“（一個關(guān)于愛的）事實的真相是：與其說，愛是由那個被愛著的人所定義，不如說愛是由選擇去愛的那個人所定義?！?br>

“The truth is this: love is not determined by the one being loved but rather by the one choosing to love.” 

—— Stephen Kendrick, The Love Dare

生活中，總能聽到許多人談?wù)摗盁o條件的愛”?！盁o條件的愛”總是被奉為“真愛”，甚至是最至高無上的“愛”。我們今天要討論的問題是，在穿越重生種田總裁等小黃文的世界之外的這個現(xiàn)實世界里，”無條件的愛“真的存在嗎？

在回答這個問題之前，我們首先要弄清楚，當(dāng)我們談無條件的愛的時候，我們究竟在談什么？

什么是無條件的愛？

首先我們需要明白，愛和關(guān)系是兩件事。我愛著一個人，但我可能并不和ta處于一段關(guān)系中。要想討論無條件的愛，首先要把這一點銘記于心。

1. “無條件的愛”的四個特點

1.1 不索取

當(dāng)我們無條件地愛著一個人，我們只在乎對方是否幸?？鞓罚⒉辉谝馐欠衲軓倪@份愛里得到什么(Pool, 2012)。但這并不阻止我們從無條件的愛里獲得幸福，相反，是這種“不索取”讓我們更能在愛里感受到幸福。 

1.2 愛ta本來的樣子

在古希臘人對愛的描述中，“Agape Love”最接近我們對無條件的愛的定義——無論何種情境或無論對方是否可能讓自己失望的情況下，我們都愿意選擇去愛。無條件的愛，就是當(dāng)我們愛一個人，我們愛的是這個人的本來樣子(本質(zhì)) (Davenport, 2013)，或者說，我們的愛只因為Ta是Ta。為人父母可能對這一點感受尤為深刻。

 1.3 對差異的包容

愛一個人本來的樣子，也意味著我們愿意包容對方不同于我們(embrace differences)的人格特質(zhì)，看待世界的態(tài)度，甚至只是普通的習(xí)慣愛好。因為正是有了這些不同，Ta才成為了我們所愛的那個獨一無二的人。無條件的愛讓我們認(rèn)識到成長環(huán)境、生命經(jīng)歷以及行為秉性對個人造成的影響，進(jìn)而接納彼此的不同?！彩沁@個意義上，無條件的愛讓我們變得更成熟。咨詢關(guān)系中無條件積極關(guān)注與接納，從某種意義上說，是無條件的愛的體現(xiàn)（雖然咨詢關(guān)系絕不是無條件的關(guān)系）。

1.4 本質(zhì)更多是一種行為，而不是一種感覺

心理學(xué)家John Welwood認(rèn)為無條件的愛 (unconditional love) 是一種發(fā)自內(nèi)心的感受，當(dāng)它來臨的時候，我們能感受到內(nèi)心里曾經(jīng)堅硬冰封的地方，都變得柔軟。但我們認(rèn)為，比起感受(feelings)，無條件的愛更多時候是一種行為(behavior)，是我們把脆弱的自己、全部的自己交給一份未知的感情的一種選擇，是一種不在意結(jié)果地為一個人付出的信念 (Pool, 2012)。因此我們說，無條件的愛是可以被習(xí)得和強(qiáng)化的。

2. “無條件的愛”不是什么？

2.1 無條件的愛 不是 盲目的愛 (Blind Love)

上述這種“接納”并不等同于盲目認(rèn)同，并不是讓我們回避現(xiàn)實，無視對方的正面或負(fù)面的特點不顧一切盲目的愛。無條件的愛中的“接納”是正視對方的本質(zhì)(essence) 和理解對方的過程，你清楚地看見對方，而不是用自我欺騙維持愛。而這就很像是咨詢關(guān)系中，咨詢師對于來訪者不評判的認(rèn)識和理解。

那些和傷害自己的人在一起，無底線忍受的人不是出于無條件地愛，他們只是盲目地愛。

 2.2 無條件的愛  不是 （病態(tài)）依賴共生的愛 (Co-dependent Love)

