事，無論這些事是否會給你帶來他人的認同。

要做到這點，就需要勇氣，所以阿德勒的心理學也被稱為勇氣心理學，這也就是本書的書名所說的「被討厭的勇氣」，并不是說要自己去做別人討厭的事，然后還有勇氣去被人討厭，而是說要有勇氣去改變你實際能改變的，要有勇氣去對抗追求他人認同的天性，要有勇氣去做自己認定的真實有意義的事。因為改變會很痛苦，對抗天性會很艱難，追尋有意義的事情會很孤獨，所以要有勇氣去面對這一切。