對于“無條件的愛”的誤解并不止“盲目的愛”這一種。還有很大一部分人認(rèn)為無條件的愛就是盡力讀懂對方心思，并時時刻刻無條件滿足對方任何需求，甚至包括那些極為自私或苛刻的要求。而我們認(rèn)為，這與其說是無條件的愛，不如說是一種病態(tài)依賴共生的愛(Davenport, 2013)：一方因為另一方的付出而感到滿足，而付出方也因為自己能夠取悅他人 (people pleaser) 而感到快樂。

但是，現(xiàn)實的關(guān)系中，病態(tài)依賴共生的愛常常容易因為一方的需求越來越難以滿足，而另一方的付出得不到肯定而結(jié)束。（回復(fù)“共生”給公號，查看“什么是依賴共生關(guān)系？）

不同于此，無條件的愛強(qiáng)調(diào)我們要首先學(xué)會無條件地愛自己，而不是放低自己取悅他人。因為只有當(dāng)我們無條件地愛著自己，我們才能真正明白被無條件地愛著是什么感受，也才能學(xué)會無條件地去愛別人（這也是為什么我們說，無條件的愛是一種可以被習(xí)得的行為）。

然而，Lancer, (2015) 指出，無條件的愛雖然存在，但它并不是一段關(guān)系的全部，而是在關(guān)系中偶爾閃現(xiàn)的幸運。他說，我們在親密關(guān)系中相愛的時候，大部分時候總是有條件的愛，而有些時刻會出現(xiàn)無條件的愛，正是這些時刻的存在讓親密關(guān)系和一般的關(guān)系變得不同，變得更激烈、更扣人心弦。

不同于愛，所有的關(guān)系都是有條件的

人格心理學(xué)家Jeremy Nicholson認(rèn)為，不同于愛，人與人之間的關(guān)系更像是一種雙方的合作。愛可以是一個人的事，但關(guān)系一定不會是一個人的事。

他認(rèn)為，關(guān)系的產(chǎn)生與發(fā)展總是需要一定的條件，這個世界上不存在無條件的關(guān)系。因為在關(guān)系中，雙方（也可能是多方）都不可避免地要帶入各自的想法，理由和抉擇。

我們的成長環(huán)境、社會文化、個人經(jīng)歷、宗教信仰等等都影響著我們的價值觀，對人事物的偏好、癖好、品味，和個性化需求 (Lancer, 2015)。這些毫無疑問地將影響著我們投射在同伴關(guān)系、兩性關(guān)系、甚至親子關(guān)系中的“條件”。我們希望對方能滿足我們的需求和欲望，也希望Ta能符合我們對關(guān)系伙伴的條件定義。

Farouk Radwan認(rèn)為，那些我們童年未被滿足的愿望/需求影響著我們成年選擇關(guān)系伙伴的條件。有時候，對于滿足需求的渴望甚至成為了我們開始一段親密關(guān)系的理由，而我們甚至可能對這樣的渴望渾然不知。我們的需求和欲望隱含在我們對關(guān)系伙伴在外貌、個人風(fēng)格、存在感、情感支持、以及其他所有Ta能為我們做的事之中，這些便是普遍存在于關(guān)系中的條件。

一段關(guān)系總是建立在條件基礎(chǔ)之上的。而健康的關(guān)系，需要雙方都認(rèn)識到自己在關(guān)系中的條件，并在不斷的溝通和承諾中逐步對對方的條件有清晰的認(rèn)知。這件事說起來似乎有些殘忍——真實的東西往往乍一看顯得殘忍，卻實際上能夠最大程度保護(hù)我們。你和你的好朋友，是為什么能夠形成和維持好友的關(guān)系？你和你的愛人？你和你的父母？

在咨詢關(guān)系中，來訪者和咨詢師都有可能忘記條件的存在，而對關(guān)系產(chǎn)生不切實際的期待?，F(xiàn)實生活中，我們也會因為“誤以為我們的關(guān)系足夠好”，而作出讓對方不舒服的行為（如過分入侵對方的私人空間）、或產(chǎn)生不切實際的期待（如父母希望孩子一切服從自己）。

清楚的認(rèn)識到條件的存在，能夠幫我們認(rèn)識到各自的邊界和不可突破的極限 (limits)，知道自己可以做什么，不可以做什么，知道可以期待對方做哪些、不應(yīng)該要求對方做哪些。這樣就能夠把自己在關(guān)系中的行為保持在不讓雙方不適的范疇內(nèi)。

同時，一段健康的關(guān)系需要平衡付出與收獲。在關(guān)系中一昧地付出與妥協(xié)只會讓關(guān)系成為一邊倒的控制(one-sided domination)和操縱 (Nicholson 2011; wikiHow, 2016)。

如何無條件愛人

且擁有有條件的健康關(guān)系？

心理學(xué)家Welwood認(rèn)為，無條件的愛是一段感情能夠長久的關(guān)鍵。因為，我們?yōu)楸舜说男腋２磺笏魅〉母冻?，以及無條件接納和愛彼此本來的樣子，能讓雙方都感受到親密的連結(jié)和幸福。但它不是時時刻刻的，而是有些時刻的。

同時，健康的關(guān)系是一段長久的感情的基礎(chǔ)。因為，在健康的關(guān)系中，我們了解自身和他人的“條件”，從而能夠平衡自己的付出與收獲，使得關(guān)系得以長期持續(xù)。

無條件地愛他人，首先要學(xué)會無條件地愛自己 (Davenport, 2013; Lancer, 2015; wikiHow, 2016)。只有當(dāng)我們有能力無條件地接納自己的不完美的時候，我們才能懂得如何無條件地接納他人。也只有當(dāng)我們學(xué)會無條件地愛自己的時候，我們才愿意相信自己值得被他人同樣無條件地愛著。

無條件地愛不能去小心翼翼的保護(hù)、也不是替對方做所有事。正如我們在 失去了多少個可能的我，才有了現(xiàn)在的我一文中所說的那樣，遺憾和失敗是成長的重要機(jī)會。過度“保護(hù)”不但不是為Ta的幸?？鞓犯冻?，反而會使Ta錯失成長的機(jī)會，它更不是無條件的愛。

而任何一段健康的關(guān)系中都會有給予也有索取，只不過在有些關(guān)系中這種給予和索取很顯然，比如咨詢關(guān)系中，給予金錢、索取服務(wù)（關(guān)注、關(guān)心、愛）；而在有的關(guān)系中，這種給予和索取更隱晦。即便是通常被認(rèn)為無條件的親子關(guān)系中，父母也會索取一些尊重、關(guān)心以及更深層次的心理需要。

因此，平衡一段關(guān)系中的付出與給予，對維持健康的關(guān)系來說至關(guān)重要。對此，Shasta Nelson 提出了在關(guān)系中如何平衡付出與收獲的六個原則：

1.了解自己的極限，不要超越自己能力地付出。你需要對自己的能力和忍耐度有清醒的認(rèn)知，因為長期超越能力的付出，會使我們陷入沮喪和自我懷疑。

2.擴(kuò)大社交圈。我們總是有許許多多的需求要被滿足。擴(kuò)大社交圈，可以讓滿足需求的任務(wù)被分散在更多不同的人的身上，也降低了對特定某一個人的不合理/超負(fù)荷期待。

3.“平衡”并不意味著平等，即，我們所得到的、和付出的并沒有絕對量化的對等關(guān)系。

這種平等是說，一方面，我們的付出和給予無法在數(shù)量上對等，斤斤計較、害怕輸贏并不是尋求平衡。另一方面，我們不能簡單地要求對方給予和我們付出的東西一模一樣的東西。付出和給予，是一個更意義化的過程，可能你們都在給出“關(guān)心“，但你們個人的經(jīng)歷決定了各自不同的表達(dá)、處理方式，也許你們給出同樣?xùn)|西的表現(xiàn)會截然不同。我們需要嘗試去了解對方的需求和想法，而不是在“給予”中強(qiáng)加自己的偏好。

KY主創(chuàng)有話說：

我個人的體驗是，無條件的愛并不想想象那樣，只需要熱情、只需要感受到強(qiáng)烈吸引力就能夠達(dá)成，它需要的恰恰是成熟、是對復(fù)雜性的忍受度。

另一點體會是，過去我曾認(rèn)為，“救贖”存在于“無條件的被愛”里，后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，“救贖”更存在于“無條件的去愛”里。

都是很難解釋的感受，懂的人會懂的吧。